9/11/15

渐渐的，变得敏感，更容易害怕...害怕变质、害怕那种被遗忘的感觉...可是却少了精力去维系，去联系...

最后一年的大学生涯，应该说最后两个月...不舍，你......
然而，未来没有方向 ，没有保障...就只能这样，见一步、行一步...

渐渐容易变得心灰意冷，这感觉可以持续好久好久，甚至用结束的方式解决...其实我的世界，渐渐容不下太多人，已经懒惰了解、懒得去接受不在眼里的同一个人...假如我心目中的你开始改变，我一点都不想继续了解...

就快步入另个阶段，有时我想，是不是两年前还很天真的自己比较开心？现实，真的会让人改变...然而，我不喜欢这种改变，我不喜欢这些想法...只是，我回不去了...

加油，生活 

21/9

翻回旧照...然后发现，原来留下一堆遗憾和不堪回首的往事...历历在目的往事，加上今天的现在......好吧，又输了..

对人对事，别太执着认真..因为认真，终究是输家..好吧，再次痛痛的站起来..没事的

12/2/15

其实，要怎样，我的生活才能很简单？其实我很努力，让自己生活很平凡..老天，但为什么，自从那次以后，路总是那么崎岖难行？然后我每一天假装没事，然后我每一次假装很强大...

每当这时候，我只能问自己，我还学不会，是吗？

其实，脑袋里每一天满满的，想着现在，想着未来，想着从前...我很努力地往前走着，一直一直冲着向前，不敢停下脚步..因为一旦停下，就会被看不起了，是这样吗？

新年又快到了，其实吊着新年装饰灯笼，脑袋满满你的影子，想着你的细心、想着你的背影、那些盘旋着的音乐..但现在，还是不能有一刻去相信你不在了，都在告诉自己，你在的，在我身边陪伴着，只是我没那厉害的眼睛看到你，但我有很厉害的心感觉到你...爸，新年快乐...我很努力的生活着，你看到吗？

jia you!

是我expect爱我的人太多，不会跟我斤斤计较的人很多...还了这里的电费，其实接下来是要省得可以...假如一开始就打算斤斤计较，那开始就别对我那么好，我每个月会留那笔预算，不要最后搞到是我赖住赖用...除了借个地方，用了点电，不就什么都没有了吗？用的该买的我都自掏腰包，那什么都不是的米缸老鼠用的，花的是阿公的...我以前为阿公做到的生意，可是0计算，我没讨过什么...我像一个佣人做好该做的活，或许佣人比我还有价值，至少他们有钱拿更不会让人感觉让人吃了亏...我没争过什么...听到不实的，我袒护着我以为从小爱我的人，我誊清我声明...而我，今天还是换来一堆眼泪...那只是小数目，我知道...但卖掉了我的感恩、尊重、信任...我记得我大剌剌的炫耀着我那强大爱我的大山，我大剌剌的相信这座山永远那么美好...即使再多心理挫折，我告诉自己，是自己敏感了，没事的...

现在我懂了，人要会说话才重要，你要表现得很好才被看到...我知道我小时候做得都太让人失望，只是我想说不要把它带到我长大以后!今天我告诉自己，不要埋怨，不要怨恨...我可以，只是我看懂了好像很多，我不想不想再接触太多，因为我怕欠得更多...只是我还不知道，自己一双手可以怎样继续好好读书养活好自己不让妈咪操心...一直以来该做的，我做了，因为不想白受恩惠...现在，该找家搬了，我做了，请再给我一些时间，我会憋清楚这一切...

