feel

我说
朋友？算了吧，没关系，我不会在乎了
我说
朋友？我不会再酱蠢了
我说
朋友？对我已经不重要了

都只是我说

我希望能，我希望我能做到
只是往往
还是sohai酱去撞墙

haiz..............
我的不在乎
就只是不问、不看、不听、不管
我的不在乎
纯粹是逃避我的在乎

余思莹啊.....是人吗你？
真正不是人的就是自己咯

我看到的，其实我想知道
想知道你好吗、你在哪里
只是我不想问
因为我希望你先找我
其实我讨厌
我讨厌自己先找人才有的联系
所以我宁可一堆问号
因为我知道我在乎，你却没有想到我的时候

我
不是真的没感觉
我会气、我会怨、我会累
因为现在的你变了
从我认识你到现在，你变了
还是你原来就像人家告诉我那样，你就是这么一回事
只是我不相信，即使认识你时间不长
但一切的一切，我都用曾经的好盖过
只是现在，我看到的、感受的、我用心去了解的一切
已经没办法让我再体谅你
因为你，这个你告诉我，你是这样
我很理智地做了很多傻事
因为我曾经相信你是很棒的朋友
只是一些事，你身不由己
只是现在.....
我现在也很理智，理智的看清楚
这朋友

真心的朋友只在中学时期找到
是吗？
玉玲，熙雯，宛蔚，嘉雯，moka，ah ling,意君
这句话我想起这班朋友
每次撞墙，你们的肩膀总是最宽阔的......

只是现在，我的生命里
好像又出现另一个
我想信赖的朋友
只是我不敢........
有这一个朋友，现在的我，真的觉得好棒...
只是..............

滚蛋

长时间里，你让我知道原来爱是会这样的
段时间里，你更让我知道你的爱情多么肤浅

谢谢你真正让我不再要相信爱情
谢谢你的肤浅
谢谢你转变的速度

我总算明白
当时她的心情
我总算明白
为什么她会这样

去吧
即使还有感觉
即使我还在乎
即使我会痛
我绝不会像个感情上的白痴对你留恋

感恩
你说过的证明
感恩
你用一切告诉大家你多认真多爱
感恩
我也相信你了
感恩
你让我现在看在眼里的一切
感恩
我知道我的选择是对的

肤浅的爱情
感恩，幼稚的我选择放弃

你去吧!!!

五月天 突然好想你 MV

醒了，好吗？

知道自己多没用
知道自己多可悲
知道自己多无能
知道自己多悲剧

你都知道余思莹!!!
你还不够？
还要去缅怀？
还要去回忆？

我...不好!!!
真的不好!!!

到了昨天才知道
只有日记是我最好最好的朋友

我可以孤单
我可以逃避
我可以为所欲为
我都可以
只要我不去面对

但你知道你不小了
但你知道逃避以后还是要面对
但你知道你的处境
但你知道你的心情
但你知道你的情绪

累了？
又怎样？
你能怎样？
告诉我!!!

