2019年7月15日星期一
确定，都结束了
确定
都结束了
哭到呐喊
哭到不知道什么时候睡着
哭到睡醒眼睛肿肿
哭到我不是我自己
你很强
真的很棒
回来一下再狠狠甩我一个两个三个巴掌
到最后变成我死缠烂打
你让剧情忘了谁找回谁
谁让这段感情纠缠不清
谁说放不下
谁说还深爱着
谁说只有跟我说话舒服
谁说只有我懂你
是你懂我
懂怎样让我回来
懂怎样让我永远不会放弃你
懂怎样在我心里种最深的自己
因为你太懂
我的心可以很恨
但对你可能不是
今天因为对我那么好的你
我没去上班
全世界信息来打来追我问我
我哑口无言
关机一整天
我一个人上云顶
找了师父算了命
我想
除了这样我已经找不到方法带我走下一步路了
师父说
我们是有缘份的
缘分还在的
所以断不了
我听了没有多少安慰
因为我清楚
什么叫痛到不行了
我会让这缘分断根
需要你的帮忙
不要再发任何信息给我
即使是标点符号也是多余的
不要再打电话给我
因为我不想再听到你的声音
你请记得
这一切
是你亲手毁掉的
去你们的甜蜜
去你们的地久天长
这辈子我要你记得
看着那个人就想起你怎样彻底地输掉我
这几年
十多万的信息
我今天删完了
我会让你
永远消失在我的世界
记得你不是一次两次三次的背叛
我不是一次两次三次的原谅
这一次
不再有下一次
2019年7月14日星期日
2019年6月29日星期六
2019年6月28日星期五
2019年6月23日星期日
冲动
我知道，冲动不是件好事
只是偏偏，我每天在犯的就是这两个字
明明知道，最害死自己的是这个性
只是偏偏，我还是不停地冲动
你问我
你是为了钱，还是什么原因进来的
我知道，是钱
那你再问我，我为什么留下，今天是人
但我问的每个人，都告诉我，看钱
对
我知道是可以，也开始稳定，开始在赚钱
但感觉，对我而言感觉是最重要的
假如不开心，钱再翻几倍
我会多开心？
我不知道我可以再等它翻多少倍
我只知道，我要走的是我觉得开心的路
今天
假如没有了同路的人
这条自己走的路
我还可以怎样走下去？
我没有决定
但我有了想法
我也知道
我没有了冲劲
接下来
我希望我可以做到的
静观其变
余思莹
可不可以？稍微控制下
你的脸部肌肉
还有
话术
=(
2019年6月21日星期五
2019年6月16日星期日
2019年6月13日星期四
14/6
话说做sales，哪里都可以是你的饭桌
再一个失眠的晚上
头痛了几天
今天终于爬不起来
大老板偏偏最近都过来
然后问了一句
Gee,早上briefing怎么没看到你
除了一笑置之，我还能说什么？
没事
我会好的
最近迷茫着的方向
其实不知道接下来要怎样走下去
忙过了头时候，回头会突然发现
我在哪里
当大家都在说着一堆这个那个时候
我在哪里
一个Appt要等到两点半
可以停下脚步的时候
走上楼梯那味道其实让我很不舒服
吸引我的是那店面
进到来让我突然有些许领悟
I'm not a Chef
But we share the same dream
那么假如
we aren't share the same dream?
是不是应该坦诚
其实
我多累
谁人能懂
忘了多久没吃饭
今天突然想吃点家里的味道
这扬州炒饭是有点像在SP的炒饭
然后那豆水就有点......
