2012

2012我只有一个字可以形容...烂!!

最烂的，莫过于我曾经很庆幸、很开心我进了这所大学...但现在变成我最最最烂的回忆...它还不至于成我的回忆，但它足以让我感受那烂程度的严重性...对，我发生了烂事，因为我信错、在乎错、踏错、走错...

真的，我宁可一直和你就普通朋友，我不认识你深点，我不会厌恶那么多、我不会emo了3个月...因为你!!我承认，我厌恶，厌恶你、厌恶大学...宁可厌恶盖过在乎，那么我可以都不理你...你知道那种感觉烂透的程度吗?

屁话，都是屁话...很肤浅!!你一切让我感觉肤浅，每句话、每字每句!

只想要你知道，朋友没有共存在谎言的必要...是我不懂得友谊而挫败，还是你根本不知道友谊所以失败?

28/12

不要看我很好，我很不好...我自己都不知道自己不好什么...

压力，我只能掩饰每一方面的压力...我不能做什么，我很累...压得太重，压得我不懂要怎么解释，甚至没办法解释给自己知道，我怎么了......

朋友，谢谢你...又再让我成长很多...没事，最多你我不再是什么...

要扛啊...扛一些不太必要的东西...你们懂吗？有人懂吗？嗯，我做得太好，你们不懂...

22/12

假如被允许，我不想不想不想再见到你...真的，一个背影都不想....

不要告诉我没什么的，不要问我又做什么...我没有、从来没有遇过这么一个人...

我只希望，你可以从我的世界退出来，然后闪远远...我没有务必被你那么来扯、没有务必为你承受那么多...

请你走远，你玩不起我

6/12/12

     糖果罐里好多颜色
　　微笑却不甜了
　　你的某些快乐
　　在没有我的时刻
　　从故事集的城市里
　　我想就走到这
　　海鸥不再眷恋大海
　　可以飞更远
　　远方传来风笛
　　我却在意有你的消息
　　深怕为爱守着秘密
　　而我为你守着回忆
　　明明就不习惯牵手
　　为何学主动把手勾
　　你的心事太多
　　我不会错过
　　明明就他比较温柔
　　也许他能给你更多
　　不用抉择
　　我会自动变朋友

假如你在乎，你会主动找我 假如你在乎，你不会让我等待 假如你在乎，你会让我知道很多 假如在乎，我们现在不会这样 假如我懂，我们现在不会这样 假如你懂，我们现在不会这样 假如……我们已经不再一样

17/10

简简单单…我们要的不过如此…你不干涉我，我也努力不去干涉太多…我只要你知道，我在乎，我的在乎…我会学着成熟…对不起，真的就是我的在乎…因为我会怕…

没事 :)

傻傻的挫败、傻傻的错觉...加上傻傻地决定......还好，都还早...

退出来，跨出来...我唯一会做、该做的...算了吧...走不了，更面对不了的...我还记得，因为上天要你学会成长，你会面对到，重复再重复，就因为你还学不会...嗯，就是这个名词...学不会......

只是这次对手强劲，我一下子抵挡不了...用最愚蠢的方式解决...

同个时间，这次我带出勇气，翻阅了少许或许我之前会崩溃的东西，用最洒脱的方式解决...

现在，没事了余思莹 :)

来到这里，每天打给妈咪，不管有事没事，一句吃饱了没我也会打...来到这里，知道大姐在那里不开心，承受压力，我会心痛、我会流泪...来到这里，自己应付不来钱的问题，也在想家里两个妹妹零用钱够不够，告诉妈妈等我上大学四百块奖励金来时不用给我，叫她拿三百再给妹妹一人50...来到这里，我很努力不要让任何人担心我，即使我撑得很辛苦...