死蠢，醒了好不好？ =(

拥有过的，不可以太好

總有這樣的時候，

拿起电话 想發簡訊给某個人

可是，簡訊才打好，你馬上就会猶豫 這簡訊真的应该發出去吗？

你擔心的，不是面子問題

而是擔心收不到對方的回復

你會因此而失落，而無助

如果不發簡訊，就好像沒有期待

沒有期待，自然的就不會失望

有時候，莫名其妙的會和某個人從很好的關係變得很冷淡，很陌生

你不知道爲什麽會變得這樣

你只是知道，每天都會聊天的兩個人

有一天彼此變得生疏了，看會聊天紀錄

你才發現，你們很久都沒有見面，很久都沒有聊天了

於是，感情就漸漸的越來越淡

最後，彼此都淡出了對方的世界

最後，你渐渐的不晓得 坚固的友情是什么

当初可以一张床两个人睡

有难同当 有福同享

如今

沦落到 一句话短短的问候 都不敢说出口

你不禁的問自己，是你变了 还是我呢？

记得以前 什么事情发生 第一个想到的 就是你

闷的时候 也是你

开心的时候 也是你

不开心的时候 也是你

去到你的面子书看一看

原来 我们已经很久没有合照了

大家为自己的爱情事业忙碌 那是应该的

因为 人总是要生活嘛

可是 别忘记了

我们的友情

朋友；你好吗？其实我早就想问候你一声。

只是，你我的感知都是一样，这个世界变得越来越冷漠。

在一次又一次的受伤后，你学会了隐藏，我学会了沉默。

看似最簡單的一句問候，卻是我沒有勇氣說出口的一句話。

只做，仅存的应该

听你说听你说 我们同时拥有一个真心的朋友

少了沟通
少了交流

我只希望有一天
我认识的那个朋友还在

不想要你感觉到的任何抱歉
因为你是我的朋友
不想要你任何道谢
因为你是我最关心的朋友

那只是
我仅剩可以做的

分享
对你来说我已经不再
分担
对你来说我更不是

感受到自己透明的同时
我可以变得透明

消逝以后

一个女孩，在她求学生涯里，认识了一个很要好的朋友...她们每天形影不离地在一起...什么事都一起做、一起面对、一起分享...女孩以为，她们可以就这样一直很好很好，直到毕业以后，还是很要好的姐妹...直到有一天，女孩的朋友交了一个很要好的男朋友...情况慢慢的转变......她们不再形影不离，交际变得很少很少...彼此的沟通少了，所谓的分享更是没有了...女孩很伤心，可是她没能做什么去挽救，因为她没有理由要这朋友一直陪伴着她...她的生活开始觉得空洞，突然少了很多一直拥有的美好东西...从一个很要好的姐妹，变得几乎陌生的朋友...女孩每一天都在想，为什么，为什么友谊就是那么肤浅...一次，女孩因一些事情，被身边的人误会了，全部人都在责怪她，没有人愿意相信她...女孩的这个朋友，在这时候，女孩最无助的时候...站出来，帮女孩辩护、帮女孩解围、相信她、陪伴她...在女孩最无助时候，身边出现的，是一个她原本以为早已消逝在她生命里的这好朋友......

我.......

偶尔，回去翻翻老朋友的东西来看
看看他的心情
看看他的生活
看看他过得好不好
往往看完以后就回到现实世界
因为总低落的回到
回到心在这个世界

记得跟你曾经有多好
记得跟你曾经也是无话不谈
记得自己曾经多被在乎
记得自己曾经没有需要自己扛的

记得.........
都是过去的记得

心痛你是怎么逼我
心痛你是怎么袒护你现在的好朋友
心痛你对我已经承受不了的还是不闻不问
心痛我真的已经什么都不是

心痛..........
都只是我短时间的心痛

放弃我曾经的奢望
放弃我曾经的信心
放弃我曾经的义无反顾
放弃我曾经的没关系
放弃我曾经的谅解
放弃我曾经想过的每一个借口
放弃我的天真
放弃你

今天的结局
是你为你好朋友铺的路
当天，你不知道我的失望我的心痛
直到逼我变绝情

每一方面都累得我
会选择在每一方面都舍弃
而我真的可以做到
因为我还真的是我
原本的我
三年后你逼着它回来了
我回来了
因为这个绝望
回来了

我会过得很好
即使承受不了
我还是我
你们看到的，是一直在笑的我
你们不再晓得

...

总在不经意时候
会跳出一些
你设法忘记的东西

那一个
长长的status

突然
我又想起了
我们曾经
无时无刻都黏在一起

突然
我又再抱着遗憾的心情
我们曾经说过
ntg will effect

记得那一个曾经
因为人家叫我别插手你的感情事
你很气，不高兴那个人
因为我们什么都会一起分享
你说，真的不要因为彼此的感情问题影响

一段时期
你告诉我
最近脑海都浮现着
就算我忙恋爱，把你冷冻结冰，你也不会恨我，只是骂我几句

最近
我知道得太多
被牺牲的是我
透明的是我
而你让我明白
什么叫消逝
我心痛
但挽救的门，我想没可能再找到

血浓于水

兜兜转转...我的家人，现在我只想说，‘我好爱你们’...

到现在
真正体会到家人
真的才会是最好的避风港...

你没事
陪你傻陪你笑...
你有事
不陪你哭
铁定陪你度过...

谢谢你们
定下来了
不再愚蠢
我爱的
只有我家人

22/7

我......

咪，谢谢你...最真的永远是我的亲情...我什么都不想说，只想对你说...'咪，我爱你'...

今天，看了一天的戏...看完以后，写了一篇的观音经...haha...从来没有想过自己会做酱的事，抄经...心情真的平静了很多、很多...

或许我早就知道，只是装傻...或许，就都是真的...我不笨，只是不想面对...逃避，我可以少了很多问题...只是我走不出来...

现在拟下了目标，我只对着目标走...什么都不重要、什么都是假的...只有我的家人...今天，明白了很多...妈咪的信息...妈咪的话...妈咪给我感受到的...接下来的生活，不再是为谁，只有妈咪...未来的路渺茫，但我会努力，让妈咪的生活很好很好...

我可以什么都不要了，只要我的生活，为我自己的生活...

