30/7

晚上骑摩托兜一兜...还是最适合我发泄的活动...肩膀少少也松懈了一些...

最近发生的事也太多了，问题接二连三...别人的、自己的...私事、生活、学费......其实自己真的很压力，拿着计算机不停的按、不停的算...数目还是筹不足...不敢说太多，这负担本来就是该自己去扛...

看着时间一天一天过去，自己的妹妹也不懂变成怎样一个人...一个月，我有足足一个月时间可以教她至少一点点，却换来冷漠的责骂...还有补习也......haizzz...我不懂为什么她会变得那么鬼样...

算了，我不是要回来受她气...她要走绝路就由她...

而我一堆堆的问题，不能跟着时间冲淡，就只能跟着时间竞走...这个月，解决了就很快没事的...加油余思莹!!

new starting......

总算...我摆脱了...不需要再战战兢兢要不要的回来、不需要面对爽爽给予的希望和失望、不需要再被这个人用言语来羞辱我的人格、不需要再求这个人...

想想自己怎么那么笨蛋...做了那么多蠢事、流了那么多轮的眼泪...换来的是一堆堆说的自己多犯贱的话...我不解释，不是我默认...是我的人格、我做的每一件事，从来都不被质疑，我不需要解释!!

今天，我可以很大声地说!!我彻底死了，死得干干净净、清清楚楚!!!

 一切，归到零......

28/7

你不在，当我最需要爱，你却不在......

eiiii......
农历第四年...
我想说，我被欺负了 :(

不多说，心情其实超差...
老话一句......
好想你.........

男生???

以为自己的眼泪已经不再廉价
我没用，我又让它便廉价
我不想再哭，我不想再觉得自己很没用

我就只想好好过生活
身边的每一个朋友，我很珍惜你们
谢谢你们一路撑我关心我
至少我可以感恩
我的朋友都很疼我、我的家人很爱我

我的爱情很廉价
谢谢你专专只会用那些话语侮辱伤害我
谢谢你一再让我看清你是谁
谢谢你就喜欢给我希望然后破灭
谢谢你喜欢用你的言语让我难堪
谢谢你让我体会到我会有个别的女生得不到的所谓爱情
谢谢你总喜欢让我空欢喜一场

回头一看，就只有‘可笑’来形容这段所谓感情

是不是没了爸爸都容易被欺负？
是不是没了爸爸就注定要这样委屈下去？
我很努力不要被同情，为什么这一刻的我这么同情我自己？
为什么我会把自己搞得那样？
我只是要回爸爸留给我的东西
我只是要回爸爸买给我的第一个号码而已
真的就是那么简单
我就是注定，要这样被你骑着，爽爽就把要拿回的希望剥夺
我是没爸爸没错，但我只要回我的尊严!!!
我不是给你那样无中生有的人!

lapsap!!!!!!

所以人家说啦，你没准备好就不要谈俩爱...

收起你多余的关心，说起你多余的多事...
我!以!后!不!会!再!问!
我!以!后!不!会!再!多!事!

不要不要不要再知道...
不要不要不要再联络...
这是今天的结论...

3年?屁话...感觉自己朋友的关心是白痴...
既然要搞到朋友都做不成，随便...
我！随！便！

我的让步，只是lapsap!!!!!!!!!!

事实证明，我不能...
不要想挷我，我会很快厌烦!!
我还到不了那甘心的地步，我要的，是自由...
同样的，不管你是谁，不要用怜悯的语气、方式要我的同情心
不要这样以为钩得起我的在乎多一点
我只会觉得，你更不适合我
又或许不是你不适合，是我根本不适合
不要暗示什么，不要明示什么
我会很累......

相信?

我......在乎.........
我......学着.........不去在乎............

自制能力太差...我承认...
刻意伪装...我承认...