来到这里，我变成一个局外人..电话那头传来的，都是冷淡的回应...‘给你知道有用吗？’‘你现在还不是知道了咩？’信息里，来的只是责骂

对，我不需要知道，因为一直都是自己以为自己的重要，我知道，自己的价值，少许也没有。我没有立场知道，没有立场发表。我一厢情愿的以为，自己多重要。关心换来的，是长长信息里的责骂。我的存在意义，在哪里

我的努力，我的关怀，我的心痛，我的用心，我的爱护，我的珍惜，我的付出，换来这个家的无所谓

对，我无话可说..我还以为，我有那一点点重要，原来是我以为

剩下，记忆

這世界　很複雜　混淆我想說的話　我不懂　太複雜的文法
什麼樣　的禮物　能夠永遠記得住　讓幸福　別走得太倉促
雲和天　蝶和花　從來不需要說話　斷不了　依然日夜牽掛

唱情歌　說情話　只想讓妳聽清楚　我愛你们　是唯一的傾訴
感情就像一條河　難免會碰到波折　這一首簡單的歌　並沒有什麼獨特　好像我　那麼的平凡卻又深刻
你们是我最珍貴的財富

姐姐在面子书上post了这首歌...我知道，它的意义里绝对是给予家人...曾经是那么的暖意、那么的亲切，即使不是post给我...怎么现在的感觉，除了陌生，还是陌生...什么时候变得那样，什么时候，我们的感情，就那么经不起小事的挑拨...对，我们经不起...只能说我们爱彼此太多导致伤害很深，还是我们没有想象中的爱着彼此？

欲哭无泪的感觉...那一次，在面子书上阿敏射我们的血缘一半都没有时候，我心痛...看到姐姐去like她的comment我更心痛...我不是不反驳，那是一种痛彻心扉...你们不是不懂，还是你们又刻意的开玩笑...我们一直以来的相知相惜，慢慢的被一个又一个的莫名的枪头给打碎...直到前几天，阿敏特地一再‘提醒我’---dont bring trouble to my friend...好，那种心情除了酸涩，还有真的快掉泪了...为什么？什么时候我的表姐会变那样？以前我一通信息，告诉她我需要她，她会立刻从simpang empat来到sp找我...为什么这次我到了离家那么远的地方，她不是托她朋友帮忙关照我，而是警告我不要带麻烦给她朋友？反而她的朋友可以主动问我需要什么而帮了我很多，一个我连一半的一半的一半血缘关系都没有的‘朋友’在帮我...

我们回不去了？曾经我是多么骄傲的告诉每一个朋友我有2个很好的表姐...即使我们不在同个地区长大，但我可以很骄傲的告诉每个人，我们7个的感情是多么要好...从来的互相扶持、互相鼓励、每个聊到半夜三更的晚上......似乎，只能剩下，回忆...

我爱你们，真的，我很爱你们

18/9

原来是可以的...原来有时候在乎会被冲得很淡...刚刚，我被自己吓到了...同时，我自责，自责自己的所谓不在乎......

她们都有回来，我懂...她们都有约出来，我懂...我懂，因为有时会有照片...会多扫过一眼，就一眼...然后，心里的感觉变得很淡、很淡...有回想起中学时段的回忆，但我知道我们之间也只剩回想...似乎我退出了那个世界，还是可以说我被逐出那个世界...

以前的我，看到知道肯定会哭湿枕头，再反复想一个晚上我做错了什么...然后又自己对不起自己地伤心好久好久...至于mean，该说我失望还是庆幸？有时自己真的不懂该怎么看待...她一次次很用心做了很多让我感动的东西送我，一切一切都是她亲手做的...真的，每一次生日、考试、低落时候、压力时候收到的小礼物，满满地让我感觉到在她心里占据的那小小地位..只是当面对这段五个人的友谊，我是真的很气她...她只会选择放弃我...对，我的存在是让她难做......

这个假期，心好淡...淡得觉得自己怎么变得无情起来...每一个朋友，我都好淡，心里再也没有一个有能力牵动我的心情的朋友...是我学会了？还是那个我真的死了？

对不起，要不是home page有人跟你说生日快乐我真的就不记得了...我还记得，两年前，我还在很努力地为你搞生日...我还记得...今天，对不起...其实想要你知道，谢谢你在我这一个生日做的video，谢谢你一直很有心思的付出很多...原谅我很多时候的粗心大意...原谅我有时气你你都不知道，然后承受着我的冷淡...其实你一直在我心里，你对我的好，每一个好，我一直记住的...

