来到这里，每天打给妈咪，不管有事没事，一句吃饱了没我也会打...来到这里，知道大姐在那里不开心，承受压力，我会心痛、我会流泪...来到这里，自己应付不来钱的问题，也在想家里两个妹妹零用钱够不够，告诉妈妈等我上大学四百块奖励金来时不用给我，叫她拿三百再给妹妹一人50...来到这里，我很努力不要让任何人担心我，即使我撑得很辛苦...

来到这里，我变成一个局外人..电话那头传来的，都是冷淡的回应...‘给你知道有用吗？’‘你现在还不是知道了咩？’信息里，来的只是责骂

对，我不需要知道，因为一直都是自己以为自己的重要，我知道，自己的价值，少许也没有。我没有立场知道，没有立场发表。我一厢情愿的以为，自己多重要。关心换来的，是长长信息里的责骂。我的存在意义，在哪里

我的努力，我的关怀，我的心痛，我的用心，我的爱护，我的珍惜，我的付出，换来这个家的无所谓

对，我无话可说..我还以为，我有那一点点重要，原来是我以为

剩下，记忆

這世界　很複雜　混淆我想說的話　我不懂　太複雜的文法
什麼樣　的禮物　能夠永遠記得住　讓幸福　別走得太倉促
雲和天　蝶和花　從來不需要說話　斷不了　依然日夜牽掛

唱情歌　說情話　只想讓妳聽清楚　我愛你们　是唯一的傾訴
感情就像一條河　難免會碰到波折　這一首簡單的歌　並沒有什麼獨特　好像我　那麼的平凡卻又深刻
你们是我最珍貴的財富

姐姐在面子书上post了这首歌...我知道，它的意义里绝对是给予家人...曾经是那么的暖意、那么的亲切，即使不是post给我...怎么现在的感觉，除了陌生，还是陌生...什么时候变得那样，什么时候，我们的感情，就那么经不起小事的挑拨...对，我们经不起...只能说我们爱彼此太多导致伤害很深，还是我们没有想象中的爱着彼此？

欲哭无泪的感觉...那一次，在面子书上阿敏射我们的血缘一半都没有时候，我心痛...看到姐姐去like她的comment我更心痛...我不是不反驳，那是一种痛彻心扉...你们不是不懂，还是你们又刻意的开玩笑...我们一直以来的相知相惜，慢慢的被一个又一个的莫名的枪头给打碎...直到前几天，阿敏特地一再‘提醒我’---dont bring trouble to my friend...好，那种心情除了酸涩，还有真的快掉泪了...为什么？什么时候我的表姐会变那样？以前我一通信息，告诉她我需要她，她会立刻从simpang empat来到sp找我...为什么这次我到了离家那么远的地方，她不是托她朋友帮忙关照我，而是警告我不要带麻烦给她朋友？反而她的朋友可以主动问我需要什么而帮了我很多，一个我连一半的一半的一半血缘关系都没有的‘朋友’在帮我...

我们回不去了？曾经我是多么骄傲的告诉每一个朋友我有2个很好的表姐...即使我们不在同个地区长大，但我可以很骄傲的告诉每个人，我们7个的感情是多么要好...从来的互相扶持、互相鼓励、每个聊到半夜三更的晚上......似乎，只能剩下，回忆...

我爱你们，真的，我很爱你们

18/9

原来是可以的...原来有时候在乎会被冲得很淡...刚刚，我被自己吓到了...同时，我自责，自责自己的所谓不在乎......

她们都有回来，我懂...她们都有约出来，我懂...我懂，因为有时会有照片...会多扫过一眼，就一眼...然后，心里的感觉变得很淡、很淡...有回想起中学时段的回忆，但我知道我们之间也只剩回想...似乎我退出了那个世界，还是可以说我被逐出那个世界...

以前的我，看到知道肯定会哭湿枕头，再反复想一个晚上我做错了什么...然后又自己对不起自己地伤心好久好久...至于mean，该说我失望还是庆幸？有时自己真的不懂该怎么看待...她一次次很用心做了很多让我感动的东西送我，一切一切都是她亲手做的...真的，每一次生日、考试、低落时候、压力时候收到的小礼物，满满地让我感觉到在她心里占据的那小小地位..只是当面对这段五个人的友谊，我是真的很气她...她只会选择放弃我...对，我的存在是让她难做......

这个假期，心好淡...淡得觉得自己怎么变得无情起来...每一个朋友，我都好淡，心里再也没有一个有能力牵动我的心情的朋友...是我学会了？还是那个我真的死了？

对不起，要不是home page有人跟你说生日快乐我真的就不记得了...我还记得，两年前，我还在很努力地为你搞生日...我还记得...今天，对不起...其实想要你知道，谢谢你在我这一个生日做的video，谢谢你一直很有心思的付出很多...原谅我很多时候的粗心大意...原谅我有时气你你都不知道，然后承受着我的冷淡...其实你一直在我心里，你对我的好，每一个好，我一直记住的...