一个男生告诉我，不要相信男生的所谓等待...
这次我相信...
眼前见证得太多，让我感觉这句话太真实...
也对，过去也点醒了我...
那个背叛，一辈子忘不了的背叛...
这一次，也是一样...

25/7

算了吧
就这样忘了吧
该放就放
再想也没有用.........

不懂装懂，白痴
懂装不懂，逞强
 我是，逞强的那个......

全身痛，肩膀痛到手，经都在紧绷...一个人把行李扛上下楼梯、转站、走错lrt...感觉真的很可怜:( 其实真的不想那么累，好想有个肩膀陪着我...

不再相信等待，是屁话...更不想，知道...只是自己，傻......

24/7

衰...我衰!!!!!!

hiazzzzzz.......你有用没有???

今天想说的超多...一星期的事情、一星期的想法...很多很多......

bla...bla...bla...bla...bla...........

讲完了...很累，根本什么心情都没有...明天回去固然开心，但要怎么把那些东西一并抬上??我........心情不好...很不好:(

原来今天24/7...老话一句，我还记得......

角落

想要的角落....就这样，一直、一直、一直在那角落.......一直、一直一直....

生活好累，什么事都在独担、独撑...心里的想法，也只有自己明白...自己能明白的真相...不能面对、不能解决...

想说，以前的我，你快乐吗？现在我的，很不快乐...很想像你那样，一直我行我素下去...只是有些时候，你面对不了真实的那一面了.......

那个角落，最真实的我...

18/7

明天要回到那我根本没想过要酱快回去的深山困一个星期了...感觉......紧张>.<太久没碰了，更不想出错，压力压力>.<谁可以帮我refresh多一点=.=haizzzzz.......

今天忙到小便的时间也没有...哈哈...才想起，我今天才喝了几口水？最近真的忙到像FA酱，机器人，我就是机器人...今天吃了一餐就没吃了，最后吃了巧克力，妈咪打来问我吃没有，跟她讲吃着巧克力也被念了一顿...hey,忙到小便都没时间了不要expect我还有心情买东西吃啦=.=现在我很得空了，超饿的 T__T

回去college弄好所有手续了...突然不舍>.<用最后一张巴士票还多看几眼...感觉自己好像老人，所谓的念旧XD 叫我去填caution money form,酱大间college,refund一个RM200要等半年里面，我是真的没话讲了咯...college朋友一个个信息来，就是叫我不可以忘记他们，放心，我很念旧...哈哈...想回去真的很奇怪，明明很少去上课，明明不怎么接触，放学就赶着回家睡觉的我，什么时候就和他们变得那么好...总是姐姐、姐姐叫我，总算，很快回到和我平岁的人的世界了...

来到舅舅家，老二还没睡觉...看到我就猛笑，抱着她的感觉很开心...什么顾虑、不开心的，好像都从她的笑声中被带走了...直到在我肩膀睡着......突然在想，以后我的孩子会怎样？曾经想象过那未来很靠近的......唉...算了，还早...

surat tawaran学费才RM5000里面，4年叻...比起我在这里3个月用了几乎RM5000...差天和地T__T没办法，总该铺个后路，至少买来新朋友、经验、回忆......不明白，为什么那些可以得到大学偏偏要去读私立的人、那些得不到却也不要上诉的人...20岁了，爸妈也老了，为什么还要自己成为负担？要他们供多几年？熬多几年？

妈咪今天问我PTPTN钱怎样还...就不想她担心，跟她说能解决到的...剩下时间不多，还真的很烦...开学也要一笔了...她问我自己生活费够用吗？够......你问我，我一定讲够啦...... 真的，20岁就是什么都该靠自己了...妈妈的责任是时候慢慢卸下...从进college到现在，没跟妈妈要到半分钱...只想像姐姐那样，F6以后读书都靠自己...只是，自己比较辛苦...电脑，我还在烦T_T

努力吧，好好学习长大 :)

飞逝

很快很快很快...