一切，再见了...

~~~

一直一再地掩饰...

掩饰我的不安
掩饰我的辛酸
掩饰我的在乎
掩饰我的心情


我不想
不想朋友因为我而再不开心
不想朋友再担心

其实
很多时候真的只是把想法讲出来
你认为没事了
但你也清楚

bcoz of hav bf
not all change,juz all starting change
dun ask me wat is change ady,coz is a lot n a lot
u dun think so,coz u choose 2 b let it b
my feel bad,so so so so bad
i care,coz i reli though ntg can effect tiok us
watever situation
but now,juz i though,all juz my imagination...
i care?thn wat 2 do?ntg i can do 2 safe our friendship
if u care,u will juz like b4,ask me,tell me
but now,i juz ur normal friend
everyday,i smile 2 u,smile 2 every1
i dun wan v bcum friend below d friend
i trying my hard myself
more day more suffer
but u...
i hav no hope ady,needed 2 let it b,until the day u mayb will b bac...u...

我什么都不是

中六的你们

回忆.......
我和你们开心的一段日子.......

其实中六这段日子，有你们真的好棒...
只是最近都好像散了...
看回去就是一阵酸涩...
短短时间里...
我们就这样了...
接下来的半年，我们会怎样

我真的真的希望
我们一直都会好好的
就一直在一起
庆祝生日、读书、八卦、旅行、等等...

只是
还有机会吗
真的在散了T_T

直到后期
我们的合照
越来越少

for...

现在是1.07am...我刚回到家...从槟城回来...

这是我两天没上网以后的第一次上线...同样的，我没有开面子书，因为同样的我不想任何可能影响我心情的东西影响到现在的我...只开部落格，呕完想说的就好...现在的我，其实有点累了，不要她们太累，所以我驾回来...头痛、眼睛累...坚持写完这一篇，因为今天感触好多...

bees,谢谢你们...除了谢谢，我不懂能说什么了...特地下来载我，然后载我回，又再回去...我真的很谢谢你们一直都不求回报的为我、陪我...今天的旅程，我心情松懈了许多...谢谢你们，带我去水族馆...谢谢你们，和我唱了三小时的歌，陪我喊了三小时...谢谢你们，陪我去海边，让我把不愉快的丢在那里...谢谢你们，一路陪我......阿雯哭了，真的很心痛，除了要你别太在意了，我也没办法了，我知道需要时间，只希望你好好加油...moka哭了，我不懂你怎么了，除了抱着你让你哭，我也不懂能做什么了，只希望你知道，什么事都好，只要你需要，我都会在陪你的，就像你们一直在我身边那样...阿琳，相信我，我们不会变的，只是今天我们都有事，所以状况比较不同了而已...

短短的几天里面，发生了好多事情...也让我看清楚好多...今天，也想通了好多...我不会再坚持了，因为我不想成为人家的负担...毕竟我有想法，就不要当个白痴的白痴了...我不累，身边的人也总会累...嗯，今天我就这样决定了我从来就不敢面对的...今天，长大了多一点点点点^^

朋友好多...关心的不多、但也不少啦...只是差在希望是谁在关心...不过，真的爱死你们了...没有你们，我惨毙了 T_T

这几天~~~

阿雯，谢谢你，在我有事时候在我到处去，还带我到gunung jerai吹风散心...

moka,谢谢你，安排了我槟城一日游，今天对我来说真的很棒，棒在你们给予我的窝心...

阿琳，谢谢你，在知道我有事时就信息我，给我最大的鼓励，即使你不清楚我怎么了...

宛蔚，谢谢你，常从英国打回来，只要我需要，你的关心即使多远都会在...

岷忆，谢谢你，在我几乎要崩溃的时候赶过来陪我，开导我...

老爸，谢谢你，一直以来对我的关心，老听我说有的没的，好像一个真正爸爸那样疼我...

婉瑜，谢谢你，在我心情不好时老信息我，拿巧克力给我吃...

玉玲，谢谢你，知道我有事时特别想念我，都会找我聊...

mean，谢谢你，我知道你担心我关心我，在面子书留言也信息我...

nabit，谢谢你，陪我度过我最煎熬的晚上，关心我吃，关心我的脚...

sopoh，谢谢你，听我说说说我的压力，也鼓励我为我打气...

shyshy,谢谢你，都来载我去打球，在车上球场上都疯到让我可以忘掉烦恼...

保姆，谢谢你，今天很意外地受到你信息，关心我的脚好了没...

你，谢谢你，谢谢谢谢你，为我付出的一切一切，真的没有人再这样好了...

大概就这样吧，有遗漏的，抱歉啊...我现在头好痛。想不了太多...haha...