生日快乐......

12/9

爱上宁静...或许我找到我不太期望回去的原因...以前的我，在吉隆坡那段时期，是不会放过这5天可以回家的机会...来到这里，我爱上这里的简单、爱上这里的陌生、爱上这里的淡淡思念、爱上这里不会让我思绪乱的地方...

路痴，今天我这路痴载朋友从学校到巴士站...其实自己很担心会不到也担心去不到...我可以选择拒绝，但也想到我们都是来到人生地不熟的地方...硬着头皮，用着电话看了是懂非懂的地图，我去到也会到了...那刹那，只想告诉你，‘快！说我厉害了！’我好像连最后需要依靠的也克服了...是不是说，我的生活，就可以这样，一个人......

在这里，没有谁少了谁不行......就像那信息，没有回头的，我也不再拿着电话不放...这一夜，我还是睡熟了...那感觉，已经告诉我，没事了...梦醒了...醒了，我来到另一个世界...他告诉我，他可以释怀，自己另一半的背叛，他更珍惜...那一刻的回眸，我感觉到自己那根刺留下来的洞...没回头的信息，想到的是哪一个夜晚都看不完的暧昧.......

我：你不介意？
他：我接受，那时她的受伤
我：不会有刺在那里？
他：我拔出来了
我：噢......

在车上，这对话...我感觉到男生所谓的大方，我感觉到女生的所谓小气...他的‘拔出来了’说的很坚定，我的‘噢’感觉到自己说得很没力道......

今天怎么，我突然很庆幸自己没回到那小城市...好想好想撇开心里的刺再离开这里...我不是没感觉，我还是会胡思乱想...又或许我不是胡思乱想，现在的所谓胡思乱想是根本的事实...

我竟然在睡梦中惊醒的电话听到你的声音，翻查电话记录，我再打给妈妈一再肯定...我错了...

对，我在这里一切很好...好的不得了...因为没有想多了...告诉自己遥远的距离，我们不会再见面...每天见面的，已经是他、和她...这是那天，他的选择，彻底的放弃，活生生的把那洞口加大...我知道，他不是不知道我多在意...不回头的信，我对自己说，那世界，已经是一辈子的禁区......

情绪，有一天我会把你握在手心，不再给你自由波动!

F!!

少许也不可以!!我承认我的自私自利!我就是被一再背叛，那感觉我很厌恶很厌倦!少许都不可以! 所以，瞎了吧…我一点都不想看不想再知道

Olivia - 幸福記號.flv

10/9

第二个星期，朋友开始说我，‘好啦，酱快就出名了’...出名？所谓的出名定义在哪里？朋友多？不会闷的生活？诧异，对，昨天当马来公要认识我是炸到罢了...我可爱？因为参男生我有够乱...不是我要乱，我怕安静，我害怕了安静...

静下来，思绪又不断旋转...我不想回头太多...专心，是唯一的出路...人际，我学会了什么？其实我还是很快看穿一个人的个性，又开始不想接触的人也在增加...那一些，自以为是的还有好多...我不容易被骗了？还是已经不经意的多了很多不必要的防备？

流泪？是完了？还是变了？我没有哭到...我也不容许自己......

然而，这个人，让我感觉起那...过往......

好想回去过中秋，好想回去吃月饼...好想，回家 :(

8/9

心里的滋味，已经不是在乎、在意...没有祝福，因为我承认我不大方...没有在乎，是因为习惯了...谢谢习惯性，让我更清楚理解好多...谢谢习惯，提拔我跨越到好遥远...我在乎每个人的看法、眼光...所以我下定决心，这个改变，我不会回头，让你们看到我的成功，你们曾经的每一个‘觉得’，我会让它走远!!

久了、习惯了，我不再懂得在乎、在意是什么感觉...我记得好胜、好强的自我了...即使回忆，里面全是‘亡’......

在这里一星期了，我过得很好:)很开心，没想过这么快一大班朋友就这样混熟...senior也很好...只希望这4年，我会更更更精彩!!想到起初怀疑自己的决定，到现在的庆幸·.......