想起好多啊...真的很快...今天就是最后一天上课了...很快的，又要到另一个环境过新生活...期待？害怕？似乎已经没感觉了...生活不停在赛跑，我的生活就也是那么来匆匆去匆匆...

看到乐团新一届理事团名单...真的老了，我好像只看过1、2个人的名字，在我以前处理新生名单时候...只是遗憾，团长我真的没看过...好啦，承认老了...离开乐团也快3年了...记得以前，每一个快乐时光，都从乐团出发...我珍惜，珍惜与乐团每一段回忆...

怎么感觉还没到那新环境，就认识了不少人...知道的，出乎我意料...是好事，我知道...只是我会离开那科吧...水灾上课，我会期待...黄黄的水，还是我接受不到的>.<

嗯，今天都过得很愉快...一一道别，怎么感觉突然很不舍...原来我一直在，存在着...会记得、想念你们:)
 

16/7

静静的心情......

我，很想回家了:(

眼睛很肿，昨晚5+am才睡...其实很累，又不想睡觉...其实真的不想谈太多·，所以不想开chatbox...感觉好乱，我不想把每个问题都复杂化，我不明白你们的言语到底带着什么含义...我不是想冷淡，只是我不明白......

妈妈常讲，都不知道你有多好，酱多人要啊...对，我想了很久，我也不懂...即使我态度再冷淡，还是一样面对那些若无其事的回应...人家现在喜欢肥的？眼袋深的？黑眼圈重的？爽爽emo发脾气的？神经病@.@

哇.........我想一个人...身边就只是很好的朋友...这两天大学放榜，很多朋友打来给我...我都有联络到，都有......唯独......不是我不要关心安慰你，不是我不要在乎...因为你曾经让我根本不想在乎了，连我在想要打电话时，会想，我要讲什么？原来再好再好的朋友，也会有那么一天...不要怨我无情，我只是被你搞到死心...

我的世界，原来就是那么狭小...容不了太多...原来我那么小气，原谅不了的还是存在...原来......

好马不吃回头草...之前以很肯定的语气告诉我的，今天，她吃了@.@haiz......所以我说没那回事，回头，因为她很认真的爱过...其实我懂，所以我不想骂她蠢了...她是珍惜...只是对于他，我很保留，要记得，你大考要到了傻婆......

我......emo :(

我的爸爸，我的幸福

我的生活，是少了一份大大的爱...

我尊重你们是我的长辈，也因为我长大了...所以我不闹...不闹，不代表我对你们的言语不计较，只是我从小被教育，要尊重每一个长辈...

我好命？我们4姐妹好命？我们的所谓好命，事实上就只是一种同情...同情我们没有爸爸、同情妈咪一个人扛一个家...我不屑，真的不屑这一堆堆的同情...我没幸福过，我没真正的在感受到幸福过，就在那天爸爸再也醒不来以后...

我的幸福定义很简单...有爸爸、妈妈、姐姐、妹妹...