看透吧...每一个朋友，我都很爱你们...这是有时候爱分散了，有些不小心分多了，有些少了...

我只希望一切照旧，朋友，还是我的朋友，永远...

昨天回到家后心情超差...找想说的人真的真的没空理我，到最后信息也懒得回我了，我还等到隔天，哈哈，我神经病

watever,fine..

现在是1.56am...写到后面，心情浮现的是酸涩的=(

anyway,let it b,i cant control...不过你知道吗？我还珍惜

2.00am,i reli wanna sleep liao...2moro 7am basketball practice...

nitez...

致:你们，我的朋友

全世界
我
今天好累
我
好讨厌今天

为什么
为什么我们都要变得这样
为什么因为这样你们要到处去说

是不是先说了就注定是赢家
是不是说了全世界在你那里就会和平
是不是你们都要这样每句话每个字都有刺在那里
是不是你们认为这样真的会解决到朋友之间的问题
是不是这就是你们所谓的因为你们重视，所以不吵

看着面子书的首页
我心好痛
我吞得好苦
就是不让眼泪再掉下来
我要自己痛完它
这一次
我会长大
因为真的真的真的好痛好痛

每一个人所写的
隐藏着的那根刺
都把我刺得好痛
按赞的
我看得很心酸

每一个
都是我的朋友
我的好朋友
我的知己

你们知道吗？友谊，建立着我们的默契、我们的精神、我们的付出...和你们之间，留着的回忆，我很努力的留在我脑海里...不好的，我今天知道的一切，我没办法删除，只能让它停留，停留在我内心深处，让它消化...我不想大吵大闹，我不想多说什么，我不想跟牵涉在内的任何人联络......只因为我真的不想乱，我不想我们的距离疏远、而再疏远...你们懂吗?

我只想到逃避、逃避、而再逃...我不想面对，因为我怕，我怕跟我最好的朋友吵、跟我多年的朋友吵...就因为---篮球...不值得!!!我不要!!!我不想谈，我不想知道，我不想面对这让我们今天搞到这样的篮球!!!今天，我开始讨厌篮球

朋友，不要骗我...因为我最痛心被朋友骗、因为我痛心你对我不坦白...任何事我都能接受，只要你坦白...你的坦白，我会知道你真心待我，你没有骗我的必要...

朋友，不要在我背后说我...因为你的做法已经不再一个朋友会做的事...我会怕...我不是怕你，我是怕我会一再绝望...我的不好、不对、你不喜欢的，直接告诉我，我会去过滤，我会去思考...我长大了，我会明白怎么处理我的短处...

朋友，我会对你大小声，因为我把你当作真正我不需要在你面前伪装的朋友...我会不断的讲你说你，因为我在乎别人对你的看法...我不想你失去你的自我，你身边原本美好的一切...我关心你、在乎你，只因为我知道你值得...值得甚至在别人眼里我是条狗，甚至认为我超越了朋友的界限，我只想对你好，因为别人都看不到你也一直在为我付出、对我关心...

朋友，我好累，让我休息，原谅我信息不回，原谅我不负责任，原谅我还小负荷不了太多，原谅我没办法面对你们，原谅我只想面对一个没有战争的世界

让我一个人，静一静

by jie jie ..........me

亲爱的爸爸 ：

父亲节快到咯！今年，你会想要什么礼物呢？我又可以给你怎样的礼物？我想告诉你，亲口跟你说一声“我爱你”，是我最想给你的父亲节礼物，只可惜，这份礼 物，我送不去，你，也许，也收不到。这是第三个没有你的父亲节，我再也没有机会庆祝父亲节，只能告诉你那些一直藏在心里，来不及跟你说的话。

爸，你知道吗？多少次，看着你的背影，我感觉，有些沧桑，那是生活上的压力在你身上留下的痕迹；多少次，看着你的斑斑白发，我感觉，有些忧郁，那是岁月在 你身上留下的痕迹。。当下，我告诉自己，以后，一定要让你和妈咪过些无忧无虑的生活，让你们有个安稳、舒适的晚年，让你们觉得，现在你们为我们所受的苦， 都是值得的。但是，你来不及，你等不到；我来不及，也做不到，因为你忽然就走了。我的计划，乱了。才发现，来不及跟你说我以为以后会有机会说的话，来不及 跟你做我以为以后会有机会做的事。

我懊恼，我后悔，但于事无补，只能在不久的将来连你的份一起报答妈咪。我不知道现在的你在哪里，也不知道现在的你听不听得见我默默在心里告诉你的话，但还是想跟你说我来不及亲口告诉你的这些话：爸爸，我爱你，父亲节快乐。。。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

我不乖
在你离开前我还让你担心、失望

在你离开后
没有一天
我是不在想你

爸，
我最后的道歉在你有生之年你都听不到了
我的不孝就跟着我走完这一生

我爱你
从来我也没说出口
也不会再有机会

你的女儿
在你离开后也开始窝囊
变得没有自我
只会哭

妈妈
对不起
我知道要你撑起一个家多苦
我还经常对你发脾气
我在改，只是有时真的还控制不好
对你，我也害怕愧疚变成遗憾
那天你告诉我
你知道你的病不会久了
养完我们就心满意足
我真的想哭了

妈
我要养你
在未来的十年、二十年、三十年........
给我顾你
即使有一天你病了
哪一天你老了
记性不好了
你还是我会陪在身边的
妈咪