上天带走了我最爱的男人，我相信它会还我更精彩的人生... 不是少了爸爸我多精彩，是少了爸爸我们一个个会努力活得很精彩...还好，我们倔强的性格被这倔强的爸爸影响了...我们，都输不起......输过面子、输过自尊，我会找回来!!

大学生活，我喜欢这里的一切一切...它不是所谓的乡村、森林...它是天堂!!1个星期，其实因为它缺乏的，学会了更多；因为仅有的，我学会了珍惜...学会了苦中作乐，学会了互动互爱...我可以帮朋友提水到三楼，原来自己在忙的时候，疲惫地回房，朋友同时也会帮我打点好了...朋友再亲，也不必亲人亲，这几天我不太爱和他沟通的舅舅让我感觉那不同的温暖...还有傻傻的哥哥......我没有想家，因为最亲的亲人在身边 :))

加油啦......我会更好 ：）

29/8

我还是在意...即使自己已经明白我们不再是什么所谓的姐妹...再一次统样的感想作祟，你背叛了我...即使我明白已经没有所谓的背叛，没有所谓的一点一滴回忆...我们不合，使合不来...只有跟我...

对，我不缺朋友，至少现在我从不缺...回来一个月里，在外时间几乎远远多于在家时间...和不同的朋友外出、和不同的朋友联络...对，我不寂寞...到了那个时候，一些照片，不自觉还是钩起我曾经孤独的情绪...其实我一直抱着什么心态？

对，我输不起...那一天我彻底被打败起...有些朋友，我真的不明白你想什么...即使我认识你多少年了...我承认，我还是埋怨，内心的不满减退再加深...又或者，我愚蠢的放不下...我明白，在乎过的，才有感觉...只是今天它不太强烈了，只是有感觉...

算了吧...谁我都没有所谓珍惜了...因为值得的，还有更多

七夕

七夕，这一天其实一直没放在心上...自己也渐渐不再在乎这些所谓的情人节...就连今年‘绿色情人节’过了，还后知后觉...

直到今天......总算，拜了九天玄女...3年以后，还了这愿...不奢望什么，只希望日后一路不太那么坎坷...

偏偏，这一天...在那以后，我们又遇见了...没有意识，没有准备...两个不同地方，到了一个人海茫茫，同一个时间，不远的距离...同时，少了招呼...我没有那勇气，或许你也是吧...我们知道对方的存在，我们知道心里的隔膜...

今天肯定了，不再是单方面 :( 永远不去触碰，我可以留下最美好的烙印...

在展开另一个新生活的大学前一个七夕，我留下回忆...你的背影.......但愿，你我，幸福...

16/8

见到了...但不见倒好，我心乱了...听到，乱了；看到，更乱了......

我知道自己一直要的时间还不足够，就像之前...就是搞到伤痕累累以后，直到......

想念而不见，是最美好又安全的距离...

今天又回到我们妇女组的时候，至少，这个夜晚，我不再宁静太多...至少，今天晚上，我心情好起来了...疯婆们，谢谢你们 :))

15/8

周杰伦一首《你好吗》...因为一句歌词，驾着车，我想哭了...

‘我努力假装现在过得很好’...我撑...我......在硬撑...已经到了那个阶段，受的伤、受的委屈、累积的疲惫，都不说了...感觉，懂我的人，没有...

这种要哭的力气也没有了...最近遇到的每件事，每个人...听说的......

我可以解释什么吗？我还是老样子吗？不...变了，是变了...变得我也不再理解自己，直到一些话、一些歌穿插在生活里，才知道，原来自己这样...其实那种懵懵懂懂的自己，一直在过着生活，没有目标，因为她不敢面对？

其实她不该那么没有...她知道，在每个人眼里，她过得很好、甚至她很强...只是没有人知道，她靠不到岸，甚至她自己也不懂...直到她快撑不了、直到她遇到‘懂她的歌词’......她好想大哭一场，只是她欲哭无泪...

尤其今天，一切都似乎好差、好差......