最近那么多情绪
多多少少是几天没跑步了吧
今天去跑跑
就没事了
三天
需要更强大
很强大
那个心，不可以太容易软
很累
再失眠
三天了
明明知道没有值得的
我在痛苦的时候人家在做么
我在想着的时候人家的电话在为谁而
越来越看不起自己
越来越弱，竟然是越来越弱
心弱、人弱
我
莫名其妙
当你莫名其妙的时候
身边就会发生一大堆莫名其妙的事情
经过一些莫名其妙的地方考验你
今天经过那你最讨厌的工作地方，我一笑置之
我午餐经常飞车去陪你午餐的地方，我心抽了几下
我下班飞车去载你的lrt站，我笑我自己，因为老天爷今天玩我
其实我应该一直提醒自己
2019年的4月我过得怎样
似乎每次你的眼泪都有办法融化我的一切
我不好，我不喜欢这次的融化
我很讨厌因为你而软弱的自己
三天没睡好了
今天见完顾客直接回家
skip了training
回到家倒头就睡到9点
我知道
我不是铁人，心理累其实身理更累
今天
我收到一同电话
电话里的那个人告诉我
不需要再担心
你有人陪
我。。
嗯，就这样吧
没必要再这样
2019年6月10日星期一
后山再强大，不如我内心的懦弱
这是临睡前收到的信
即使她每天忙翻天，即使她罚我留堂后
我没做好我应该做好的事
盖了电话我只告诉她对不起，今天不行了
即使她再失望，最后她告诉我她还在等我站起来
“刚才🈶那一刻生气是因为有种感觉我把一个赌徒拉出赌场，结果他跟我说他把十块钱下注在轮盘的0号，等着开注拿钱。前提他已经把绝大部份钱输在那桌上了。
你可能觉得那十块钱很重要，可能能让你赢回360，可是赢了，你还是会继续赌，结果是没完没了，可能输回360甚至赔更多，
你也赔上时间而让你挣到多过360的工作，何必？ 不要说赌场没了你活不了。
一切的决定取决于你 只要你对得起你自己 管他妈说世界因为你而末日
每个人有各自的主宰权，一个手掌拍不响，所以你为了大家好，一定要先走出来。 一年之后，暮然回首，你会知道这一刻的犹豫不决是对彼此多么的残酷。”
我只想说老天取走了我最重要的人
再放了一些不会放弃我的人在身边
我清楚的事，思绪需要回来
我知道已经严重被拉回去
是因为我对自己不够严谨
可是老天不知道
我努力得多累
假如这是场赌局
我输得一干二净的是一些未来
没事
今天再重新出发就好
甜的饮料还是最好的疗愈
我学会不怕一个人
因为生活本身就是自己在过
不是吗
2019年6月9日星期日
我还有 >50%
我记得上一次最不习惯最难受放不下的那次
转眼是10年前的事了
记得当时每个晚上的以泪洗脸
每天握着手机等着什么
明明知道是等不到什么
这一次
似乎痛过了头
歇斯底里过了头
失望过了头
还是那之后
听到的东西太多、知道的东西越多
你也比我想象的行动更快
我才可以更快站起来
其实谢谢你，那么迫不及待的快走下一步
让我心死得更加干脆
偶尔
还是会想起吧
每天
还是会突然出现
我告诉自己
是因为我存在在一个每个有你角落的空间
假如今天我不存在这里
我真的就更ok的
明明收起了全部东西
偏偏还是有漏网之鱼
今天翻到的
我很勇敢看完
然后再把它收在我不会去找的地方
昨天翻到的
我不经意撕掉了
其实我问自己有多累
答案是很累，真的够了吧
刚才回家的一个转弯路口
看到第一辆车牌Vxx 9217
当下第一个感觉是好眼熟的车牌
第一个想法是：Oh!以前去买过的电话号码440 9217
下面三秒才想起
眼熟还有其他原因
是不是
这样很好
因为第一个瞬间
想到的不是关于你
en
我觉得
这样很好
不要怪我绝情
因为你比我绝上更多更多
不要假装担心关心我
我没有忘记你离开前怎么对完全崩溃的我
我不会忘记你多么急速地开始另一段
我真的不会忘记你让我心痛心死的每件事
即使分开以后，你做的每件让我崩溃的事
谢谢你这堂宝贵的课，我成长许多
她告诉我的是
不用担心你
因为你太懂得爱你自己
我知道的是,她比我懂你
我知道的是,你对她没有再承认我
或许
我这些日子蒙蔽了眼睛
看不透你
也最对不起的是
我的存在
那么丢你的面子
所以接下来
我把面子全还给你
我告诉自己
假如这辈子我有60年
你不过占据了10%
假如我有更多时间
你就不过是少过10%的过客
我的人生
还有超过50%让我活得更精彩
我现在很努力的事
不是恨你
而是对你不再有任何感觉
2019年5月23日星期四
you did
其实你有没有发现
最drama的人
是你
我知道的事情一直很多
你在我背后跟谁暧昧
你背着我主动去找别人
其实我都知道
你不知道我都知道
所以今天才那么戏剧？
我知道你主动去pm谁
我知道你上网认识莫名其妙的人
我知道你跟别人出去
这些我都知道
我蠢的是
