2011

坚强的做个不再废的废材啦...

加油余思莹，即使你多伤心...
加油余思莹，即使你多失败...
加油余思莹，即使你多失落...
加油余思莹，你要加油...

新的一年，朋友、家人...谢谢你们，也对不起...在2010以前我错的地方，请原谅我...在2011我不懂的事情，请教会我...

余思莹，当个开心的人...学习放下一切的一切...死锁着没关系，不要让自己被影响了...

为自己努力，为家人努力...为开心，而活...^^

我选择沉默，不是因为我不懂..

我不懂怎样说自己的感受，其实我很痛心..痛心的是，你已经不再理解真正的自己曾经有多好..我认识的那个你已经离开了这个世界...

是你教会我去珍惜身边的每一个人..是你教会我怎样和人相处..是你教会我很多、很多东西..其实今天的我我知道我改变了..我改变了很多..我的改变，曾经有一度我不想去接受我自己，因为觉得这个人并不是我，她变了，变得不再是霸道的她..变得她自己甚至遗忘了自己怎样糟糕..她回不去从前的自己，所以她变傻了...每个人口中的笨蛋..

死锁着回忆，不因为什么..因为她不想即使伤心的从前让她选择的遗忘剥夺了她的记忆..她选择留下，因为曾经这是她选择的路，即使她错了..忘了，不是你肤浅，只是你不太懂得...

你说，现在的遭遇是报应..其实我觉得你幸福多了...或许没人能懂我真正有多痛，失去的不只是那一小小个世界..你和她一样，当时她告诉我她和他时，我回头想想自己，其实我一直在羡慕她失恋的幸福...你们都很幸福的...或许你们都不能懂，我的痛，不是多么的简单...其实听你说了，我希望你开心...

你的恋爱观，其实不复杂..你在说，其实我都知道你心里想的...你真正要的，只是你不懂得了...一个晚上，我选择沉默，不因为我不再懂，只是我知道你不想醒...我知道说了也没用时，我会让你自己醒..醒来时，需要我，我都在...很想对你说，爱情里不要再让自己沉沦在肤浅里，那不是潇洒..这样的生活，你会慢慢发现，你身边的每一个他一直在转换，到最后才会发觉，有多寂寞...让它成为只是绕过，而不是转换..

我不选择爱情，因为我等待..等待我可以完全肯定的他..不会离开和伤害我的他、可以不用言语就可以理解我的他..现在没有爱情的生活里，我爱着家人、朋友..

我只想要很肯定的爱情..因为我伤不起..和你不同的是，在过程中小小事情都足以让你很伤心；而我在那失去后才足以让我受伤害...会觉得现在多伤，只是因为现在你在经历；而过去的你觉得比不上，只是因为那已经是过去事，你已经不再身陷在里面，感受的只是现在的一切..

我知道你会没事，但那短时间的痛心，你需要我，我会在..

我讨厌!!

爸，很想你..有你在，我不用委屈...有你在，今天我不会这么辛苦了...

爸爸，你可以陪我吗?我需要你，我需要我的爸爸...

爸爸，我很累...爸爸，我很不开心...爸爸，现在的我几乎崩溃了...

爸，你在吗？你的女儿又在没用的哭了..

爸，我需要可以让我依靠的你..

爸，很久了，你离开我的生命很久了..我现在要你在我身边，我不想再这样给人一再伤我的心了

原来我真的会感觉乱了...为什么心情因为这样变得复杂了...感觉，不再一样...它乱了...

thanks^^

没有人管得了你

“现在谁都管不了我”
“什么叫谁都管不了你？”
“什么人都好，都管不了我” “只要我觉得开心，谁都不能管我”
“然后你的女儿呢？” “什么叫谁也管不了你？”
“我过我自己的生活，尽好自己的本分，谁也管不了我”
“然后你开心，又想过可能一些事会让你女儿伤心的吗？”你又想过吗？“
”我做好我的本分“”谁也不能管我“
”做事之前想想会不会伤害到你身边的人“

当你每一句都环绕在我管不了你，是什么意思我已经不容想太多...
有些时候，即使事实摆在眼前，我也只能默默承受，因为我爱你...
我不想她们知道、我更不想要你再伤心...

我记得，永远记得当时...
全部人矛头指向我责怪我的时候...
当时同样伤心的窝、同样不知所措的我...
为了保护你最疼的女儿，你哭诉我的不是...
而我，最后承受的，是比把事情闹大的还多，当时，整件事情你们把她只置身事外...

当所有责任都推到我身上的那一刻起，我都懂了...
今天明了的一切...
我不再说...
在我试探以后，我只有心痛...
我什么都不说，因为我不想乱了...

我的心痛，一个人承受...
我管不了你，我知道...

今天你说的话，我很心痛...

才知道!!!我才知道!!!
随便了!!我知道为什么!!随便了

sry tat mayb u getting hurt agn..

我过不了自己那关...没有再想要什么感情的事...

跌过了，很难再爬起来...

谢谢你...但这一两年里，我会只是单身...

生活，真的会累...她的脑真的空了...很多事其实她想说...但她连自己想什么也不懂了...她找不到想说的对象...她找不到真正了解她的人...一个她不需要说出来，而可以被说穿她想什么的那个人...她已经再也没办法用眼泪发泄，因为眼泪在那段时期流干了...很久了，她没再哭...她知道，流再多眼泪不会有人同情...只让自己更可悲...她想说的有很多，但已经没有对象...

她。。。其实真的孤单。。

之所以不长久...距离...

很可惜、很可惜...看了我很心痛...

距离，真的一定会造成问题吗？

无意间，你给了我网址，我花了几乎两个小时去看完...在给我之前，你叫我别再相信他了...hiaz...两个人之间的事，我们也不改插手...我知道，我只想他们的生活开心...xian,对不起，很多事我无能为力...hui,我真的希望你懂得让自己开心，用对的方式让自己开心...

部落格里，留下的，对得起自己的话...男的，别再骗她了...或许你告诉我你知错，你坦白的告诉我，但在这之前，你错了...她伤了...

我想你们开心...男的，你找我，我知道你后悔、你努力挽回...但同样的事，你重复几次了？对不起又说过几次了？女的，我知道你难受的，即使电话里你说这你没事...但我了解你，你骗不了我...

xian,你在努力吧...改变你自己...hui,不开心就回来...我在...

加油加油...

没关系，我都明白...不要抱歉了...

不要跟我说对不起了...我不想自己好像很可怜...

我只要你们知道...今天的我、现在的我，没有怨什么，你们还是我的好姐妹...

只要你们偶尔会想起我...偶尔会记得我...把我当个普通朋友也罢...我们之间的回忆，五个人...记得，好吗？

有事找我...我都在...

就好像你们画给我的..."我们今日为友、明日为友、永远都是好友"....

永远...你们是我的好姐妹...

单身很好...

我不想浪费你的时间...我知道，我现在要的是什么...想的是什么...

我最近是过分了...我真的希望我们可以是很好的朋友...我不想你约束我、不想你因为我和别的男生很好而不爽、不想你管我、不想你一直会报告很多事给我、不想家人以为我复合了...因为我现在只想单身...

不因为什么...很多事我放不下的...很多事我需要时间去说服自己...我怕得到以后失去更多...很多事我需要时间重新过滤...我要时间沉淀自己...我不懂要多久...我知道现在这样我足够了...

谢谢你对我好...我知道也明白...你post给我的 i will b loving u 4ever...看了...我也有被感动...但经历了，往往不敢再触碰...毕竟过的只是短短一年多，恐怖的回忆并没在短时间内淡掉...就好像已经离开我两年多的爸爸似乎才离开我不久...

朋友就好...因为我没有多特别，还有很多很多别个她...对于一个已经没信心的人，等待，我不想浪费你的时间...开始不回复信息，对不起...我不想要你会对我越来越深，我怕到最后留下一场空...

谢谢的同时，对不起...

erm...我很乱...真的很乱...我不想找任何人说,麻烦也不要逼我说...我只想写下来,就够了...