14/8

续《听说》以后，今天又一部《大喜事》...无可否认，是女生都爱幻想...所以......女主角的小小楚楚可怜，男主角似有似无的小浪漫......愈是幻想一些小小未来...为什么生命总要穿插小小配角才走到尽头？我只希望很快，那‘尽头’已经到来 :)

梦境也好，那感觉总是很美好...我不管自己是怎样...一觉醒来，就是不想打破那美好的感觉...其实就那么一天，我会好好认清...一切......

突然来的---菲林

总有些说不出的感觉，在心里徘徊...不说、不认...只是在外面，我在眺望什么？我在等待什么？

妈咪进房间睡觉...肉肉进我们房间...原因竟然是妈咪还没有睡觉会跟她讲很多话=.=突然想起，妈咪就这样过着没有另一半可以分担、倾诉整整4年...又或者，更久...因为爸爸的脾气，少许不中听妈咪就会被骂，所以很多时候她都不说了，累了......

会不会有一天，我也会？其实一直很怕...怕一天那另一半脾气很差，我受不了...所以我知道他脾气其实不好，心里做过最坏打算，但曾经相信过，会因为我，他有所改变...直到后来，那一堆堆不堪入耳的话，还是重重打醒了我，有些事，不是自己相信，就会改变...

其实到了某些阶段，会扛得好累，因为它好重...只是总感觉，这个年龄的男生，有多少个是长大了的？每一个conversation,我只想挂，甚至已经不想再上线...厌倦...姐，我好像理解那阶段---‘不要跟我太好，还是让我感觉到你们多了一份不同，我会讨厌你们’=.=只是我的来迟了，所以我不排除，哪天我会当单身老女人...即使渴望那肩膀，但我还是找不到------安全感......

bla bla bla......又来的感触 T___T

13/8

有时候就是那么现实...

各人忙各人的，你的事没人在意...做工这样，那些所谓认识多年的朋友也不过如此...

今天除了早上，下午都忙着delivery order,invois,quotation到放工都没完，店里的每一个人只会看你忙，然后加重你的工作，明明自己也会的东西，偏偏还是要你in charge...没关系，因为老板不在他们不用演戏...tmd!!老板又重复说要我in charge钱...要我怎样？他们就是喜欢在隔壁自己收，讲了又不爽>.< !!

mr ko打来，有时要帮忙...问我还有谁在sp...还有谁？不就那几个咯...打给她，竟然讲我这样就想起她...真的变了，她变得让我彻底失望...记得她说过自己的妹妹成绩不好，是mr ko帮她才有得进新民，是时间久了，那功劳就会被抹杀？或许吧，反正我遇到的朋友就是那样...不是我在要求你，我只是代人问你有没有空，拜托!

人总是站在自己的角度想...这我理解...但拜托，想想为什么别人会那么对你...不要一昧的觉得自己多可怜还是还不会去了解...当朋友提起你怎么说我和你，除了失望和气愤，什么都没有...因为你还不会去理解...

11/8

《听说》...一部再让我感触的戏...还舍不得看完，就想把现在的感触写下...

1小时零九秒的情节里，我只想说......聋哑，听不见心声...却让我深深感受到一种强烈的同感吧...是一种抓不到的感觉，感触良多...就像自己被误会乱骂乱讲的时候，自己就像一个哑巴，说不出...

戏里面，女主角多了一份骄傲，一份我没有的骄傲...我又爱上她了:) 自以为坚强，再坚强也有见得到自己的一天，我见到了，那个真实的自己...没自信、害怕、自卑的我...

一再地侵袭我，夜晚的情绪、心情往往特别低落...人心难测，或许偶尔当个聋哑，看得透、找骄傲......

用心聆听的，又有几个？用心说话的，又有几个？或许自己，也做不到...

今天这个人问我，放得下吗？我的回答还是那句......不适合

10/8

疲惫了吧?傻蛋，呆呆的、傻傻的...连说的力量也没有了...每一天的嬉皮笑脸...收起来，只在一个人的夜晚...好压力、好压力，我扛得好累...甚至早睡，早早睡，到我隔天睡不醒...在梦里，是个没想法的她，扛得不多，因为那不是现实...