我知道以后更努力对你好来让你看到我
其实
你现在要演什么？
你还要什么？
你每天在跟人家甜蜜
然后忙着update we chat给我一个人看
一个人要分饰那么多角色
你累吗？
我每天都在猜
你这一字一句又抱持着要我怎样的心态
我也累了
我不是不心疼
你最懂我的就是怎样的方式让我心疼
这次为什么会这样？
因为疼过度
因为人家告诉我前面是无底洞
恭喜你
我并没有开心
最drama的人
是你
我知道的事情一直很多
你在我背后跟谁暧昧
你背着我主动去找别人
其实我都知道
你不知道我都知道
所以今天才那么戏剧？
我知道你主动去pm谁
我知道你上网认识莫名其妙的人
我知道你跟别人出去
这些我都知道
我蠢的是
我知道以后更努力对你好来让你看到我
其实
你现在要演什么？
你还要什么？
你每天在跟人家甜蜜
然后忙着update we chat给我一个人看
一个人要分饰那么多角色
你累吗？
我每天都在猜
你这一字一句又抱持着要我怎样的心态
我也累了
我不是不心疼
你最懂我的就是怎样的方式让我心疼
这次为什么会这样？
因为疼过度
因为人家告诉我前面是无底洞
恭喜你
我并没有开心
2019年5月21日星期二
你赢了
假如你今天够了解、在乎我
你会知道我的心情是写在哪里
而不需要在那里歇斯底里
因为得不到我一丝关心？
感受不到我一丝难过？
其实你不知道你赢玩了我的世界
对，这局你全胜了
我就是个跟着你脚步转的小跟班
只是这小跟班不敢的事很多
不敢看、不敢听、不敢知道
我是梦了太多天，我累了
不想看了
我block，后来再当个蠢货
看到你在委屈，我unblock
然后自己哭上一回
我哭什么？我哭我不能在你身边陪伴
我哭你的难过你的伤心
但我知道你的post难过是因为你眼睛看到我多开心
假如你够了解我，你看到的应该是我的难过
我是会有多难过，才会这样‘开心’
我的眼泪今天很贱，贱到很莫名其妙
贱到吓坏人，说个话都贱流
我今天想记住的是、提醒自己的是
背叛的不是我
为什么让你说得是我背叛你那般？
这一路，你再我后面做了多少背叛我的事
我都知道
我当自己是白痴那般假装不知道而已
而今天，你玩过了火
也是你选择要离开的
我放手了，我让你走
那你今天还要什么？
是我没有你了歇斯底里？没有你就该在被窝里躲着哭泣？还是要表现我每天多难过？
别太过了
你继续这样下去只会让我更看清楚你的爱
更加廉价
这不是爱
这是占有
你只希望，我的每个快乐，都只有你
我是没用的哭了
今天
就只有今天
你离开后
我每天告诉自己不哭
今天你赢了
我在还没听这首歌看到歌词我就心疼地哭了
其实不需要不开心
因为你把自己扎根扎得很稳很稳
我没有开心
我只是想尽办法让身边的人看我没事的样子而已
不过你可以搞清楚吗？
这个背叛，是你
假如你在乎、在意我
今天你不会守着那些地方等我的心情
你应该知道
我的心情
会在这里而已
在你那里
我输
很彻底
2019年5月20日星期一
其实我都知道
告诉全世界我没事
其实我很清楚
伤痕累累
怎么可能那么快没事
去了不该去的地方
不该再去任何老地方
有你影子的任何地方
都不可以
其实我很努力生活
如你所说的
我不重要
但为什么
你还是那么不甘心我‘看起来’的很开心？
你怀的心态是
没有了你
我就要多难受伤心？
你已经赢玩我的世界了
真的
给我一点尊严好吗？
我累的
我是真真累的
但为什么你没有要放过我？
为什么你是那个看到我每个post那么无所谓
却最不开心的人？
难道就像我心里想的那般
你想要我难过
难过死
你的存在感就可以赢了？
其实我知道
你只是希望我的世界重心只有你
你只希望
我的开心为了你
我的难过也为了你
就造就了你的存在感
其实我真的都知道
你已经赢完我的世界了
其实我很清楚
伤痕累累
怎么可能那么快没事
去了不该去的地方
不该再去任何老地方
有你影子的任何地方
都不可以
其实我很努力生活
如你所说的
我不重要
但为什么
你还是那么不甘心我‘看起来’的很开心？
你怀的心态是
没有了你
我就要多难受伤心？
你已经赢玩我的世界了
真的
给我一点尊严好吗？
我累的
我是真真累的
但为什么你没有要放过我？
为什么你是那个看到我每个post那么无所谓
却最不开心的人？
难道就像我心里想的那般
你想要我难过
难过死
你的存在感就可以赢了？
其实我知道
你只是希望我的世界重心只有你
你只希望
我的开心为了你
我的难过也为了你
就造就了你的存在感
其实我真的都知道
你已经赢完我的世界了
2019年5月6日星期一
第二天
6.30am我起身跑步
边跑边想着的是，我今天上班的事
我这个月的submission
我这个月的activation