我的幸福，是爸爸没做工，清早会开我们房间门，用xin neng话跟我们说‘还不要醒啊？要去吃点心就快点起来啊’，然后我们会很快从床上跳起来去准备...
我的幸福，是每个凌晨最熟睡的时候，会有个在4点多起来准备去卖面的爸爸进房间替他几个宝贝女儿盖好被单...
我的幸福，是每个傍晚爸爸在客厅打云吞面的时候，我坐在他对面看着学着，拿他的云吞面学他打、到最后拿面来玩...
我的幸福，是爸爸在庭院种种花、施施肥时候，我们拿着小椅子，坐在他旁边，看他做
听他教我们怎样种花，怎样施肥...
我的幸福，是偶尔换换鱼水时候，看爸爸抓鱼，我心里的兴奋，帮爸爸洗鱼的大便，帮爸爸开水关水，帮爸爸用paip里鱼大便的水去浇花...
我的幸福，是爸爸带我去鱼店，每一次都买打架鱼给我们玩，一人一只，玩到最后厌倦了只剩爸爸在顾...
我的幸福，是每个新年爸爸会把整间家弄得红红一片，我们在旁边捣乱；每个中秋，就会买很多灯笼，爸爸妈妈一起点、一起吊...
我的幸福，是每个父亲节、母亲节、爸爸生日、妈妈生日我们几姐妹都会乱要庆祝吃好料，到最后付钱的还是他们...
我的幸福，是晚上要吃夜宵，爸爸就会煮云吞面给我们吃，那味道我永远不会忘记，只有爸爸煮的出的味道...
我的幸福，是每个傍晚问爸爸今晚有没有出去，爸爸总回答你穿好衣就对了啦，每天要问的咩，然后就会每个晚上带我们出去，亲戚家也好、游车河也好...
我的幸福，是在我很想很想跟朋友去旅行，即使他没钱，他也会告诉我，不要担心，爸爸有办法的，时间一到，爸爸自然会有钱给你去...
我的幸福，是爸爸钱包里仅剩那十块钱的时候，也会掏给我，叫我拿去学校买东西吃...
我的幸福，是爸爸病重到ICU了还打电话回家叫我们锁好家里门，告诉我们他很快会回去，要我们不要担心...
我的幸福，是每个晚上，爸爸都会带我们出去吃、煮给我们吃、又或者打包给我们，因为他怕他的宝贝女儿会饿到...
我的幸福，是可以看被爸爸妈妈骂、偶尔战战兢兢听到爸妈小吵...
 我的幸福，是我早早去等巴士，那时爸爸出院不久没去做工，会在家门口远远望着在路口等巴士的我们上巴士，才安心进屋子...
我的幸福，是爸爸载送从不埋怨，有时叫他不用太早到，可能我会迟，他只会应我‘我等你好过你等我’...

....................我的幸福，曾经，很多、很多........................

曾经看不起我爸爸给不了我们幸福的每一个人，我只想你们知道，我爸爸不富有，但他给予孩子的幸福，却不是每个有金钱能力的爸爸可以给到的...他是个成功的爸爸，4年来，我们没有一天不想他......他的好，并不是一般人可以感受到...我很骄傲，我有个这样的爸爸，即使不富裕，但我们很幸福...因为我的爸爸、妈妈，都是我生命中两个最了不起的人物...

switch to new life agn =D

又要展开新生活 :)

感觉永远就是幸运的我...哈哈...谢谢身边所有鼓励、支持我的家人、朋友 :) 因为你们，我可以毫无顾虑地下了这决定...

只是有些事情就是那么凑巧...巧归巧，但凑巧的同时有个放弃的选择...不经意知道凑巧，不经意知道只是短暂的凑巧...要是缘分总要戏弄，这是最后一次了吧...这次的撮合也好，也有被决定的对撮合说再见的权利...不是我啦...

妈咪一直希望我们都是大学生...妈咪，我又做到了 :) 爸爸，谢谢你...我知道你一直在扶持着我的...

而我，一直耿耿于怀自己会只是个学院生的障碍也随之而去...是个可以让爸爸妈妈引以为傲的我，不用再负担太多...到那里开始过吧...4年的大学生活，我不期望你多精彩，只希望你不会恐怖的乏闷就好...我知道你比不了我的学院......

余思莹，加油吧!!!

12/7

感觉很逼真、还是一样深刻...仿佛是昨天、或是刚刚......4年前的现在，我穿着一身黑衣，腫腫的额头，没有灵魂的自己......

爸爸，想你...很想、很想你...想回那个凌晨，牵你的手，已是冷冰冰、犹如木材的手，我不敢再碰、不敢再摸...心好痛，那时一具冷冰冰的尸体，而不是一直给我满满温暖的爸爸...