其实我要的不多，一个听得懂的人，一通电话，让我哭出来，就没事了

7/8

买夜宵，回到一间熟悉的咖啡店...想想，自己多久晚上没到咖啡店过了?嗯，熟悉的感觉，爸爸曾经常带我去的地方...只是感觉已经好遥远...那感觉，给回我下午班时候常常晚上帮妈妈卖面到凌晨1点多才回家的生活...很怀念，虽然日子不是很舒适，但很幸福、没有烦恼、没有忧愁......

shi!!!

脾气好爆燥，突然又回来的情绪...
我容易失控，但学会压抑...
我连一句，都不想对你多说>.<
走远远!!!

finally

i had delete all...ALL......time 2 wake up,fully wake up GEE SIE YUIN!!

end

想尽办法让很多不该存在的存在消失，但往往只是自欺欺人...一路走来的辛酸、一路走来的疲惫、一路走来的种种努力...换回来，就是那么一点点的......那是计时炸弹，从来没有占过先锋，我没有赢过...屡战，屡败...

还记得那个我，我行我素，独立坚强...还记得，却很遥远...看不见自己，看不见未来......败者为寇...这就是我...

平静地对待、平静地面对...平静，埋没一些...不该有的回忆...回忆，那个时候开始，我学会或在回忆里，直到习惯...那时候开始，也习惯了折磨自己，因为回忆...

别了

回不去

疲累......都很疲累...

讲不出的心情，讲不出的感觉...

都变了
再好的感情也会变淡
再好的一切也会过去

我们回不到从前，即使再多的回忆
即使经历了再多，我们回不去

我该说什么？我该做什么？

转过头，我们不再一样
没有从前的单纯、没有从前的欢乐

而我，接二连三的事情
除了找回暴躁的情绪，什么也没有

3/8

来婆婆家，明明是很开心的...回家路上突然爆胎...还好，今天驾不快，不然现在的我...是怎样？在那里？@.@ 刚才无助彷徨，找不到方向不知道谁能帮，不知道该怎样...还好就那么刚好，珉忆在那里，第一时间赶来帮我，真的很庆幸，有那么一个好姐妹...

妈咪，对不起...真的不是有心发那么大脾气 :( 我只是有再没办法控制，收到你的信息，我真的很愧疚...我知道那几个字你花了很多时间打出来，我知道自己有多没用...对不起对不起对不起:'((

当下才发觉，真的真的撑得好累...

2/8

其实这一直以来是怎么回事...
我知道有些事情我真的不懂，因为我没多在意过...

很久没和朋友出去喝酒了...其实很庆幸，有这一班朋友...喝了不少，但为什么就是没办法醉一下...只想让脑袋好好休息...

宛蔚打来，其实我真的很抱歉...顾不了太多、陪不了太多...希望你们懂，我还是很珍惜你们......

男生就是那么小气的?原谅我也不怎么大量...算了啦...我不在意了......

30/7

晚上骑摩托兜一兜...还是最适合我发泄的活动...肩膀少少也松懈了一些...

最近发生的事也太多了，问题接二连三...别人的、自己的...私事、生活、学费......其实自己真的很压力，拿着计算机不停的按、不停的算...数目还是筹不足...不敢说太多，这负担本来就是该自己去扛...

看着时间一天一天过去，自己的妹妹也不懂变成怎样一个人...一个月，我有足足一个月时间可以教她至少一点点，却换来冷漠的责骂...还有补习也......haizzz...我不懂为什么她会变得那么鬼样...

算了，我不是要回来受她气...她要走绝路就由她...

而我一堆堆的问题，不能跟着时间冲淡，就只能跟着时间竞走...这个月，解决了就很快没事的...加油余思莹!!

new starting......

总算...我摆脱了...不需要再战战兢兢要不要的回来、不需要面对爽爽给予的希望和失望、不需要再被这个人用言语来羞辱我的人格、不需要再求这个人...

想想自己怎么那么笨蛋...做了那么多蠢事、流了那么多轮的眼泪...换来的是一堆堆说的自己多犯贱的话...我不解释，不是我默认...是我的人格、我做的每一件事，从来都不被质疑，我不需要解释!!

今天，我可以很大声地说!!我彻底死了，死得干干净净、清清楚楚!!!