久别

今天打完篮球
阿琳和阿lame来球场载我
新年前到现在都没见面的一班
傻人.......haha...

以为车上会尴尬的
哪里知道三个人聊到笑不停
喜欢这种感觉
即使面对一对情侣
也不会面对因为多了我
会变得尴尬

去到laguna载moka
haha
又差点忘记她了
还好我打给她
不然她又再痴痴地等待了 XD

去到意君家
我在那里冲凉
打完球不回家就出去了
哈哈
我知道我geli la>.<

过后去吃chicken chop
然后moka不想回家
我们也不习惯早回
哈哈
因为每次一跟她们出
就‘不懂得’回家的路了的

过后就去jublic perak喂蚊子
两个男的就闪边边
剩下我们四个女的
或许就没谈了吧
就是一堆堆说不完的话
每个人都有问题啦
我也好多好多的话想对她们说
只是时间不允许
我们都说不完>.<

话题中
谈到我最近都在低落的

阿琳说到
当她有了阿lame
对不起意君
好几次都自己一个人哭
因为忽略了她
自己很难受

我就问了她很多很多很多
唉......
我不懂啦
我不懂所谓的没办法而忽略人有多痛苦
我只知道原本很好的朋友
之后被忽略了有多难受=(
我也哭过好几次啊>.<

～就算我忙恋爱，把你冷冻结冰。你也不会恨我，只是骂我几句～

这句我当场就说了出来
真的很适合很适合我们、我们@.@
她们了解我到........
当场就知道是谁了=.=
了解...是喜？是悲？haha...

说到阿雯
阿琳眼睛都湿了
我们都叹气了
T_T
真的希望你会好起来
做会好好的你
原来的你

今天
体会到的是
友谊，还是永存的
你们
还是让我窝心了^^
我爱你们
有时还是会忽略你们
sorry ar..........
muacks=)

28/5/2011 AM

这个晚上
我心情不好
突然好像想通了许多
看透了很多

其实昨晚
我多希望朋友
陪我多聊
即使知道我多不开心
即使知道陪我会被我冷到

但是没有
或许以前会有

12am
抱着失望的心情
睡了
因为就是得不到
朋友
一句关心
一句你怎样了、不要酱了
什么，都没有

半夜醒来
看到一通信息
谢谢你

12.24am
有什么事也好...
记住你永远不会是一个人度过...
也许你没发觉其实你身边真的有很多很多关心你的朋友...
我也许不是你理想诉苦说心事的对象...
但你有什么事我会尽量帮...
不希望只是当陪笑的朋友而已...
朋友陪笑陪哭有苦共享才是朋友...
只想跟你说要哭要笑我都会陪你的...
[ 这句是你教我的=) ]

跨别了一两个月的感觉
以前我还会收到类似的信息
只是现在没有了
还是因为，变了

谢谢你
我知道
朋友的价值
本来就不是廉价的

开心
你愿意让我分享
谢谢你

伤心
你愿意让我陪伴
我爱你

只对你说开心事的
叫做朋友
会和你说伤心事的
叫做好朋友

愿意和你分享
开心的、伤心的
愿意陪伴你
开心的、伤心的
无论什么事、什么时候
叫做真朋友

这一刻的心情
watever...nevermind...

多余

我又再、又再、又再>.<

我好像看清楚了
这就是所谓的
......

我不再傻了
不想等了
不想拖了
我累了!!!

在乎的
不在乎的
我有眼睛
我有想法

我不笨
我只是蠢

可以吗？可以
可以吗？我不能
可以吗？不能啦
可以吗？随便

我...算了

我不伟大
我有血有肉
你都看我满不在乎
看不到我的在意

我都在学会忍受
什么事都好
我都在逼自己进步
进步地去忍一切

然后？
谁回头看我？
谁在乎我的感受？
谁会问我一声：你还好吗？

一切已经变得理所当然
而它不再理所当然

agn.......

为了朋友快要离开
哭了几天的这个朋友
让我突然羡慕
原来还有这样的友谊

只是一个月里
它已经离开了我

知道诗敏要离开我们这疯子圈子
心里也是一阵酸涩的
也开始回想起
我们相处的短短时间里面
她的确是不错的朋友

感触
自己在友谊方面
彷徨、等待、失望、看透、接受、随便

原来很多事
就是没有想象中的
美好、完美
真挚......

我已经感受不到
曾经拥有的一切
我已经失去
我在乎的这一些

我又再学会
我不想学会的事
我又再想通
我不想想通的事

学会对每一个人都很好
我并不要过谁的回报
更没奢望过什么
只希望我们可以
很好很好很好

现实终究要我面对
面对一切的不在乎
很多很多很多
我想说的
已经不再有这个人
用心、仔细地去听

你不知道
我感受到的
已经是你的不用心

我不想缺席
你每一个想法
只是有很多时候
你已经在离席

看回很多东西
走回去短短的回忆
时间不长
但已经烙下很多
一起走过的路
在我脑海里

我不回忆了
而是
再去感受

现在的又同样是我的过去
未来的又同样是我的现在

=（

我总算沉淀了自己的心情
我不知道我的笑容
给得了多少人的安心

我的压抑
在这一刻
处于negative

一趟领悟

在这姑婆回家的路上
她告诉我
“莹啊，怎么办？”

今天
两个星期多的挣扎
我去医院，进了病房
看了姑公

心里一阵酸涩
看着重病的他
还有憔悴的姑婆
阿姨看起来也很累

在旁
我没能帮什么
静静陪着是我唯一能做的事

在医院等待的短时间里
脑在转
突然领悟了更多

想通了吧