生日快乐......

12/9

爱上宁静...或许我找到我不太期望回去的原因...以前的我，在吉隆坡那段时期，是不会放过这5天可以回家的机会...来到这里，我爱上这里的简单、爱上这里的陌生、爱上这里的淡淡思念、爱上这里不会让我思绪乱的地方...

路痴，今天我这路痴载朋友从学校到巴士站...其实自己很担心会不到也担心去不到...我可以选择拒绝，但也想到我们都是来到人生地不熟的地方...硬着头皮，用着电话看了是懂非懂的地图，我去到也会到了...那刹那，只想告诉你，‘快！说我厉害了！’我好像连最后需要依靠的也克服了...是不是说，我的生活，就可以这样，一个人......

在这里，没有谁少了谁不行......就像那信息，没有回头的，我也不再拿着电话不放...这一夜，我还是睡熟了...那感觉，已经告诉我，没事了...梦醒了...醒了，我来到另一个世界...他告诉我，他可以释怀，自己另一半的背叛，他更珍惜...那一刻的回眸，我感觉到自己那根刺留下来的洞...没回头的信息，想到的是哪一个夜晚都看不完的暧昧.......

我：你不介意？
他：我接受，那时她的受伤
我：不会有刺在那里？
他：我拔出来了
我：噢......

在车上，这对话...我感觉到男生所谓的大方，我感觉到女生的所谓小气...他的‘拔出来了’说的很坚定，我的‘噢’感觉到自己说得很没力道......

今天怎么，我突然很庆幸自己没回到那小城市...好想好想撇开心里的刺再离开这里...我不是没感觉，我还是会胡思乱想...又或许我不是胡思乱想，现在的所谓胡思乱想是根本的事实...

我竟然在睡梦中惊醒的电话听到你的声音，翻查电话记录，我再打给妈妈一再肯定...我错了...

对，我在这里一切很好...好的不得了...因为没有想多了...告诉自己遥远的距离，我们不会再见面...每天见面的，已经是他、和她...这是那天，他的选择，彻底的放弃，活生生的把那洞口加大...我知道，他不是不知道我多在意...不回头的信，我对自己说，那世界，已经是一辈子的禁区......

情绪，有一天我会把你握在手心，不再给你自由波动!

F!!

少许也不可以!!我承认我的自私自利!我就是被一再背叛，那感觉我很厌恶很厌倦!少许都不可以! 所以，瞎了吧…我一点都不想看不想再知道

Olivia - 幸福記號.flv

10/9

第二个星期，朋友开始说我，‘好啦，酱快就出名了’...出名？所谓的出名定义在哪里？朋友多？不会闷的生活？诧异，对，昨天当马来公要认识我是炸到罢了...我可爱？因为参男生我有够乱...不是我要乱，我怕安静，我害怕了安静...

静下来，思绪又不断旋转...我不想回头太多...专心，是唯一的出路...人际，我学会了什么？其实我还是很快看穿一个人的个性，又开始不想接触的人也在增加...那一些，自以为是的还有好多...我不容易被骗了？还是已经不经意的多了很多不必要的防备？

流泪？是完了？还是变了？我没有哭到...我也不容许自己......

然而，这个人，让我感觉起那...过往......

好想回去过中秋，好想回去吃月饼...好想，回家 :(

8/9

心里的滋味，已经不是在乎、在意...没有祝福，因为我承认我不大方...没有在乎，是因为习惯了...谢谢习惯性，让我更清楚理解好多...谢谢习惯，提拔我跨越到好遥远...我在乎每个人的看法、眼光...所以我下定决心，这个改变，我不会回头，让你们看到我的成功，你们曾经的每一个‘觉得’，我会让它走远!!

久了、习惯了，我不再懂得在乎、在意是什么感觉...我记得好胜、好强的自我了...即使回忆，里面全是‘亡’......

在这里一星期了，我过得很好:)很开心，没想过这么快一大班朋友就这样混熟...senior也很好...只希望这4年，我会更更更精彩!!想到起初怀疑自己的决定，到现在的庆幸·.......

上天带走了我最爱的男人，我相信它会还我更精彩的人生... 不是少了爸爸我多精彩，是少了爸爸我们一个个会努力活得很精彩...还好，我们倔强的性格被这倔强的爸爸影响了...我们，都输不起......输过面子、输过自尊，我会找回来!!

大学生活，我喜欢这里的一切一切...它不是所谓的乡村、森林...它是天堂!!1个星期，其实因为它缺乏的，学会了更多；因为仅有的，我学会了珍惜...学会了苦中作乐，学会了互动互爱...我可以帮朋友提水到三楼，原来自己在忙的时候，疲惫地回房，朋友同时也会帮我打点好了...朋友再亲，也不必亲人亲，这几天我不太爱和他沟通的舅舅让我感觉那不同的温暖...还有傻傻的哥哥......我没有想家，因为最亲的亲人在身边 :))

加油啦......我会更好 ：）