现在的生活...我还好,还好吧...其实我真的不太懂...我知道我很乱,其实我烦..但我不想说,谁都不想...我知道,我不习惯...我还是不习惯不说，不习惯和别人说...因为我只习惯跟你说...我已经不再懂，怎么开始和一个人相处...当可以分享的好朋友...对自己不再有信心...感觉自己越来越不重要了...生活，也不过只是一天过一天...

这个朋友和那个朋友闹翻了...我也被牵涉..但现在，发生什么事我还不太懂...只知道fb被block liao...=.=第一次...到底你们搞什么？？不要把我牵涉在内了...

朋友不好当，中间人更不好当...这一个心里认为这个朋友和他很好，但这个朋友在我面前和他很好，转个身会讲一堆堆骂她的话...天@.@两个都是我好朋友...累>.<可以不要夹在中间吗？？？

很好过一段时期的好朋友..越久越了解以后，会知道适合吗..我可以忍受吗..当我开始厌倦，才知道他其实把我当很好的朋友了...我的愧疚，haiz...我不是好的朋友...

这个好朋友找回我了...我......开心，因为他找我帮忙...至少需要时，他还记得我...其他的都不重要了...有时想起，我会气，但最后总被打败...他告诉我那里的朋友都是利用来利用去的..唉...没关系啦，至少你懂得看清朋友...只要你不学会就好了...你告诉我家里经济不懂是不是出现问题了..不要想太多啦...没事的...没事，我希望你的日子活得开心..你问我好吗..看起来我很好...我也只能说你觉得我好就好啦...其实，我的生活少了你们，我不懂自己开心在哪里了...看到你们的照片，已经不再有我的存在了...他还是告诉我，今时不同往日...我受了...有事时，记得还有我...

我放不下的原来还是很多...原来很多事情真的没有想象的简单...

现在的我，已经不再习惯.....

一个人，就好了..

aries

之所以说白羊座的人值得爱，并不是因为他们有多优秀，而恰恰是因为他们的不完美…… 在白羊座的字典里永远没有“利用”两个字，他们不懂得什么叫阿谀奉承，什么叫阳奉阴违，白羊座的人选择人做朋友永远是看你是否“值得交”，而不是看你是否“有价值”。 在白羊座的字典里永远没有“上赶着”三个字，白羊座的人永远只会去留意那些善意的向他们示好的人们，而不会为了达到某种目的去刻意与人攀关系。

白羊座的人并不是真的“很傻很无邪”，而是“很真很潇洒”，他们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不想争，不想争并不代表没有野心，不想争并不是因为无能，而是在他们看来，一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益…… 就算有一天白羊座的人想去争了也是选择“增加自己绳子的长度”，而不是费劲脑汁地扯断别人的绳子……白羊座的人永远不会为了所谓的“自己的利益”而与朋友撕破脸，他们这种不易被察觉的豁达是一般星座人比不了的。 永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。 你可以有本事让白羊座的人“认输”“认栽”“认倒霉”，但是白羊座人的字典里永远没有“认错”两个字，明明他们也知道是自己的错。请原谅白羊座人这个最大的毛病——好面子，其实他们心里特别想跟你和好，所以这个时候希望你能给他们一个小小的台阶下……我敢说他们马上就会主动反省，向你道歉的。

白羊座的人脾气急，易冲动。与白羊座的人相处要时刻绷紧神经，要紧跟他们的步伐，这样才会让他们感觉到与你合作的痛快、默契，合拍。 白羊座的人永远都是刀子嘴豆腐心，他们最毒的地方永远都是那张一天白呼个没完没了的嘴，请不要怕与白羊座的人争吵，因为只要他们还能跟你说话，就说明事情还没到不能商量不能解决的地步，说明他们还没有真的生气。真正被惹怒的白羊座往往是连瞅都不稀瞅你的。

白羊座永远都是那么的倔强，如果他们讨厌一个人，就一定要表现出来，一定要让那个人知道，就算水深火热当中，也绝对要咬紧牙关绝不张口向那个人请求支援……所以说抗战时期的白羊座如果被俘虏了绝对是死的最惨的那批。 白羊座的人最为真实，他们把怒哀乐都表现在脸上，不懂得什么是伪装，什么叫强颜欢笑，从来都是有一说一，有二就不会说三。 就算你很风骚，或很坏，

白羊座的人都不会介意，只要你表现的真实，骚但不装清纯，坏但不藏心机，就会被白羊座的人欣赏。 如果你与他们冷战很久想要缓解，慢慢来，别太热情，会吓到小白羊的，会让他们觉得受宠若惊，他们不太会表达自己的感情，不知道怎么去回报别人，可是对他们好的他们会永远记得，有好东西一定与你分享，如果你们分享不到他们的东西，那一定是因为他们没钱而不是不想花钱。 白羊座的人在正常情况说出的话就一定是真的，请相信他们。

白羊座的人最讨厌的就是自以为是的人，那种总是用自己的思想去揣摩他们心理得人。他们最讨厌别人对他们的话不相信，然后说什么“你是不是这么想的你心里清楚”之类的话……白羊座的人会觉得特别委屈。要记住社会再黑暗，人们再圆滑，也还是有一些人保持心中的那一份净土，对别人坦诚的，那就是白羊座。

白羊座的人很难做人的，其实他们骨子里相当孤傲的，很喜欢安静，不喜欢多说话，可是又不得不想让周围的人因为他们的存在而感到快乐和幸福！所以，稍微稳当点的白羊座会被人说成清高，活泼点的就被人说成“二”……请理解白羊座，清高的并没有瞧不起谁，“二”的只是为了你们能开心，幸福。 白羊座的人值得去爱，愿爱着白羊的孩子们永远幸福！

告诉你...

我不懂你几时会看到，也不懂你会不会来看...不想通过信息因为太长、不想从我嘴巴讲出来因为我并不知道该怎么去说...

现在是晚上十点，今天你没有找到我...我不知道你的心情是怎样、也不知道你在想什么...或许你已经决心放弃、或许你想努力给我空间、有或许你已经累了...怎样都好，我希望你过得开心，不会因为我而掉泪了、不会因为我再伤心了...因为一个不值得和自私的我...

谢谢你...
努力的要我开心、陪伴我度过我需要人在我身边的每一刻...爱我、同时爱我的家人...
其实我并不是自己一个人在面对，这段时期里，你让我理解了很多，也让我感受到自己的世界并没有多么漆黑...因为有你的陪伴，我很快的爬了起来...即使只是短短的几个月，你让我感受到的很多很多...我走得出来，虽然自己的努力很重要，但也因为你，给予的一切，让我醒悟很多...我知道，并不是自己有多厉害，也不是自己突然怎么想通...这几个月里，你的好、对我的一切...谢谢你...

对不起...
即使在被我一再伤害，你还是不离不弃...我自私，开始感受到我有再依赖...我怕，怕曾经的一切又再发生...我只能努力让自己不再依赖...一次，就够够够了...我不能再承受的太多太多...因为我并不强，再一次，我已经连想象的勇气也没有了...

谢谢你包容接受曾经...只是我自己好像还不能...

对不起我选择的自私...我只想好好得平淡的过好像现在的生活...就像我一直告诉你的，我怕了...不单单怕有一天可能被伤害，也怕自己会伤害到你...至少，这两年，我不会要这恐怖的东西...

爱情，不是必须...我选择可以长久的友情...

“我愿化身石桥受五百年风吹 日晒 雨打”这时你要我记住的...或许很多女生会因为这种话而感动...就当我已经变成化石...我只能说我控制得很好...

一切的一切，谢谢你...

这个十月、这里开始...

我要的、我想要的、我真正想要的...

haiz..我是开心的？不开心的？假装开心的？好像开心的？又不是开心的？

都不重要啦..喜欢现在这样，一天一天的过去、一天一天的长大、一天一天的说服自己..说服什么？都好啦...最重要，我看见身边的人都开心、妈妈开心、姐姐很好、妹妹幸福...什么对我来说最重要？哈哈..相信他们开心，我也满足了...即使有些时候有一堆烦恼、心情再糟，也懂得克制的自己...hahaha..感觉自己好像真正已经在长大了...

