you did

其实你有没有发现
最drama的人
是你

我知道的事情一直很多
你在我背后跟谁暧昧
你背着我主动去找别人
其实我都知道
你不知道我都知道
所以今天才那么戏剧？

我知道你主动去pm谁
我知道你上网认识莫名其妙的人
我知道你跟别人出去
这些我都知道
我蠢的是
我知道以后更努力对你好来让你看到我

其实
你现在要演什么？
你还要什么？
你每天在跟人家甜蜜
然后忙着update we chat给我一个人看
一个人要分饰那么多角色
你累吗？

我每天都在猜
你这一字一句又抱持着要我怎样的心态
我也累了

我不是不心疼
你最懂我的就是怎样的方式让我心疼
这次为什么会这样？
因为疼过度
因为人家告诉我前面是无底洞

恭喜你
我并没有开心

你赢了

假如你今天够了解、在乎我

你会知道我的心情是写在哪里

而不需要在那里歇斯底里

因为得不到我一丝关心？

感受不到我一丝难过？

其实你不知道你赢玩了我的世界

对，这局你全胜了

我就是个跟着你脚步转的小跟班

只是这小跟班不敢的事很多

不敢看、不敢听、不敢知道

我是梦了太多天，我累了

不想看了

我block，后来再当个蠢货

看到你在委屈，我unblock

然后自己哭上一回

我哭什么？我哭我不能在你身边陪伴

我哭你的难过你的伤心

但我知道你的post难过是因为你眼睛看到我多开心

假如你够了解我，你看到的应该是我的难过

我是会有多难过，才会这样‘开心’

我的眼泪今天很贱，贱到很莫名其妙

贱到吓坏人，说个话都贱流

https://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=YKQ-fyas_Vs&app=desktop

https://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=FNcAtevlbM8&app=desktop

我今天想记住的是、提醒自己的是

背叛的不是我

为什么让你说得是我背叛你那般？

这一路，你再我后面做了多少背叛我的事

我都知道

我当自己是白痴那般假装不知道而已

而今天，你玩过了火

也是你选择要离开的

我放手了，我让你走

那你今天还要什么？

是我没有你了歇斯底里？没有你就该在被窝里躲着哭泣？还是要表现我每天多难过？

别太过了

你继续这样下去只会让我更看清楚你的爱

更加廉价

这不是爱

这是占有

你只希望，我的每个快乐，都只有你

我是没用的哭了

今天

就只有今天

你离开后

我每天告诉自己不哭

今天你赢了

我在还没听这首歌看到歌词我就心疼地哭了

其实不需要不开心

因为你把自己扎根扎得很稳很稳

我没有开心

我只是想尽办法让身边的人看我没事的样子而已

不过你可以搞清楚吗？

这个背叛，是你

假如你在乎、在意我

今天你不会守着那些地方等我的心情

你应该知道

我的心情

会在这里而已

在你那里

我输

很彻底

其实我都知道

告诉全世界我没事
其实我很清楚
伤痕累累
怎么可能那么快没事

去了不该去的地方
不该再去任何老地方
有你影子的任何地方
都不可以

其实我很努力生活
如你所说的
我不重要
但为什么
你还是那么不甘心我‘看起来’的很开心？
你怀的心态是
没有了你
我就要多难受伤心？

你已经赢玩我的世界了
真的
给我一点尊严好吗？

我累的
我是真真累的

但为什么你没有要放过我？
为什么你是那个看到我每个post那么无所谓
却最不开心的人？
难道就像我心里想的那般
你想要我难过
难过死
你的存在感就可以赢了？

其实我知道
你只是希望我的世界重心只有你
你只希望
我的开心为了你
我的难过也为了你
就造就了你的存在感
其实我真的都知道

你已经赢完我的世界了

第二天

6.30am我起身跑步

边跑边想着的是，我今天上班的事

我这个月的submission

我这个月的activation

我今天的appointment fixing

我今天要分享我的失败吗？

跑着跑着，我告诉自己

这些汗就是我要流的眼泪

要流多少泪，就用汗来替代

因为我知道，我再怎样，你不会心疼，我也没必要让自己那么卑微

走回那天追到我整个人跌下去的地方

我更坚定地告诉自己

我要找回我的尊严

我把自己的尊严被那么踩在脚下

然后还苦苦哀求

我告诉自己

要记得自己做过的事

自己想办法找到原谅自己的解药

好～结果我分享了

我承认我的过错

因为自己的问题

让公司蒙下唯一一个不及格的污点

我承认是因为

我不想再为自己找借口

我需要改变

变回自己、必须是更好

我今天只想说

谢谢那群给我鼓励、支持的战友

谢谢上司老板没有放弃过我

我会更加努力，成为更加好的自己

今天，我有一些小成就

希望这计划，可以改变甚至影响每一个人

第二天，我没哭

今天，我也不吃药 :)

第一天

昨天晚上，打电话给最熟悉我的她
我撕心裂肺地哭了，是完全崩溃了
我也不知道我还可以崩溃到这地步
距离上一次这样崩溃，是？我不记得了
我一直问她，这样的我，你还认识吗？
一开始的答案都是“认识”，“你能的”，“我知道你不是这样的”
到最后，“余思莹，怎么变得那么陌生？我快不认识你了，你不是这样的”

好，这次我知道我是真的真的跌太重
是为了一个根本不值得我这样的人
你的自私、你的只会爱自己
希望我接受你这样的同时若无其事地继续疼你的你
你要明白的是，我不是绵羊
可能你在身边时候，我没有办法不心软
应该是这样吧
看着你的信息，我不想让你知道我再因为你失败了
是全世界通过，只有我在不对的时候，满脑子都是你
假如有得选择，你不出现在我生命里，可能今天我会很不一样
今天，我会是我自己

我回到这里了，我想每天写下我的心情日记
我想见证余思莹可以是多强大，还是多悲哀
我要让我自己，不再为不值得的你
再浪费眼泪
我要
很快好起来，找回自己

---第一天---

星期日
我暂时还没哭
但我有一直在想你
想了一大堆你可能在做的事
但我知道，可能我想你和你想起我的比率是万分之一

可能还是吃药作祟，原本8点起床了，还是晕着晕着到十点多
起来，跑了大概20分钟的步
准备去讲座会

还好还好，我参与了这讲座
让我看清，我的目标应该放在哪里
这几年，我花了太多时间在陪伴，不舍让你一个人
我自己拿来的不专心，是不是脑子都是你

讲座以后，
回到office做那些我因为你一直搁着的工作
不是你让我搁着，是我为了你思绪没有专心近一个月
不是你的问题，是我沉醉在这样的状况

直到10点半，收拾心情
回家
面对这熟悉又陌生的地方
我知道我还是要过好自己的生活

因为赶时间，我又有借口跑那没有20分钟的gym

一场很棒的短短讲座，然后我又二话不说地买下这本RM50的书

暂时，我说我没哭

是时候睡觉了，明天6.30am起身跑步

我希望，我不哭

痛，这次需要沉默

因为不小了，要自己想办法
这是现实、是事实

来不及做的事
就忘记了，好吗？余思莹
该做不该做的，也尽力了，懂吗？余思莹

假如可以选择
我希望的是
我没有感觉
没有血没有泪

我没有太多时间难过
这我知道
更何况
这个人一点都不在乎
我知道
你真的不在乎
你在乎的
是你自己的感觉
是你自己可以得到的

而我
守着一堆你一直要我做到的
而我做到了
今天，结果是什么？

清空了一切
但我更想把你清空
完全