还记得那天的前一个晚上，我打包炒面回来...捣蛋的你还特地放在摩托自己走进家，已经习惯有夜宵的我们视线从电视机移到你的手那里...你就是那喜欢弄我们的笑脸问我们‘找什么，没买东西给你们吃啦’，然后自己又走回摩托拿炒面...你就是偶尔喜欢自high...喜欢闹...又凶、又爱玩、又严肃、又傻气的爸爸...

我没有爸爸了吗？为什么到现在我并没有自己是个孤儿的感觉？怎么一直还强烈感觉你一直都在...只要我需要，身边总有很多人扶持着...我知道，每一个都是你派来守护我的...而你，只静静在旁边，我看不到的角落那里告诉我要加油...就像以前，我要什么，你都告诉我‘不要担心，爸爸会给到你要的东西 ’...现在除了真实的父爱我得不到，其他的，我似乎从来不缺...

记得你的笑脸、记得你的笑声、记得你每一个小动作、记得你驾摩托的背影、记得你打理庭院的影子、记得你换鱼水的影子、记得你骂人的凶神恶煞、记得你在门外等我们回家的影子、记得你喜欢用背摩墙壁的样子、记得你玩弄假牙吓我们的样子、记得你看报纸的姿势、记得你吃药的样子、记得你听歌的样子、记得你睡午觉的样子、记得你身上的味道、记得你每天醒来必有的声音、记得你爱吃我炸的番薯糕、记得你最爱吃云吞面......记得，你没好命过.........

记得那天血淋淋、记得那天在我掌上的血...记得那天，你再也没有醒来......

爸，很想你....... :'(

9/7

想對自己說聲對不起，因為曾爲了別人而難為了自己

看到这句话，感触良多...曾经自己做了多少蠢事...虽然记忆模糊了，但还是感觉优新...为了朋友，一个个所谓的朋友...我所谓那人家根本无所谓的在乎...

以前傻傻的想那一切所谓的值得 ，所谓的我没有要什么回报...到最后换来人家的多余、人家觉得的厌烦、没用...时间久了，看淡了、眼睛长大了...会告诉自己，以前那个自己，就让她消失，永远消失...

活着，是为了家人、自己 :)

孤单心事

hate u!!!

说得自己再伟大再委屈，也不过是因为别人不知道你让她承受的所有心灵折磨

算了，算我买个看透的教训...我，余思莹，以后什么都不看了...这一次，选择沉默去面对，不是我对你的愧疚感、不是我对你的一丝歉意...我没有，也不会有!沉默，因为我看透，看透你要让全世界知道你的楚楚可怜、看透你要全世界知道我的不对...人家说，爱情没有对错，我的爱情，就错在我错了...选错、看错、做错、都错了......

我庆幸，你让我完全知道我的错有多离谱...庆幸，你所谓的酒后看清楚是怎样...你的酒后，也是我的清楚...清楚你要让全世界知道我是坏女生、清楚你要人家知道你很可怜我多坏...更清楚，是场噩梦...

半夜三更的信息、半夜三更的连环电话...一堆堆要我担心的所谓遗言...到后来会知道你很好...你要对我的折磨...一时这样一时那样，不要联络以后又是另一套...我够了!!你要演戏就去演够它，我什么都不会说不会做...你要几可怜就去，我什么什么都不想说...

今天开始，我更什么都不想知道...一切!!!

:))

原来心情是可以掏清的...clear ur mind,clear ur heart,start from the starting point,end with the best ending......

ok我知道chim...怎么今天，好多感概...今天的我蛮乖的...乖乖做了少许功课、乖乖不再傻傻等待、乖乖不再闹情绪...我的情绪是，乱emo......

电话里，我总算得到妈妈的支持...电话里，我感受到的是妈妈满满的关怀...

昨天，‘认识’了一个原来会认真的男生...虽然认识你半年有多，但一直以为你脑袋只装dota...haha...谢谢你啦，心里的屎总算有地方乱扔...只是你的不可思议，让我感觉很=.=算了啦...我记得你的point...读好书，妈妈开心、我开心...