加油啦自己
难得心情平静了

忙碌
把自己解决掉就好～～～

你需要～～～喊喊...

今天
你对自己说
随便～没关系～

开始面对你的生活了

虽然你在累着
虽然你知道多么不容易
虽然你一直只懂得取
虽然你都忘了提醒自己要回舍

潇洒点吧

这都是你要面对的
你要接受的
你要克服的

过这样的生活
不是你想要的
却是你得过得

你的心情
很矛盾
你的心情
很复杂
你的心情
很糟糕

你
不要再对自己傻笑了
你
不要在自我安慰了

这就是现在的你
确确实实的傻蛋

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!

就是有这样的一个人
活在这世界上
一个废人

废人
今天在学校
好像疯人
没人知道
她的内心
................

她只能这样
欲诉
无门
人
都忙了

...

悄悄的降临、悄悄的离开...

我还是没用的在人面前哭了
只是这次我真的长大了
我不再大吵大闹
我不再小孩子气

我只是哭了、说了
我会告诉人，我没事啦

笑笑的说我没事
只是我知道我的伤痛
这一次
我笑得不认识自己
我少了自我

谢谢你
把我从那我以为爬不起来的深坑拉上来
一直陪伴我、骂我、劝我、说我
在我需要时都陪我
让我对绝望的友谊找回信心

原来朋友可以是这么一回事
知道我一个人在家很闷；
你突然出现在我家门口...
看到我书房很乱；
你嘴里一边念一边收拾...
发一通扁嘴的信息给你；
你就立刻打来问我怎么了...
我关机你找不到我；
会紧张到立刻驾车要来家里找我...
我手受伤；
我弄它你就是骂我、也不让我驾车，去你家也是你来载我...

现在
我不懂怎么了

都累了
你不说了
我也沉默了
即使我想说的再多
我知道现在没用了

有事时
我在

没有停顿的我

今天
不可思议的我
赶完了所有功课

不是我勤劳
只是我不想停顿
不想有停下的空间
让我的脑有机会想想想

哭了一个早上
忙了整个下午和晚上

只会继续想让自己忙下去
因为我不想再面对
直到
那一天到来

忘了还没吃
也没人在乎自己吃了没

今天
心情交集

今天
欲诉无门

今天
我讨厌今天

你们要的，我给!!!

今天的所有眼泪
是我对你们的绝望
是我对你们的最后一次

这就是我现在的家人
这就是我现在的家庭
这就是我这么多年来一起生活的‘一家人’

今天起
我会像你们要的那样
当个哑巴
当个名副其实的瞎子

今天起的我
会只是个不付钱的房客
一个会向这家庭伸手要钱的房客
直到接下来我考完试后
我一定会离开

我会还
每一个月还
我不回来了
我会拼命做拼命还
这是我欠你们的

今天
我看透了

打从我有事开始
你们宁可维护外人也说我错开始

打从去年新年开始
事情真正搞大的人不是我
但事情解决以后全部人骂的是我
我永远记得
在小姨家的饭厅
你们一个个对着我说我气妈咪到她病

当时我决定回来找工
你们是怎么想我？
我知道你们都看不起我
你们不知道
我回来为的是我怕妈咪在这里会发生事

打从我车祸那么多次开始
我理解你们对我的所谓"关心"
妈咪去年初四说我的：天收你、应该的
我永远记着
你是我妈

我驾车撞到
你们谁关心到我了？
除了说我多错又多错以外
你们什么都没说
我从来没听到你们一句安慰

你们可有想过
自我考到驾车执照以后
你们什么时候给我驾过？
那一次
是我拿到驾照以后的半年后
撞了
我不敢回家
你们一通又一通的电话
都是在骂我的
除了珈葆，还有谁在我最无助时给我力量？
没有，和我住同一个屋檐下的你们没有一个做到

现在
你们有谁真正关心到我？
关心我过得好不好
我一直说自己很压力
你们有谁会给我一些些鼓励、一些些回应？
没有
你们没有

今天
我指着你对你说的话
我会记住
我会做到

今天
你骂我的那些话
你警告我的那些话
我会记住
我会做到

今天
你说我去搬弄是非
我记住

我记住
记住当时我是多么无助的心情
一个人驾车回去
希望有人帮着无助的我
结果
换来今天的辱骂

我记住
我妈妈对我的不公平
去哪里不是跟住这里的我说
是找你远方的女儿交代
我在这里什么都不知道

我记住
我没有知道的权利
在我每次问你时候
你是对我说
“去哪里要跟你们交代的是吗？！”
要不
你就一定连看也不看我一眼
应也不应我一声


爸，今天我对不起你了
接下来的每一个日子里
我还是对不起你了

我记得
你有在时候
每次外出远门
都会交代我
“顾好家啊”
在你离开以后
你的心愿
也不过要家里好好的

今天
他们说我搞砸了
今天
我累了
今天
我确定放弃了
今天
你叫我静

今天开始
我是瞎子、哑巴、没血没泪的家庭成员

my mind

我可以面对的
我可以渡过的
我可以坚强的
我可以熬过的
我可以承担的
我可以学会的


假如时光可以倒流
我会选择
这样、这样......然后这样.......

时光消逝
我的选择只能
这样、这样......结果这样.......

haiz.....
因为我确确实实是个女生
所以我原谅自己的善变

~fRiEnDz~
曾经的我想过
这件事我不能不能不能
时光消逝
面对所有你们的一切
我毫无感觉
我绝了？
不是
谢谢你们绝了
现在的我
彻彻底底的没有留恋

回想起一切