我很弱势，我知道...是不是都掉眼泪，我知道...但不是因为我的眼泪廉价，是因为我把你们标价太高...一切已经过去，伤口已经磨合不了，也不想再逼自己补什么...一切，过去吧！

余思莹，战胜自己！自己看得起自己就好，因为有一天你不用刻意证明，也会赢的！

13/10/2014

老天爷，其实都多少年不断学习了？其实我真的需要空间去喘气，需要时间小休...但为什么你都那么眷顾我不断不断要我学习着？我承认自己的懦弱，我跟不上你要我学习的脚步去走...我不懂往你要我的方向去思考，我不知道，该怎么做...该怎么学习那种坚强...我知道，那种懦弱，经不起一点风波就会哽咽，经不起别人眼光就会自卑...问问自己，当年的自大往哪里去了？问问自己，当年的一切无所谓都到哪了？当年的自信呢？
有没有一点时间，可以让我靠岸，小作休息...有没有一点时间，让我歇一下，稍微用力呼吸...有没有，那些学习，先交给别人？还是，别人早就学会了所有，除了我需要逗留在这磨练？

30/8/14

老了没？怎么最近经历感觉转眼又老了...领悟多了，但还是没能看开......
很可笑的，那天突然来的冲动，去到吉中佛教会找了又找，总算找到我要的手抄版心经...emmm,距离上一次抄的一篇心经应该已经四年有了吧？没什么，不是想出家了，只是生活复杂得让我真的想静下来，但怎么，感觉都很混乱...遇到的事，面对的人，生活平率都好乱...

这世界，的确不太简单...因为人都有自己的想法，自私的一面...我承认，包括我...但我不明白，为什么人的心机可以那么重...大学生活，简直看透了人来到这世界为了讨债是怎么一回事...争名夺利，结果，赢的人就得到一个‘赢’字，输的遍体鳞伤...我没赢，也没输，因为名利我不稀罕...只是偶尔看不过眼的气，我就总是老样子冲口而出，大骂一轮...对，结果换来人家觉悟？没有...结果换来人家体谅？没有...结果换来人家理解？也没有...换来的事，学会不再出声，因为所谓大学就是，我们都长大了，有自己的想法，只要是自己的想法都是对的...结果，你出声，就输了...

世界会很美好，只要你从不计较，只要你凡事顺从...只要你依旧是愚蠢的烂好人...重点是你要没有太多想法...不要奢望回报...当然，我不奢望回报，但所获的就是现实...身边每个真心付出朋友，会让你有大学朋友的回报...所谓大学朋友，就是各人有各人想法，你有利用价值，我们就是好朋友...对啊，是没有错的，试问四年后各奔东西，你会经常和我再见面？没有啊...因为我们注定只有四年，四年里我不介意是怎样，重要是我好好过完，不是吗？

你tmd我真的很想狠狠看你们这些表里不一的朋友以后会怎样跟社会接触再一败涂地...对，很很很不屑你们所有！

但，我学会，算了...因为你们只是路客...朋友，再多两年，别再见了

25/5/14

到最后，我回来了~

好久好久，搁着不说的好多好多~是不是真的没关系？原来，现实依旧是现实~做了再多，谁去欣赏你做了出来的美好？只有你那一瞬间的差错，成了人家责怪的话题~

我......可以再忍受、可以再若无其事~对，我的表面可以...没关系的，余思莹，都没关系的...逆来顺受，这是另一堂课~只是，放弃这些别人看不到的一切，是对自己好点的唯一方式

29/12

捧着电话，原来我不知道我可以找谁了...
画面不停不停被我一再重新刷新、再刷新...看不到了，不见了，不再了...回不来了...我找不到日记，我找不到寄托，我，想回家..对，我想离开这里..我撑不了，我要一个可以放任我伤心放任我哭泣的地方，我知道余思莹有多么没用多么烂卡，努力实践别人的承诺但不懂承诺自己多少轮的保护自己实践过没有
不哭不哭，告诉自己不哭告诉自己没事

最后一次了，余思莹，你知道你有该走的方向
朋友，谢谢你们，最后陪我的还是远方的你们，有你们是我最大的幸福

23/5

还没有到一年，来到这里，怎么从一个大城市换到小地方的感觉反而更丑恶？
对，这里很丑恶，每样东西都断断续续、陆陆续续发生...我来不及消化、我来不及反应~真的，我没那么强大~但我还是要去强大，因为没有人同情，即使你再伤心难过~
一波再一波~~~很好...我要学得更快，我要学着更强大~
我不会难过伤心，我不会哭~我已经够了，真的都够了~
我知道，都不是误会，不是错觉~就只是，我遇人不淑......

余思莹，对不起，这些日子，让你委屈了
答应你，以后要快乐就好