开始学习喜欢改变后的自己，至少，身边的人，会因为我的傻而开心，而不再是因为我的忧而担心...

其实我知道，自己想要的，不过只是让自己学习更多...学习当个好人..曾经自己有多糟糕已经不再去想象，虽然改变自己不容易、自己也不喜欢，但我要的是什么？我要的，是需要去改变，然后成功...成功？不会简单..我都懂..所以需要的，是现在这样...我的选择、决定，我相信可以...我不再允许那堕落的自己再出现扰乱我的生活、更不允许自己再一次被人当白痴神经病...我都知道、曾经曾经是多么被看不起..

断绝联系..这是我要的...我最后的努力做了...在那九月以后...一切就只剩模模糊糊的回忆，一些我不会再努力去记起的回忆...也不会再让自己去留恋什么...因为这一些都不值得...原来曾经以为难以改变的一切一切，是很简单的...简单在我好像不想简单...因为成功，我才可以报答所有人...

我没有想在留恋什么，甚至想一场意外可以让我完全失忆，忘记所有开心得不开心的都好...我只想一个真正的重新开始自己的新生活...要我面对的我都面对了，该熬的我也咬紧牙关努力去克服了...我只想一次机会，真正的一个重新开始...

对于疑惑的世界，我厌倦也厌恶...是好的坏的已经不容我再分辨，因为是确确实实是个看得见的瞎子..假如容我有一个失忆的机会，或许我的人生可以重新的学习当一个不再背负一堆可恶回忆的白痴自己..讨厌自己，真的不好受..

爱情，在现在我的字典里已经是过去事..原来经历了，那种恐惧不容得你去克服..曾经天真地以为可以可以可以...原来到最后，自己会要一场空...或许吧..以后的事没人懂，但我知道不是现在...现在，只想克服一切的不开心..没让任何可能的不开心再出现..或许难，要让不开心不再存在是白痴..但至少，这东西我可以选择...它不会有机会现在伤害我...

等我...成功,我会要到你...失败，请你远离我...现在的我，我接受了..因为它会是我成功的起跑点...打从最难改变的开始，我渐渐克服了....你、你、你、你、你....走！！开！！！！

^^

感触

昨天回tokai,公公生日...感触感触...哈哈

这个晚上，喝了好多得酒...从公公的宴会喝红酒到宴会后去starbox和啤酒...舅舅拼命的叫了一桶又一桶....拿到我面前的也不是普通的一支又一支=.=|||...玩疯了、唱傻了...

感触....

在宴会时，突然一股不懂什么感觉...突然眼泪要掉下来的冲动，因为感觉...他们都老了、我们都大了...看着妈妈，突然很想更快长大，会突然感觉到她有多苦、很想保护她，不再让她的日子与“苦”字再有任何牵连...可是。我又有多少把握有一天我会做到？那一天又是几时？

starbox...他可以左拥右抱...她和她不以为意...T_T我只觉得世界越来越可悲...那个她抽烟、那个她上厕所时告诉我照片不可以上面子书，不可以让她男朋友看见...walau e!!!!!这是爱情？？？昨天这小小细节，我心很不爽，当然，事情没有就这样那么简单让我不爽...但结论就是相信爱情？不再简单...

前天晚上吧...我总算祝福了曾经痛苦回忆的那一段...虽然他们已经不再是，但我希望他们有一天真正得到幸福...我知道啊，我不是太希望是他们，因为他们永远是我心里的刺...会让我想起曾经那最煎熬的日子、那段一生中最恐怖的回忆...但，你们是我的朋友，所以希望你们最后的选择，是你们各自都幸福的...重生，需要很大的勇气，你在努力...我？哈哈哈哈...

朋友啊...我会永远记得你们、和你们的一切....改变，我会记得你们赠我的“今时不同往日”....

还有，谢谢你疼我...但我喜欢现在的生活...谢谢^^

daddy.........

刚才载妹妹去...回家途中看到小叔...突然很想念爸爸，每次看到小叔就会想起爸爸，真的很像爸爸...同样的感觉、侧脸、背影，都很像很像....

爸，我很惨咯...真的很惨...很羡慕他们一家很圆满在一起的生活...很羡慕他们全部有爸爸保护有爸爸疼...很羡慕他们什么问题都可以不是问题......因为有......爸爸...

爸，很久很久没有梦到你了咯...很想念很想念你...假如现在你还有在，我也是像每个人那样，没有问题可以困扰到我的，对吗？就像以前那样，时间是飞逝的，不会觉得时间它过得多慢...很多事情，也不需要去顾虑太多，因为有你...

原来少了你，我并不能勇敢...曾经那个以为是坚强的自己，原来是那么懦弱的废材...很多事情变得不敢...不敢面对、不敢接受、不敢尝试、不敢奢求、不敢相信...

你走后、我自己一个人后、不再有人顶在我前面后...就不再是我...爸，你会还认识这个我吗？我的思绪一直在转变...每一分钟的想法不一致...不再果断、不再是那一个自己...只感觉好累好累...

"人生出来就是等死的那一天"....我就是那一个，现在我是...好累好累.....我不想想了......可是又不能....>.<

想你、想你、想你.............

mean mean birthday

i think she is not so happy wif tis party..

but hope tat she will felt v r try the best let her happy..

go 2 her house n stay 1 day..
haha,,she still remember i scare cold..
but the air-cond okok la..not very cold..

chating wif her until 3am..
erm..i think she never late sleep d 2day sure cham cham liao la..

18 sept d tis morning..
ichin cum..
hiaz.......when mine same?
tis year totally different 2 me..
4 of u..

watever..cin cai le la..
tis is the road of me..
coz i false b4..
now....

hoping she happy wif her b'day..


happy birthday 2 u~
happy birthday 2 u~
happy birthday 2 mean mean~~~
HAPPY BIRTHDAY 2 U~~~~~~

4th time 4 ur b'day tis year XD
hope u happy 4ever..


siao za bo in the whole party...

cool cool d...

2 uncle...

^^

走走、说说...舒服...我没事la

我喜欢回忆...

笨蛋...虽然回忆只想那些开心的，但是在那以后又是自己的悲哀...

刚刚看到u-tube...去年最后一次比赛的短片，我们的最后一次比赛、第一个金奖...冥冥中似乎就是要我不要去遗忘，突然又会看到这一年多前的回忆...嗯，绝对是我中学生涯最美好的回忆...

你、你们...我很想念一起共同进退的时光...一起笑、一起哭、一起面对问题、一起解决问题...现在，它只重现在我的回忆里...而你、你们...我已经被舍弃...因为我错过，也很遗憾的没有翻身的机会...怀念、怀念、怀念...怀念那曾经在现实发生过的，但却无法再在现实再发生的...我不是固执还去想，而是脑并不听从我...

我好累，掉在那深坑没办法爬出来...我不是逃避、也不是不要面对...我只是过不了...今天，我十八岁零五个月...但我面对的，却是一个又一个超乎我可以负克的几千万倍...没人理解我的累...当我尝试要人理解我，换来的只剩下什么？我永远的遗憾...

我知道我能自己做到...即使在愿意在我身边、即使再想分担，我都不了...因为曾经，我也遇过这样的朋友，但现在的那个人，在哪里？共同进退的一切，又在哪里？人，真的都是自私的...所以，我应该学习？那自私？我还学不会，不懂，自私的所有人，可以过得开心吗？

我真的真的只想一个人承担...我知道，十八岁零五个月的余思莹，在这十八年零五个月里，需要面对的接受的是那么多，假如我不打算再把自己了结离开这残酷的世界的话，我需要的，是自己面对所有的毅力...因为得到再多的承诺，也只是最后再加几句对不起就可以解决的...自己没办法对自己不负责，所以没办法对自己说对不起...我只会告诉自己，你必须、务必、绝对!!!自己面对!!因为你，曾经，被宠坏了...

谢谢宠坏我的你、你们...我幸福过，也自立了...十八零五个月以后，我还有几个十八零五个月要过...独立，会让我在那未来的几个十八零五个月里，不再有另一个为了脱不了的依赖而累坏...