我心酸
酸的，
不是你们怎么了
是我
我那所谓的重感情
已经消逝
或许我一直的空等待
给了我这般力量

最好的你
没有支持过我
最常在我身边的你
没有确实的在乎过我

现在我拥有的
我很快乐

~lOvE~
左手
我讨厌你
右手
我恨你
右手毁了左手
左手牵动了我的心情

我不懂
是那些信息改变了你
还是你自己
你回来了
我刚开始认识的你
我会喜欢上的那个你

我喜欢
你总在我前面
我要你都赢我
但我会要自己不输你太多
又或许我可以超越你
但我不会要超越太多

我想要
那种生活
我无助的时候
你陪我讲话
但我不希望你用甜言蜜语
因为我觉得都很假

又或者
你静静地听我说
让我发泄

我不喜欢
你一直射我
这是你不知道的
其实每一次你拿我来开玩笑
我心里都很不好受

你一直粘我
因为我想要你的生活圈子广泛点
生活里不单单只有我占据的空间太多
我希望你忙
比我还忙

~fAmIlY~
累、累、累、累、累......
爸爸
我只会想起你

其他的
不想
不说
不看
不听

我就可以
不哭

甚至可以
告诉自己
“我幸福”

对不起

这一刻
我真的不知道该怎么做了
我真的好乱
我很怕
我不懂怎么面对明天

第一次
你不理我
生气我
不回我
不听我电话
现在我也不懂你睡了没

傻傻的
我望着电话
脑空空的
只有怎么办怎么办怎么办

才知道
我多在乎
多害怕

恶梦又再度侵袭我
朋友又再离开了

今天
我一再回顾
写下的尽是脑海里曾经多好的朋友
因为今天突然知道很多
把我带回过往
再想曾经
写下了这好朋友

今天
它害惨了我
误会从我回想到写下
开始了

我真的很对不起
或许我错了
最近你我也少许有摩擦

解释
今早已经说过了
因为我知道我误解了
发了一通花了几乎一小时的信息
想好怎么破解你心里认为我不说的话

我不善于表达
我关心的
一直重复同样的话希望你理解
一直只懂用行动表达
但我害怕你们觉得我烦

我真的很怕
很多事我不敢了
我怕我想做的被拒绝
我不敢让你觉得我烦
我只想你开开心心
因为你是我最好的知己

现在
我真的好无助
我真的很怕
很怕失去对我这么好的你
一直陪着我的你

对不起对不起对不起

i'm childish

告诉自己
算了
随便了

但还是不经意的伤心

曾经最好的
已经不如从前
虽然那天很多事我知道了
今天才知道
只是一小部分

我知道你坚强
即使我们相似的地方很多
但我知道你比我懂得让自己好好的
即使我知道内心的你多不愉快
我不想打破
因为蒙蔽自己
总比象这样的我来得愉快

至少我知道
偶尔
我还存在

现在最好的
不如曾经
可笑的是
太快了
而我在告诉自己
没关系

慢慢的才知道,原来现实如此的无奈
无奈的自己多不重要
无奈的没办法压抑好自己的情绪
无奈的没办法让你们开心
无奈的自己回到从前

三年
发生的事情太多
没人能懂
我知道你们都只在想我拿来烦

今天开始
我会在你们面前
笑着过

原本以为

以为自己找到了...
以为自己遇见了...

失落的日子
期间
还是失去了
原本的
关心、陪伴

自那期间
我寂寞了
陪伴
是那短暂的时间

因为自己带不来快乐
而一切开始改变

感觉已经不一样
我在乎的
已经感觉你不再如从前

像是后备胎
空闲时间
你就离席

感觉你已经不再相信我
心里的话已经不再对我多说
反而
别人知道更多

有些时候
我想说
但感觉到了你不在乎

为什么在我需要时
就会改变

因为他们给你欢乐
所以在那里
你比较开心

我只能告诉自己
自己的情绪
自己控制好

最近的不开心
其实我掩饰的好累
但我不得不这么做
我怕失去
好不容易找回来的
朋友

今天...我好累...

好的，我不能好...
不好的，我好不了...

生活又再让我回到累的原点...

原来我做的一切
人家会觉得压力
很想哭
我真的很想哭

原来我的拒绝
人家会直接
把我的不要
丢掉

我的好、我的不好

自己是会让人压力的感觉
你理解我吗？
我以为你懂的
真的
我一直都懂
你是怎样的
说的
不过是和你开玩笑
但你不懂

表明了的
我知道我多过分
但对不起
我的生活够压力了
原谅我的自私
我不想再次变成疯子

今天的我
开始发呆
开始静静一个人
开始乱发脾气
开始霸道
开始脑袋空空
开始开始开始了那一些些我害怕的过去感觉

余思莹又要傻了
她很压力
但却找不到对象说了
她很不开心
但身边的人似乎在离她而去

今天
我好过分好过分
我很讨厌今天的自己
我不知道两个决定
我会在以后有多少的后悔

你一个动作
让我做了这个决定

=(

^^

我好想说...
谢谢你^^

已经不懂怎样形容了...
失而复得的友谊...
失去以后更美好的友谊

谢谢你...

总在我需要时陪我...
虽然有时还会忽略我、忘记我>.<

但我知道
就是这种友谊
从来没有过的...

真正的了解
真正的关心
真正的开解

经常不经意地

在我很失落时
陪我讲话
挂电话以后
心情
是轻松、开心的^^

对不起
很多时候
还是会对你发脾气
还是会不理你

谢谢你
总是忍耐我
谅解我
陪伴我
开导我
等等等等......

就这样

当一辈子的
我的朋友、知己、姐妹 好吗?

谢谢你^^
my 'laopo' muacks!!!=)