对，读好书...因为今天理解了...IOM&QS得过且过，所以分数得过且过...HE我读了一个晚上，错2题，哈哈!!就2题，告诉自己，‘小姐，你是能的，只是你懒，懒到出汁-.-’......

好啦，其实爸爸无时无刻在我身边...感受到满满的爱...只是其实，我知道大家都觉得我废，废到没脑袋...我不想在你们面前太有脑袋，因为你们感觉我幼稚，我会知道你们对我的‘了解’有多深...老话一句，懂你的人会懂，不懂你的人，更不值得你去在乎他们的想法...就像那个夜里，那通电话，我的曾经形影不离的好知己，你的‘理解’，真的让我觉得，理解一个人不难，要被理解，才是个大大的困难...

起点有个妈妈引导我，路途有着姐妹陪伴我，终点有个爸爸等待我...这是我的人生...为妈妈而努力，走好这条路，到了有一天，带着满满的骄傲，告诉爸爸，我没丢你的脸，我只赢回你曾经受过的每一个冷眼、每一个人家看不到的---你的骄傲

爸爸，这个夜晚，强烈的感觉到，你在、一直都在 :)

怀念......

短暂、却又百般思念的小回忆......

遥远望去的云顶高原...一幕幕浮现那短短3个月的回忆...每一和朋友、每一个情节...历历在目...

从痛苦的training...当时的压力，逼得我每次paper test都拿满分...到最后因那一张的一题，毁了我的记录...calculation test,最恐怖的考试，最痛苦的算术...记得跑来跑去，参考答案的回忆...

一堆堆的问题，那小小的排挤...每每承受不了在楼梯口哭着讲电话...到认识的新朋友，傻傻颠颠的他们...还有一个突然让我无奈的‘她’......

想念每次失落、每个笑容、每个夜晚、每个醒来的时刻......巧克力、 电影、早午晚餐、夜宵、冷风、畅谈、眼神、酒精、陪伴、闲逛、缆车、践行、车票、温暖、身影.........

无尽的怀念，只能怀念...各奔东西...各行各路...漠不关心...

一切，只留在心底最深处的......怀念.........

4/7

今天总算看到云顶的夜景了...别了好久......

好了...什么都该有结束了...

说清楚，一切归零...好好过一个人的日子吧...

加油 :)

说不出口

其实想说的很多,信息写到一字一句删了...因为觉得它多余...突然感叹,感叹的很多...曾经的,现在的...改变得很多...眼泪不自觉掉下来,其实你懂,只是你不想面对...其实我理解...偶尔那电话是应该的吧...至少让你清楚,了解一些......你自己...

朋友,我没有怪你...朋友,我根本不需要任何多余的对不起...我要的,只是少许的分享...少许的心里话...少许的.........

虽然我没办法再找到...即使对的人,也没办法有那感觉...宁可,就这样让它逗留吧...

加油啦...即使你不需要...我知道你看不到,也不会懂,我既不想说......我还是,一直都在...

new life without you...

新生活...

梦境跟现实的差别...我的梦境，也是我的幻想...幻想，想的是那生活...到不了的幸福...

少了第一个你、然后第二个你、在第三个你、一个再一个...放弃了，放下了...不想拖累，拖累自己、拖累别人...

这一刻，3个字...面对吧...没什么所谓的再等待...你等我、我等TA、TA等TA、而TA......现在不很好吗?这生活就是你想要的...活好它,这是你的生活...

朋友,谢啦 :))

3/7 am

等待了一个不完美的结局...haizzz...
2.11am......

有些事就是这样吧...不能执着、不能强求...就只有想象是最完美的...

根本不懂别人心里想什么...而又能期盼什么?我不懂啦.......

只希望自己的故事，会是个完美的结局...