我的眼泪，不会为现在、或未来而流...为的是你、你们开心的回忆...它或许不再重现，但至少，我会死锁着，虽然我怕它、但我珍惜它...虽然曾经有对我说过的你：“我宁可从来不认识你”我笑笑得在电话里说：“可是你认识了”...笑笑对你说，因为我不想让你知道，我流着眼泪...

“你永远是我最好的朋友，我以后都不会在遇到这么好的朋友了”我们还是最要好时候...一个转身，“我后悔认识过你”...
“我不怪你、我不后悔认识你”这是我想对你说的...我只遗憾棋走错了一步...你还是我最珍惜的朋友，我不希望在遇到一个可以替代的朋友，因为曾经遇过你一个好知己，就够了...接下来的日子，我一个人扛，就好...有一天你有事、伤心、遇到挫折、没有人愿意挺你，记得有我这个不后悔认识你的朋友...因为我，永远感激在我每一个伤痛、无理取闹、失去至亲、失败、挫折里，陪伴我、开解、支持我的知己...

朋友，就是那么简单...开心时，不奢望你们会找我想起我，只要不要让我知道后又再伤心就好...有事时，记得我，我会开心，因为至少失落时记得我，我会陪你、你们，就像曾经爸爸去世时，你们一直在我身边那样...

我...会很好...

getting hurt

i dunno y>.<
i felt not well..
in my heard..tis few day..
i wanna go a far far far far way..
i juz wanna 2 b happy every time without any suddenlly cum true d sadness..

i dunno y>.<
i'm still stupid..
i juz wan think about..
but i hope more n more..

i dunno y>.<
i wan ppl 2 understand wat i think..
without i saying anything..
juz like last time..
although i dunno wat i'm confusing..

i dunno y>.<
i think i'm happy..
but accually i'm not..
i wanna b happy..
but accually i cant..

i dunno y>.<
i cant found anyone at all..
tat know me more than myself..
4ever wont ady?

i dunno y>.<
i'm still block myself..

really tired wif all..

对不起

除了对不起，我不知道还能说什么了...

我自私、我累了...累坏了...我才知道，阴影，是多么的恐怖...对你、和对你...除了抱歉、还是抱歉...都不要再等了，这一个不值得你们再等的人...

我会羡慕、一对又一对恩爱的情侣...但自己，却已经在没有想要的念头...对不起，当时的我，一时也不知道自己在想什么...对不起，除了抱歉、还是一句抱歉...尤其对你，我的错...


刚刚和她们看戏，晚上十点的戏...庆幸有这一班朋友，但往往痛了、伤口就没办法完全愈合...一幕一幕又再度浮现，为什么会参在一起、为什么变得那么要好？一切的一切......又再回到那痛苦的回忆...经过那条路，仅仅几米的距离、远远的望着...haiz......

过去，就别再想了...

被爱是种幸福...我承认...但我的自私，不允许自己去爱...至少，现在的自己不会...

我知道，你很好、你也很好...只是我不好...很熟悉的一句话...嗯，是你曾经接给我的‘对联’...其实，真正是我不好...

或许吧...我不知道为什么、但其实我也知道...

很对不起...