~~~FRIENDSHIP FOREVER~~~

我的年初一

开心、不开心...

今天的我=.=|||

现在心情，又差了...躺在床上越想越多、越想越乱...现在，一点零九分...爬起来只想把所有想说想发泄的呕在这里...

我的年初一就这样过了...拜年，还是那么普通的过...没有什么特别开心...只是小叔来家里时，又让我好想爸爸>.<跟他讲着我们家族的话，感觉除了爸爸、还是爸爸...

今天，没有他别开心的...
今天，没有他别不开心的...
今天，有心情不好的......

爸爸，我想你、想你、想你、想你、想你......每一个小角落、去到的每一家，都有你的影子在我脑海里...坐在车上，同样的，载着我们去拜年的‘司机’不再是你...早上你不再开我们的房门叫醒我们...我醒来不再看到你坐在客厅看着电视吃着年糕...年初一的第一顿斋饭同样地少了你...少了你、你的笑容、你的笑声...

手痒...开了不该开的东西、看了不该看的东西...‘东西’，让我感慨，自己是多么不重要...比不重要还要不重要的不重要...宁可，自己手废了不再开到、眼睛瞎了不再看见...我还是，蠢的...

这个人，来得快去得快...我，来得快去得慢...为什么人家可以潇潇洒洒，我却.......看到时，我吓到了，过后，我羡慕了...就是像这种人，伤心去得很快，开心也会来得很快...我，伤心走不掉，开心来不了...

妈咪讲得没错，我过分...利用，对我是多么讽刺...但是她也没错，即使我无心，但也间接是这种人了...因为我讨厌这种人,所以我开始我讨厌我自己>.<

为什么我的脑永远这么复杂？为什么每当我静下来就开始问题、问题、问题来了>.<