对不起

这一刻
我真的不知道该怎么做了
我真的好乱
我很怕
我不懂怎么面对明天

第一次
你不理我
生气我
不回我
不听我电话
现在我也不懂你睡了没

傻傻的
我望着电话
脑空空的
只有怎么办怎么办怎么办

才知道
我多在乎
多害怕

恶梦又再度侵袭我
朋友又再离开了

今天
我一再回顾
写下的尽是脑海里曾经多好的朋友
因为今天突然知道很多
把我带回过往
再想曾经
写下了这好朋友

今天
它害惨了我
误会从我回想到写下
开始了

我真的很对不起
或许我错了
最近你我也少许有摩擦

解释
今早已经说过了
因为我知道我误解了
发了一通花了几乎一小时的信息
想好怎么破解你心里认为我不说的话

我不善于表达
我关心的
一直重复同样的话希望你理解
一直只懂用行动表达
但我害怕你们觉得我烦

我真的很怕
很多事我不敢了
我怕我想做的被拒绝
我不敢让你觉得我烦
我只想你开开心心
因为你是我最好的知己

现在
我真的好无助
我真的很怕
很怕失去对我这么好的你
一直陪着我的你

对不起对不起对不起

i'm childish

告诉自己
算了
随便了

但还是不经意的伤心

曾经最好的
已经不如从前
虽然那天很多事我知道了
今天才知道
只是一小部分

我知道你坚强
即使我们相似的地方很多
但我知道你比我懂得让自己好好的
即使我知道内心的你多不愉快
我不想打破
因为蒙蔽自己
总比象这样的我来得愉快

至少我知道
偶尔
我还存在

现在最好的
不如曾经
可笑的是
太快了
而我在告诉自己
没关系

慢慢的才知道,原来现实如此的无奈
无奈的自己多不重要
无奈的没办法压抑好自己的情绪
无奈的没办法让你们开心
无奈的自己回到从前

三年
发生的事情太多
没人能懂
我知道你们都只在想我拿来烦

今天开始
我会在你们面前
笑着过

原本以为

以为自己找到了...
以为自己遇见了...

失落的日子
期间
还是失去了
原本的
关心、陪伴

自那期间
我寂寞了
陪伴
是那短暂的时间

因为自己带不来快乐
而一切开始改变

感觉已经不一样
我在乎的
已经感觉你不再如从前

像是后备胎
空闲时间
你就离席

感觉你已经不再相信我
心里的话已经不再对我多说
反而
别人知道更多

有些时候
我想说
但感觉到了你不在乎

为什么在我需要时
就会改变

因为他们给你欢乐
所以在那里
你比较开心

我只能告诉自己
自己的情绪
自己控制好

最近的不开心
其实我掩饰的好累
但我不得不这么做
我怕失去
好不容易找回来的
朋友

今天...我好累...

好的，我不能好...
不好的，我好不了...

生活又再让我回到累的原点...

原来我做的一切
人家会觉得压力
很想哭
我真的很想哭

原来我的拒绝
人家会直接
把我的不要
丢掉

我的好、我的不好

自己是会让人压力的感觉
你理解我吗？
我以为你懂的
真的
我一直都懂
你是怎样的
说的
不过是和你开玩笑
但你不懂

表明了的
我知道我多过分
但对不起
我的生活够压力了
原谅我的自私
我不想再次变成疯子

今天的我
开始发呆
开始静静一个人
开始乱发脾气
开始霸道
开始脑袋空空
开始开始开始了那一些些我害怕的过去感觉

余思莹又要傻了
她很压力
但却找不到对象说了
她很不开心
但身边的人似乎在离她而去

今天
我好过分好过分
我很讨厌今天的自己
我不知道两个决定
我会在以后有多少的后悔

你一个动作
让我做了这个决定

=(

^^

我好想说...
谢谢你^^

已经不懂怎样形容了...
失而复得的友谊...
失去以后更美好的友谊

谢谢你...

总在我需要时陪我...
虽然有时还会忽略我、忘记我>.<

但我知道
就是这种友谊
从来没有过的...

真正的了解
真正的关心
真正的开解

经常不经意地

在我很失落时
陪我讲话
挂电话以后
心情
是轻松、开心的^^

对不起
很多时候
还是会对你发脾气
还是会不理你

谢谢你
总是忍耐我
谅解我
陪伴我
开导我
等等等等......

就这样

当一辈子的
我的朋友、知己、姐妹 好吗?

谢谢你^^
my 'laopo' muacks!!!=)

~~~FRIENDSHIP FOREVER~~~

我的年初一

开心、不开心...

今天的我=.=|||

现在心情，又差了...躺在床上越想越多、越想越乱...现在，一点零九分...爬起来只想把所有想说想发泄的呕在这里...

我的年初一就这样过了...拜年，还是那么普通的过...没有什么特别开心...只是小叔来家里时，又让我好想爸爸>.<跟他讲着我们家族的话，感觉除了爸爸、还是爸爸...

今天，没有他别开心的...
今天，没有他别不开心的...
今天，有心情不好的......

爸爸，我想你、想你、想你、想你、想你......每一个小角落、去到的每一家，都有你的影子在我脑海里...坐在车上，同样的，载着我们去拜年的‘司机’不再是你...早上你不再开我们的房门叫醒我们...我醒来不再看到你坐在客厅看着电视吃着年糕...年初一的第一顿斋饭同样地少了你...少了你、你的笑容、你的笑声...

手痒...开了不该开的东西、看了不该看的东西...‘东西’，让我感慨，自己是多么不重要...比不重要还要不重要的不重要...宁可，自己手废了不再开到、眼睛瞎了不再看见...我还是，蠢的...

这个人，来得快去得快...我，来得快去得慢...为什么人家可以潇潇洒洒，我却.......看到时，我吓到了，过后，我羡慕了...就是像这种人，伤心去得很快，开心也会来得很快...我，伤心走不掉，开心来不了...

妈咪讲得没错，我过分...利用，对我是多么讽刺...但是她也没错，即使我无心，但也间接是这种人了...因为我讨厌这种人,所以我开始我讨厌我自己>.<

为什么我的脑永远这么复杂？为什么每当我静下来就开始问题、问题、问题来了>.<