我今天的appointment fixing
我今天要分享我的失败吗？
跑着跑着，我告诉自己
这些汗就是我要流的眼泪
要流多少泪，就用汗来替代
因为我知道，我再怎样，你不会心疼，我也没必要让自己那么卑微
走回那天追到我整个人跌下去的地方
我更坚定地告诉自己
我要找回我的尊严
我把自己的尊严被那么踩在脚下
然后还苦苦哀求
我告诉自己
要记得自己做过的事
自己想办法找到原谅自己的解药
好～结果我分享了
我承认我的过错
因为自己的问题
让公司蒙下唯一一个不及格的污点
我承认是因为
我不想再为自己找借口
我需要改变
变回自己、必须是更好
我今天只想说
谢谢那群给我鼓励、支持的战友
谢谢上司老板没有放弃过我
我会更加努力，成为更加好的自己
今天，我有一些小成就
希望这计划，可以改变甚至影响每一个人
第二天，我没哭
今天，我也不吃药 :)
2019年5月5日星期日
第一天
昨天晚上，打电话给最熟悉我的她
我撕心裂肺地哭了，是完全崩溃了
我也不知道我还可以崩溃到这地步
距离上一次这样崩溃，是？我不记得了
我一直问她，这样的我，你还认识吗？
一开始的答案都是“认识”，“你能的”，“我知道你不是这样的”
到最后，“余思莹，怎么变得那么陌生？我快不认识你了，你不是这样的”
好，这次我知道我是真的真的跌太重
是为了一个根本不值得我这样的人
你的自私、你的只会爱自己
希望我接受你这样的同时若无其事地继续疼你的你
你要明白的是，我不是绵羊
可能你在身边时候，我没有办法不心软
应该是这样吧
看着你的信息，我不想让你知道我再因为你失败了
是全世界通过，只有我在不对的时候，满脑子都是你
假如有得选择，你不出现在我生命里，可能今天我会很不一样
今天，我会是我自己
我回到这里了，我想每天写下我的心情日记
我想见证余思莹可以是多强大，还是多悲哀
我要让我自己，不再为不值得的你
再浪费眼泪
我要
很快好起来，找回自己
---第一天---
星期日
我暂时还没哭
但我有一直在想你
想了一大堆你可能在做的事
但我知道，可能我想你和你想起我的比率是万分之一
可能还是吃药作祟，原本8点起床了，还是晕着晕着到十点多
起来，跑了大概20分钟的步
准备去讲座会
还好还好，我参与了这讲座
让我看清，我的目标应该放在哪里
这几年，我花了太多时间在陪伴，不舍让你一个人
我自己拿来的不专心，是不是脑子都是你
讲座以后，
回到office做那些我因为你一直搁着的工作
不是你让我搁着，是我为了你思绪没有专心近一个月
不是你的问题，是我沉醉在这样的状况
直到10点半，收拾心情
回家
面对这熟悉又陌生的地方
我知道我还是要过好自己的生活
我撕心裂肺地哭了，是完全崩溃了
我也不知道我还可以崩溃到这地步
距离上一次这样崩溃，是？我不记得了
我一直问她，这样的我，你还认识吗？
一开始的答案都是“认识”，“你能的”，“我知道你不是这样的”
到最后，“余思莹，怎么变得那么陌生？我快不认识你了，你不是这样的”
好，这次我知道我是真的真的跌太重
是为了一个根本不值得我这样的人
你的自私、你的只会爱自己
希望我接受你这样的同时若无其事地继续疼你的你
你要明白的是，我不是绵羊
可能你在身边时候，我没有办法不心软
应该是这样吧
看着你的信息，我不想让你知道我再因为你失败了
是全世界通过，只有我在不对的时候，满脑子都是你
假如有得选择，你不出现在我生命里，可能今天我会很不一样
今天，我会是我自己
我回到这里了，我想每天写下我的心情日记
我想见证余思莹可以是多强大，还是多悲哀
我要让我自己，不再为不值得的你
再浪费眼泪
我要
很快好起来，找回自己
---第一天---
星期日
我暂时还没哭
但我有一直在想你
想了一大堆你可能在做的事
但我知道，可能我想你和你想起我的比率是万分之一
可能还是吃药作祟，原本8点起床了，还是晕着晕着到十点多
起来，跑了大概20分钟的步
准备去讲座会
还好还好，我参与了这讲座
让我看清，我的目标应该放在哪里
这几年，我花了太多时间在陪伴，不舍让你一个人
我自己拿来的不专心，是不是脑子都是你
讲座以后，
回到office做那些我因为你一直搁着的工作
不是你让我搁着，是我为了你思绪没有专心近一个月
不是你的问题，是我沉醉在这样的状况
直到10点半，收拾心情
回家
面对这熟悉又陌生的地方
我知道我还是要过好自己的生活
因为赶时间，我又有借口跑那没有20分钟的gym
一场很棒的短短讲座，然后我又二话不说地买下这本RM50的书
暂时，我说我没哭
是时候睡觉了，明天6.30am起身跑步
我希望，我不哭
2019年5月4日星期六
订阅：
博文 (Atom)