juz wan bla bla bla

beLIEve

tRUSH

friEND

lOVER

alONE


相信~~~还是在欺骗？

相信~~~也是会生锈？

友情~~~总有结束的一天？

恋人~~~总是会完蛋？

孤独~~~最顶就是一个人？


~~~悲哀~~~

肤！！！浅！！！

才知道，原来什么都可以很肤浅...短时间内，所有的想法都会变得很肤浅...

短短的几句对白里，我可以突然领悟到.....~~~肤浅！！！！~~~

除了伤心自己付出过的换来肤浅、也伤心差一点又在陷下的肤浅...为什么？就是这样？没有好人了吗？没有自己可以相信的了吗？还是，就是那个我可以相信？

累了~~累到~~~~~~haiz~~~~

承诺？哈哈!!
我爱你？哈哈哈哈哈!!!!!!

我才知道~~~原来~~~你的眼泪~~~就是~~~~肤浅!!!!!

哭？很简单!!心酸，不是因为什么...而是因为，我又再知道....多肤浅！！！

我讨厌!!!!肤浅!!!!!!!!!!!!go away tis type of shit!!!!

最不肤浅的~~~就是，自在的和了解自己的人聊天~~~thanks^^

就是讨厌的有时候

有时候你会心情很好~~~

会觉得很开心，好象什么问题都没问题...什么事都过去了，都是最美好的...你会告诉自己，我都无所谓...所以~~~你会真的就很开心....

有时你心情会很差~~~

你就突然想起很多、又突然知道更多、然后你的心情会更差....心情走到极点...你又回去从前...知道、不知道的分别......你会很伤心因为你被骗、你会很失望他们很刻意骗你...他们他们，还是这些人物...

haiz,你累吗？他们和他们都好累你知道吗？

我~的~心~情~又~差~到~极~点~了~

但我只想一个人面对...因为这时必须....

支持我的、反对我的...这一段感情，我决定了...
我，站在原点………
你想要我尝试；你要我想清楚；你要我好；你也为我好
我现在，这样够了，不想了、不烦了...因为很多事，我够烦了...
最重要，在你你你你们的面前，我是开心的...
然后，真正的我，是怎样，都可以...只要我的欢笑，带给你们的，是你们的放心、开心...

这里，今天，心情，差爆了.....

原来

我并不在乎了^^

感谢你、也感谢你...

谢谢你们...

其实我懂

都懂都懂都懂~~~

唉，要我怎样？这又不对，那又不对...

但因为执着，我伤害太多人，因为自己的误解，又再伤害...你的想法我懂、你在写谁写什么我也懂...我也烦，但你却忙...我找你.....但你还是在忙...我也不想...

ok lo...我懂得啦....放心^^我不再是以前的我，我觉得啦...haha^^没事没事...

讨厌

我讨厌分开

我讨厌“肥佬”

我讨厌看见
我讨厌你的关心
我讨厌这样

r?e?c?o?v?e?r?

讨厌今天的感觉。。。
不是因为今天不开心，因为知道明天又再不开心。。。

又再很多长不大的想法。。。
不想去学校，只想多呆在家。。。
不想呆在家，因为很烦。。。
不想看到了，因为很乱。。。
不想不想了。因为我很不想。。。

我。。。不。。。想。。。

其实知道，自己不想的。。。就只有两个字。。。改变。。。

身边发生太多事情了，都在执著。。。
到最后一再地看清，才知道，今天自己为什么不开心，因为我今天开心，所以变得不开心。。。
因为又要回到原点了。。。

原点？我得原点又在哪里？
只在茫然中，想着起点、向着终点。。。
起点，你又在哪里？终点，你又在哪个角落？

情绪又再来了，但我已经控制的了。。。

重心，应该让它平衡。。。因为负柯不了太多。。。
不想有太多想法了，真的会很累。。。

告诉自己，算了、随便、没关系。。。

所以？

随便。。。要怎样就怎样。。。我哭过就好了。。。
我没法控制而已。。。
不用理我的，我没事。。。
只是再多一些时间就好。。。
我知道可能自己执着过的并不是可以被接受的。。。
其实我懂。。。都懂。。。
我在乎的是我的问题。。。
我只在怪自己不懂的取舍。。。
为什么我看见的在我眼前活生生的例子我都只能佩服？
而不是同样的，我也做到了。。。

取。。容易。。。。舍。。我却不懂。。。。

算了啦。。。。我ok的。。。因为我醒来除了留下肿肿的眼睛，剩下的就是哭了就没事^^

我没事我没事我没事我没事我没事。。。。

love my new life^^

friend friend friend friend friend~~~~~~~~~~XD

.......

tiok blok liao???walau!!!wat happening wor????shit lar!!!!!

sry sry sry sry sry sry.............dunno wat can say n 2 do liao...if u know it,i'm sry coz i cant do wif wat is happening...sry...

shan,happy birthday...

我的姐妹又一个长大一岁了。。。
丽珊，生日快乐哦^^
对不起，直到今年才会突然向为你们每一个姐妹庆祝生日
我是个失败的朋友啦。。。
对吗？

无论如何
happy birthday^^

happy birthday to you~
happy birthday to you~
happy birthday to my dear sis~~~
happy birthday to you~~~~~~

~希望你永远开心~

braveheart

无聊的时候，总习惯翻翻一些旧的东西来看。。。无意间，看到了去年朋友写下的毕业册。。。

一时感概，自己真的变了。。变得一个连自己也不喜欢的自己。。。毕业册里，满满的要我永远开心、我不会忘记你怎样怎样、你骂人的时候怎样、你凶的时候怎样、你疯的时候怎样等等。。。满满的鼓励、满满的回忆。。让我慢慢回忆起自己，一个不经意改变前的自己。。一个敢怒敢言、爽就笑不爽就静静、所有情绪都表现在脸上的自己。。。

回想起以前的自己，会觉得即使有时自己是让身边的人多无奈都好，总觉得会好过现在的自己...

看了，比较了现在的自己，感觉是茫然的。。。原来比较以后，我竟然有种对自己已经陌生的感觉。。一种很不真实的感觉。。。为什么？我只能回答：我连自己都不在认识自己的想法。。我怎么了？这是因为长大了？还是我真的变了，却不愿接受改变的自己？

我只知道自己不想生活有任何改变，因为只喜欢平平淡淡的生活。。虽然知道很多事并不会有多简单，只是自己不愿去面对。。因为我知道。。。会很烦。。。。。。

翻了那么多东西，翻出了去年蔚雯送的生日礼物。。。我的生日日期的杯。。有些东西不轮到你去预测，也没有机会向想到的。。。braveheart...当我收到这礼物时，除了它特别在我的生日日期外，就是一个杯子了。。因为那一年我收到了另一个更有心思的礼物，往往只把专注放在最特别的礼物身上，所以并没在意太多。。

知道刚才又在翻起看到了。。。很浅白的英文字-----braveheart....向更去了解它，翻查了此点。。。

brave---无畏的、勇敢的。。。heart---勇气、精神。。。

2009年，就在收到这礼物那年，原来就是我最需要勇气的一年。。当收到这份礼物时，怎么可能想象得到再多几个月自己人生的一大转折就是需要这breveheart熬过~~~礼物当中的意思包含的，是这个日期出生的原本就拥有者特点、还是在指示你需要拥有这特点？收到这礼物时我不以为意，因为这英文字让我觉得就是我的个性。。直到发生一连串不愉快的事情后，今天看回，才意识到，原来自己并没有拥有；而是需要拥有这力量，因为自己根本不懂强化自己。。。

现在才知道，以前的自己是多么的自大。。认为自己什么问题都不是问题，总认为自己可以把所有问题最小化、更有自己的能力把它化无。。。直到真正一连串事情在发生了，才知道自己是懦弱的。。

就好象曾经一个很好的朋友告诉过我：

“刚认识你时候以为你是一个很强的人，真正认识你以后才知道原来你心里埋藏着一对问题。。”
“你看起来有运动又很健康的样子，原来身体比我还差，整天生病的啊。。”

这些话是一个我很要好的朋友告诉过我的，当时我并不以为意。。因为我还是觉得自己。。。很强。。。没有什么事难得了我、任何问题都好，永远都不是什么问题。。。

直到现在，才知道。。。
我并不拥有braveheart；而是需要braveheart。。。

skul life...

teacher say d~~~

EK 1:kamu sekarang berada di persimpangan jalan,dan jalan ini sangat penting kepada kamu untuk menentukan masa depan kamu... T_T

MM S:dont shy...try 2 say something...anything that u want 2 says...u must say something...dun shy dun shy dun shy..... =.="'

EK2:kamu ni sekarang sudah pra-u..cikgu tanya hanya berdiri begini saja??!!!ini pun tak tau??!!! @.@

PAK:ok...faham tak?apa yang tak faham??(me:cikgu,tuition bila start?)(cikgu:........) XD

PA:ini kali pertama saya ajar kelas akaun yang begitu diam sekali...sebenarnya kamu faham atau tidak??[cikgu:cikgu bagi bahan kamu goreng sendiri la][me:cikgu a,ini kali pertama cikgu ajar ma..bagi full jawapan la][cikgu:..........]

MUET:...........^^

finally i know..

many thing..not so easy 2 recover...

只能怪当初的自己不成熟
做了最不明智的决定
即使自己再多努力当没有发生过
但事实摆在眼前
你不能逃避
不是你说能、全世界都能
就好像你知道
其实你并不懂得甚至不想去面对
你真正需要面对的一切
其实你骗不了自己
不是人家不能不想面对而已
其实你也一样
你说一切过去就算
但你却没有做到
这就是你

其实自己知道
你依然是。。。
loser!!!

sorry...to you...

GSY

tis is wat i wan...

nothing in my mind..
nothing important..
n friend always..
live in my world..
no more outing..
c all of u r happy..
n me..
is busy...
lonely is nothing..
coz wat i think b4 all wrong...
but seen all r recover in my mind..
wat important only..
after skul d~~
my life...
how r u all?
i think is gud..
hoping like tat..

wanna starting my only diary world..
wanna starting my only me world..
no more connecting easily world..
bye all..
all the best..
no more focus urs life..
take care...

all about...all bside me....

miss....

xxx

希望你很好．．．
加油！！！

walau!!!

shit shit shit

how 2 do wor???

i dun like pressure feeling!!!!!
i dun like my friend bcome tat!!!!!
i dun like i bcome tat!!!!!!
i dun like all of u like lost liao!!!!!
i dun like all about!!!!!!
i dun like wat i dun like!!!!!!!!!

i dun like time run tooooooo fast!!!!!!!!

but i wan faster grow up !!!!!!!!!

shit lar all!!!!!!!!!!!!

但愿友谊永固.........

只想说友谊永固...今天的我很开心^^

不懂啦...是酱的啦...人总会改变啦...今天你把我当很好的朋友，明天还是，后天你觉得还是...但到了某个阶段，又或者有一天，你会突然觉得.....这个朋友，也没有比我现在的朋友好啊...因为你总会遇到不同的朋友，可能在你最需要时，那些朋友陪伴着时，你会突然有种感觉...哇，这是我遇过最好的朋友!!而我，并没有能力一直陪着我想陪的朋友... 当然，听到你说那里的生活怎样又怎样时我也很庆幸...至少我知道你开心^^刚开始还会担心在我心目中还小的你，会不能适应，会不开心...就好像刚失恋时的你，让我心痛让我担心那样...甚至那时候起电话都不再关机，怕你需要找人谈时找不到人...到了你去到那里读书，还在担心你的生活，怕你不懂得独立...即使我知道很多时候你或许比我成熟...... 虽然听到看到你和别的朋友多好多好，难免，自己会觉得有点不开心...感觉自己多卑微的微小了...不过自己又再想想，也好啦...至少你遇到了你真正需要的朋友，你觉得你适合的朋友...不就该如此吗？我疼你这个妹妹，当你遇到更好的，我会替你高兴...^^

虽然很多时候朋友之间当需要你去作取舍时，你会放弃我...其实我都懂，只是需要时间让自己去消化，让自己不要太伤心...因为我也不想要你们为难，因为还是想你们开心...我已经不再奢求什么了...在你们要走那几天，我还是在等啊...但都还不过如此，你们都没空，就因为你们要自己的叙别，照片一张张的post上去、一张张的让我伤心掉泪、一张张的提醒我自己是什么...那一次又一次，足以让我好久都不敢再上网...但也让我勇敢地改变了...我没有怪谁，因为我知道自己不够好... 当我冷静以后，想通以后...我知道你还是我最好的朋友...^^因为有些时候，友情，总免不了意外，友情，总免不了伤心.....我最清楚的是，真挚的友情，永远最可贵...

35班，还长不大的我们、友谊的开始...

帮我告诉她们对不起，因为在那之前我还学不会放手...

最后，只想告诉你，有你这朋友，我很开心、也很庆幸...三年的同伴时光，从你喜欢猪开始真正认识你起...中三你的校裙因为我留下了“虫虫”、一起旅行，你夹在床中间爬不起、一起在华乐疯、我生气你时你怕到哭、一起“肚子痛”回家、功课每次帮我做借我抄、每次老师问问题时教我、因为你喊我的名字我转头被全班看到中kiss、每个星期扫地都是你拿扫把我拿畚斗..........haha,回忆总是写不完的XD

友谊...永固......^^

主题：疯的时候、我们相处的方式、我们的回忆...
人物：露晶、思莹、碧芸、[思妍（不是重点）]
摄影师：熙雯
失踪者：丽珊

最后，真的很抱歉，我很希望你们都可以看到这一个部落格...
原谅我这失败的朋友...
谢谢你们曾经很疼我这个长不大的朋友...
原谅我这被宠坏的朋友...

露晶、碧芸、丽珊、熙雯
~我不会忘记你们这群姐妹~
~不会忘记我们曾经留下的每一个足迹~
~u all would be the best gang to me forever~

你的信，我的话

比想像中更痛 你真的没回头
我命令眼泪不许失控
回忆不想你走 都挤在我心中
我就有责任让它值得被珍惜

谢谢你曾让我难过
谢谢我没有想太多
当爱情左盼右顾的时候

我眼泪都笑了 谁还想哭呢
再勇敢的站着 找回光和热
面对你的时候 我不会舍不得
因为你已是过客 因为路有些曲折
是美的

心碎成了沙漠 就快开凿绿洲
我没有时间不知所措
你温柔的双手 本就不属于我
又何必在乎他以后属于谁呢

谢谢你曾让我难过
谢谢我没有想太多
当爱情左盼右顾的时候

我眼泪都笑了 谁还想哭呢
再勇敢的站着 找回光和热
面对你的时候 我不会舍不得
因为你已是过客 因为路有些曲折

你眼泪都笑了 谁还会哭呢
来不及完美的 就唱首骊歌
想起你的时候 我不是卑微的
反而我没有遗憾 因为我已爱过你
深深的


[曾经，我想像过，哪一天你的离去，我会怎样，你又会怎样]
[告诉过我自己，不许哭]
[你告诉我，你不想记得一切，我却拼命的把一切牢牢记着]
[因为它值得]

[因为这样，经历了很多的一切]
[因为我的坎坷]
[才知道我成长了]

[开始过着一边笑，一边懂得哭泣的日子]
[告诉自己，要面对，这是现实，拼命的找回自我]
[每次见到你，都告诉自己，浅浅一个微笑，也够了]
[因为一切都过去了，即使曾经是多么的难堪]
[这样的结束，是最好的]

[那一天当我知道一切，心，是空的，也失控了]
[那一幕，看在眼里，我不知道下一秒的我，该怎么办]
[那温度，我永远记得]
[在乎得累了，也不该，再让这一切捆绑自己]

[你从眼泪、到最后以陌生的笑容对着我，我再多的眼泪，也唤不回熟悉的你]
[来不及实践的承诺，留到下辈子，我还想与你重遇]
[脑海里浮现你时，至少不一切都是痛苦的，因为我知道我曾经不渺小]
[因为曾经的肯定，我带离的，也不会太痛苦]
[最后，只能祝福你]

xx感觉xx

搞不清楚，这是什么感觉...我只知道这是不应该有的感觉...

想多和你说话，喜欢和你说话...
想多看看你，开始喜欢看你...
想知道你做什么，每一个小动作...
看你对我笑，心跳快了...
会想起你，不知道为什么会想起...

但我知道，不可能...因为你身边有另一个对象了...我也不想要，我知道，朋友，才会是最长久的...而感情，只是一种伤害...痛过，就够了...一切，你也应该知道了，所以我知道，更不可能...但至少，这感觉，我有了努力的目标...不是在于争取你，而是另一方面的前进，一起努力在学业，就好...

我，也不想让你知道...

友谊永固^^

爸，我爱你..

父亲节，看到每个人在fb上有些写了怎样庆祝、有些写了做了什么让付清很感动等等...回头再看一看自己，很不是滋味..两年了，没有再能为爸庆祝父亲节、没能亲口跟他说一声‘爸，父亲节快乐、我爱你’...才知道，当了半个孤儿都快两年了...有爸爸在，永远是最幸福的，假如有爸爸在，我想，我不会变得这样...

前天，一个人去明修拿了点功课去那里做..想多陪陪爸爸，心情不好，总是去那里望着爸爸，不需要任何言语...没人，可以在那里留着眼泪，心里会想一大堆不愉快的事，就当是对爸爸的宣泄...会想起以前，爸爸有在时什么事都好，总不以为意，即使再困难..也不算什么....但现在，已经是没办法再~不怎么样了~...

考试不好，只会听到爸爸说，“尽力就好啦，爸爸有没有要你们读多高，不要给自己压力，能读多少就多少”....pmr 那次考试，我哭了，考不好..他知道我哭了，打电话告诉我，“莹，很好了，不要紧的，爸爸满意了，没什么的”....

载我补习放学回时，出来时他肯定已经在外面等着了..有时自己比较早出来也好，他也总是已经在外面等着了..问他做么每次酱早，酱热天不会迟点来啊?他的回答总是，“我等你们好过你们等我”...他的答案总让我没话说...记得一次补会计，爸爸问我到几点，不懂为么跟他说到九点..到我放学后他问我，“你又说到九点？”然后我才想起讲错了，问他做么看到我没出来不会回先他说“反正都来了，等没关系”...以他总是早二十分钟的习惯，那天他等了整一个小时，没有骂我一句...

一幕幕的回忆，永远在我脑海里...爸，你永远是我生命中最伟大的男人...

不是好事

我总算意识到，我需要自己努力做每一件事..
总算意识到，没有人会知道我多辛苦...
总算意识到，我并不是经一事长一智...
总算意识到，我还是承受不了这么大的压力...

课业，工作，时间，压力，我不能了，我还能的，我还好，这样还不错，烂透了，时间过了...一切只是现在脑海里出现的想法..我可以知道，我该走哪一条路吗？还是这条路，就一直随着走下去，而没有尽头，因为它就是人家所说的，你必须克服，才有另外一条路去走过..再来的另外一条路，你还是要去克服，在你克服过后，又来了..就这样循环，你能取舍什么？

当你快疯时候，你会想到什么？不是家人，朋友.....只是脑空的，当你醒来时，又在想.....eii,我又差点疯掉了...

意识到，十八年来的第一次意识...我需要读书了...就这样的压力，我又莫名的烦了...不再想去哪里，不再想节目，只想着...要怎样救自己，因为你再也找不到从前的好朋友...因为你累了，也是得自己走，即使你再累，你还是不能停，因为你不能松懈...因为你曾经，跌得很重...没有任何理由，可以说服你自己，我愿意再输一次...

虽然我讨厌，我讨厌逼自己，就因为曾经的放任自己的任性，换来的是人生中最大的失败和遗憾...就是因为任性，我失去了最重要的东西，也失去了自己...

其实，真正需要的，是什么..我知道..那洞，不是我一个，还是两个可以去弥补，假如可以，我真的希望可以就那样..假如有那个真实，我真的希望，会回来..

新体验，新感觉

三天里，忙归忙，但总好过一切不如你所愿的无奈...总好过经常躲在被窝里哭的无助...
或许都可以改变了，即使还是多么的在意自己的改变，生活的无奈...


回到乐团生活的一日游里，虽然还是快乐的，但已经切切实实地感觉到人事已非...已经不再是已经入乐团到毕业的感觉，已经不再是大家庭的感觉...或许有些时候，他们的方式是对的，只是不被赞同，同时我也不赞同这样的领导方式...挽回大家的心不是一个领导者该做的事吗？还是说些赌气的话让自己扳回面子比较重要？或许每个人领导的方式都不一样吧，我也承认自己不是一个很成功的过气领导者...

人..事..已非......回到去，再也看不到我们五个人嬉笑的疯狂日子了...再也没机会听愿越讲一堆所谓的废话大道理了...没机会再一起拿起笛子，高神搞鬼了...再也....不是我们的世界了T_T.....时光，即使我有能力再付你多少钱，haiz......你也不会理我.....明天我醒来，会可以是从前的明天吗？？


回到现实生活........这次去看他们比赛，确确实实想看看自己的组员...果然是自己的笛子组，感觉总不会夸张的不一样...还是疯狂一族^^

学员，加油！

我不是好的...朋友？

谁可以答复我？

可以教我怎么做一个好的朋友吗？我真的已经没有办法了...一再地浮现做个孤僻的自己的念头越来越重...我有病了吗？我不想一个人...不想再过着什么事都一个想、跟自己说的生活了....

余思莹，真的很累

只想真正再改变

昨天回tokai..我们几个一起去alor setar mall...回去买kfc的路上，下雨的感觉勾起了很多这阵子忙了以后没有的情绪...情绪把我拉回一幕幕的回忆，突然感觉很伤感，整个车程上，嬉笑声不断，只有一个我静静地...姐问我做么酱静....haiz...我也希望自己可以乱些，至少，不会想起一切.....

从婆婆家要回阿姨家时，婆婆出来送我们，我们问她要不要去时，她说懒惰去，然后就像平常那样大笑，我很喜欢看婆婆酱，自己也会突然开心起来...那瞬间，在想....几十年后的自己，老了，会不会像婆婆那样，可以无忧无虑的，因为一些些小小的事情一个大笑，一个完全没有隐藏的大笑....

是我想太多吗？或许太远了，一个我还没资格去想像的距离...但这时期，自己却一直在想，接下来的自己，选择走的路，也只有余思莹一个人去面对、一个人去承担了...长大了，不就该这样吗？为么一昧地感觉悲伤？为么总会想回到中五半年前的生活？为么留恋的总是同一群朋友？

露晶、碧芸、丽珊、熙雯...我不该再想了...对吗?反正一切已经做得很明显了...和我的友谊，早已设定了它的到期时间，只是当我真正发觉时，早已过期了....记得中三时候，做什么都不会的我，总努力地帮我...出水痘的那段时期，每天就一张test pad当我的“功课表”，这张功课表总满满的每天班上的故事向新闻报告那样报告给我听....考完试，你们出去，却“少了我”....最后换来一只大乌龟和四只小乌龟...还有一张碧芸画的照片，一张我们在吉中佛教会拍的照片...画里写着：“我们今日为友、明日为友、永远都是好朋友”...

这段回忆，总是甜中带着我咸咸的眼泪...一路走来，每一次一起面对问题、一起旅行、一起在华乐团成长、在我和老师翻脸谈判的时候，你们也一直在我的身边、在我无助的在补习班被老师误会把我当坏例子来讲时，你们也总在我身边...

一切的一切，也只能是我一个人会留恋的回忆而已.....即使为了你们，我流了多少眼泪，也没人知道，因为余思莹在你们心里，或许你们根本不知道我的在乎，已经超越了我自己可以想像的程度...

我只努力改变，要当一个....没有感觉的人，这样，就不会再哭、再痛了...对吗？

谢谢你们、也对不起...原谅我这不称职的朋友..

friendship could not b 4ever

在我失落时你陪我，在我绝望时你让我相信友谊还存在

雯，假如我今天没去看你的部落格是不是我永远都白痴的相信着那一天你说你在婆婆家？我问你有没有庆祝你的回复是还没讨论决定，到了那天，你骗了我。。我一个人失落，游荡，的一天，难怪我看到你们的车。。可笑的是我还天真地以为你真的关心我担心我这个朋友。。今天，我才知道，我好像白痴那样被耍。。

谢谢你们几个那样对我，今天，我不懂会流多少眼泪，但今天以后，我不会了

一切来得太迟

心情...好差...很多东西并不能明白，一个又一个的问号，为什么？今天应该可以高兴得不是吗？

选择...假如真得那么简单，我真的希望是简单的...好想一次过发泄出来，但已经没办法了...我好重的压力，压着压着...假如真得那么简单，我随便点个头让自己没有感觉的对象为我分担，我会开心点吗？连信息也不想回复的人，我能让你分担一切吗？我不知道是不会还是不能了，我希望自己勇敢些，但情况允许吗？

事情一直持续发展，我不想它的句号出现，但豆号却让我背负得好累...我想开心，几时？我找不到地方，因为还不被允许...他是谁？我想知道...我的是在日记出现，部落格让我看到问号...

假如，早些，当初，坚决点，拒绝了一次再一次，我今天不会累了...不会因真正重视的而这么......累

该怎么办

想了再想然后再想再想...没有结果...烦到爆...不行不行不行,怎样才行得通？

walau e...............!!!!!!!

求我

我可以求你一样事情吗？

我可以求你不要再求我了吗？求得好累，好讽刺，好伤...你要我怎样？我只是一个普通的女生，承受真的是有底线的，你不是不知道我不坚强...我也想求你，我要求你的事很多，可是即使再简单的，你又会答应我吗？多少次了？

不敢回复...

余思莹要的很简单，就只是那么的简单...单纯的一切...和身边的人都好好的，就是这样...

雯在骂我傻，我在骂我蠢...你以为我真得不懂咩？我都懂都知道...然后叻？做不做到是另一个问题...

不要求我了，我不会答应你...不想逼自己...sry

~~~

不要骗我了，被骗了会伤。。也很累

废材

刚刚回来了，和bee去坐船。。一夜没睡，完全没有睡到。。和她们去电影院，我一个人出来吹海风，回忆挤满在脑海，一幕一幕的呈现在脑海里，它又不自觉的流了下来。。过往的一切，构成的种种回忆里，我该庆幸它实在太美好?还是。。。它更让我放不下一切？越是让我难忘而回味再伤心？一再的回忆，眼泪总不自觉的掉下，看着大海，想着想着。。。。。还好，海上不见得有什么回忆。。不至于哭得多凄凉。。。只是凄凉的是，半年多了，我还是没用，做不会开心的自己。。。

对不起，bee..我知道你们多关心我，甚至事事迁就只为了让我能在开心一点。。我无能，做不了自己的心情主宰。。当你们上到船顶，我只能猛把泪水擦干。。但我知道，兴致已快被我扫完了。。。

第一次，在伤心这段期间，吹着海风，一幕一幕点点滴滴的画面呈现在脑海里。。感觉，糟透了。。看着钱包里一张有一张的照片，等待的，你几时再回来？没可能了。。对吗？因为bye..没有任何回应。。。

camel帮我算，感情路。。就两下子解决的算法。。真的好快。。三张牌，可以收起两张，中间隔着一个就能相遇的结局。。我告诉他，对，一个障碍，我没办法继续。。一个障碍，就一个，也足以让我失去一切。。为什么？还没满十八，经历的却不能小小的简单一些？

废材，就是我。。身边的朋友即使有多少心事，我在旁的总值在羡慕。。羡慕她们的心是怎么就能那么的简单？脑、心。。你们就不能简单点吗？老天，我还要熬多久？难道上辈子我真的欠下那么多吗？

你们叫我等，我等半年多了。。可是，收获呢?我，只是笑笑简单的要求。。到现在，还是冷血、冷漠。。。我错在哪里？假如能，我不会选择要现在的情绪。。就是我，并不能。。

知己？

bye

愚蠢的我，到了今天，说了声bye...

再多不舍、再多挣扎。。没用了，彻底的。。我累了、好累好累，但有谁会理解？谁能明白？我。。我。。。不懂。。心情，现在的心情，我可以开心笑，内心，谁了？半年多，今天的包袱在一声bye后，渴望的只是一些小小还有余地的慰籍。。可笑的，我等什么？？！！！余思莹变了，你还算什么人？以前的你呢？？！！！！大白痴！！！！泪水依旧在深夜里陪着我。。发送，它就再也压抑不住。。我只猛向自己重复说着对不起，因为我知道一声bye发送了，我会多恨自己！！！！

我好累、累。。。。。多希望你看到我的心情，但，我知道，不可能

心情

只想开心。。开心，昨天确实开心了，虽然成绩不再是我一直拟定的目标。。不敢奢求的同时，感恩，老天留下一条生路给我。。。

伤心，其实你并不开心。。其实你没必要骗我。。包括今天，我又被狠狠的枪击了

看见与不看

明天，我知道又是一幕幕会让我心情交错的画面。。看见半年以来一直要面对的两个人。。看见总让我无法呼吸的画面。。。我该说加油以外还是加油。。因为我该面对该痛，因为我不小心进入我最后需要面对的报应。。。我不会看你们，也不想看。。。我只知道，你有事，我会在旁，即使你不需要，我会默默的。。。因为，朋友。。。

而我，会自己面对，因为不再是从前，有人陪我。。。还记得上一个大考成绩公布时，谢谢你。。

梦

又再满满的回忆........

回来，因为自己平静了，找到了依靠，找回了半个自己...多天了，不再像往常般每天梦见你，不再每天过着梦里才开心的日子，不再想到你心里没能平静的日子，不再有对着电话想要看到你信息的日子，不再过着每天心跳加速而无奈它不能平静的日子.....不再.......不再.........

今早醒来...又一天，心想，又梦了....还在留恋吗？值得吗？我知道我还在留恋，留恋的是什么？我不懂...只知道见面以后，告诉我，不是时候...再见面，时间，我们需要时间....

梦里，就好像我一直盼望的，知己，又再回到从前...你教我驾车，车上，你就像往常般的耐心对我，即使我都会了，还是像往常般享受你对我得耐心...回到了，我知道梦里的我们回到了，而现实的我们，即使我再努力，都没用...我累了，真的好累...

除了无意间知道你有事，我会找你...即使我再烦、再无助...也不再找你，直到我认识得你告诉我...你回来了...

还是一样，我不怨、不怪你、也不再奢求你...我等...你知道吗？梦里，我才找到一个我真正认识的你...梦里的你，就几年以来那最好的你...

改变

一切改变了，感觉身边人事物随着改变。。

我也变了。。谢谢你。。。

爸，我又想离开了

爸，你可以带我一起走吗？

你走后，这是我第三次又浮现的强烈念头。。。

所有的事，都让我回想起从前到现在。。从前的我，和现在的我，差别多大，现在的心情和以前的心情一个大大的强烈对比。。想了想、再想、再想。。。突然，假如一切现在所经历的，你有在，我不会变得这样。。爸，什么事只要有你，对我来说一切总会雨过天晴。。有什么大不了的？我有爸爸在，怕什么？对，我怕什么？不用怕，因为我有爸爸。。。

在你离开的那瞬间，当我从睡梦中惊醒，那通电话，你跌倒了，流很多血。。爸，你不曾跌倒，在你是我爸这十多年里，你不曾跌倒。。但那天，你跌倒了，即使妈妈整个车程里要我们有心理准备，你爸这次应该没有了。。我不相信，这样的故事不应该发生在我身上，我就只活在一个平凡的家庭，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。。平平凡凡普普通通。。十多年里，就是简简单单，也从来没有想过那天会飞黄腾达，因为我幸福了。。直到我到了，冲进去看你的时候，就是那样直直的躺着，血在流，你满头都是。。你还是和以前一样，即使多痛，你都不曾说过一个痛字，但我知道这次有多痛，你却不再有感觉，我的心，那瞬间，空空的，没有了灵魂，我哭不出，我没哭。。握着你的手，看着身边的人一个一个在哭泣，我只在呆呆得看着你，紧闭着双眼的你。。。

直到把你载回家，一切安顿好后。。打电话给我第一个朋友时，眼泪，它懂得流了。。在那通电话以后，眼睛也不再干过。。那五天里，我只当作你在客厅里熟睡，因为不懂得怎样去面对，我唯一的靠山好像倒了，永远不再翻身了。。。

最后，终究还是需要面对，在你最后一天在客厅熟睡的一天。。我们吹笛子给你听，想象着你平时用口琴伴奏着我们的笛音。。我们唱歌给你听，想象着平时你在家躺在客厅地上听着老歌唱着的样子，而你陶醉，我听了会晕的老歌。。。

欲碰 透物 欲诉 听无
正为何人办事务
热闹哭嚎集一处
紧蹙眉头问无由

头巨痛 苦忍受
不愿爱妻忧
不愿千金愁

空望宁静神似木
仓促茫然无力诉
蝴蝶弃飞若有主
蜻蜓平翼息忙碌
看进心坎满酸楚
愿汝归家眼前皆云雾

烛火光 百灵布
六板围堵魂飘何方处
佛歌颂 本心清
泪流满面思念止不住

余明珠 遗孀怒
福即临门无缘享一寸
全身隐退不理喧世俗
安稳驾云遥望家中树
乐宁离世回归最原处

这一段，有在反映着你的的旅程吗？

在你真正离开了我的那段日子，在我不敢想象我会怎样的日子里。。还好，身边的朋友总一直陪伴我支持我。。尤其是露晶，无时无刻陪我说话，安慰我支持我的朋友。。当时，真的还好有这个朋友，人家看我坚强，我也以为自己有多坚强，当时的我真的以为自己是多么有多么坚强的，因为我很快从悲伤走出来。。。

误会，朋友，也总有休假的一天。。直到半年前，才知道，自己有多“坚强”。。苦水不再有人每天有空让我吐，心事不再每天有容身处时，才真正了解，自己所谓的坚强，就是如此。。脸上的笑容总是勉强的，勉强的让人看见我笑，因为他们不想看见我哭，即使我真的常哭，也让他们厌倦了。。但其实你们知道吗？我很想发自内心地笑，但已经不再有能力。。因为我已经不再懂得。。。

每一个冲击都要我成长。。但每一个成长却是一次比一次艰苦。。我最重视的亲情、友情。。上天一再的用来冲击我，让我从中成长。。但老天爷爷，你知道吗？我不过只是一个连十八岁也没满的女生，我没有办法一个人去承受太多。。第一次，我没倒、第二次，我没疯。。这次，我真的不知道还能撑到哪里、哪一天。。。虽然你还仁慈地留下了一些些鼓励在我身边，但我还是会倒下的，因为我还是没学会在另一个世界重新抒发，我不懂，也不习惯。。。

爸，这次，我好像真的“肥老”了。。我真的真的不想呆在这过于挑战的人间。。第三次，我要求你带我走，也希望最后一次。。因为我只希望你答应。。没有人再能教我怎么做。。能教我的朋友，忙了、不再教我了。。能教我的姐姐，我知道她瞒我了，我不喜欢被欺骗的感觉，虽然他没骗我，但不坦然我感觉已经被欺骗了。。。

爸，你带我走，在另一个世界教我好吗？我会很听话的。。在这里，我真的累了、真的好累。。。

对不起

姐成绩出了，1A3B...
虽然她说满意了，但我想其实这应该不会是她真正想要的成绩。。
对，四个都A很难，但至少我想可以更好。。

我愧疚。。。
愧疚我的任性，曾经的任性。。
半年前的任性，记得当时，珈葆告诉我，“莹，你不能酱了，你姐很伤心，哭着在电话跟我说你很傻，她不能读书”。。。当时的她同样在面临考试。。

我只能说，我当时的愚蠢不是自己能控制的，因一个从来没有的伤害。。

再不久，轮到我了，到时，会死更惨了。。。

对不起姐姐，对不起自己。。大白痴。。

该回了

今天，才知道，妈妈，病倒了。。

突然想起，一年多前，失去爸爸的感觉，又重新浮现。。即使再多大的挣扎，我知道，这次，我必须回去了。。因为想逃避，我离开了。。现在，不再是我还能不能 继续逃避，而是妈妈再怎样，以就是我所剩唯一最亲的。。。

情况已经不容许我再继续任性，我不懂回去以后自己的心能否再平复，唯有不断地告诉自己，一切会好的..

妈，其实我真的很对不起。。原谅我的任性。。。