 一切，归到零......

28/7

你不在，当我最需要爱，你却不在......

eiiii......
农历第四年...
我想说，我被欺负了 :(

不多说，心情其实超差...
老话一句......
好想你.........

男生???

以为自己的眼泪已经不再廉价
我没用，我又让它便廉价
我不想再哭，我不想再觉得自己很没用

我就只想好好过生活
身边的每一个朋友，我很珍惜你们
谢谢你们一路撑我关心我
至少我可以感恩
我的朋友都很疼我、我的家人很爱我

我的爱情很廉价
谢谢你专专只会用那些话语侮辱伤害我
谢谢你一再让我看清你是谁
谢谢你就喜欢给我希望然后破灭
谢谢你喜欢用你的言语让我难堪
谢谢你让我体会到我会有个别的女生得不到的所谓爱情
谢谢你总喜欢让我空欢喜一场

回头一看，就只有‘可笑’来形容这段所谓感情

是不是没了爸爸都容易被欺负？
是不是没了爸爸就注定要这样委屈下去？
我很努力不要被同情，为什么这一刻的我这么同情我自己？
为什么我会把自己搞得那样？
我只是要回爸爸留给我的东西
我只是要回爸爸买给我的第一个号码而已
真的就是那么简单
我就是注定，要这样被你骑着，爽爽就把要拿回的希望剥夺
我是没爸爸没错，但我只要回我的尊严!!!
我不是给你那样无中生有的人!

lapsap!!!!!!

所以人家说啦，你没准备好就不要谈俩爱...

收起你多余的关心，说起你多余的多事...
我!以!后!不!会!再!问!
我!以!后!不!会!再!多!事!

不要不要不要再知道...
不要不要不要再联络...
这是今天的结论...

3年?屁话...感觉自己朋友的关心是白痴...
既然要搞到朋友都做不成，随便...
我！随！便！

我的让步，只是lapsap!!!!!!!!!!

事实证明，我不能...
不要想挷我，我会很快厌烦!!
我还到不了那甘心的地步，我要的，是自由...
同样的，不管你是谁，不要用怜悯的语气、方式要我的同情心
不要这样以为钩得起我的在乎多一点
我只会觉得，你更不适合我
又或许不是你不适合，是我根本不适合
不要暗示什么，不要明示什么
我会很累......

相信?

我......在乎.........
我......学着.........不去在乎............

自制能力太差...我承认...
刻意伪装...我承认...

一个男生告诉我，不要相信男生的所谓等待...
这次我相信...
眼前见证得太多，让我感觉这句话太真实...
也对，过去也点醒了我...
那个背叛，一辈子忘不了的背叛...
这一次，也是一样...

25/7

算了吧
就这样忘了吧
该放就放
再想也没有用.........

不懂装懂，白痴
懂装不懂，逞强
 我是，逞强的那个......

全身痛，肩膀痛到手，经都在紧绷...一个人把行李扛上下楼梯、转站、走错lrt...感觉真的很可怜:( 其实真的不想那么累，好想有个肩膀陪着我...

不再相信等待，是屁话...更不想，知道...只是自己，傻......

24/7

衰...我衰!!!!!!

hiazzzzzz.......你有用没有???

今天想说的超多...一星期的事情、一星期的想法...很多很多......

bla...bla...bla...bla...bla...........

讲完了...很累，根本什么心情都没有...明天回去固然开心，但要怎么把那些东西一并抬上??我........心情不好...很不好:(

原来今天24/7...老话一句，我还记得......

角落

想要的角落....就这样，一直、一直、一直在那角落.......一直、一直一直....

生活好累，什么事都在独担、独撑...心里的想法，也只有自己明白...自己能明白的真相...不能面对、不能解决...

想说，以前的我，你快乐吗？现在我的，很不快乐...很想像你那样，一直我行我素下去...只是有些时候，你面对不了真实的那一面了.......

那个角落，最真实的我...

18/7

明天要回到那我根本没想过要酱快回去的深山困一个星期了...感觉......紧张>.<太久没碰了，更不想出错，压力压力>.<谁可以帮我refresh多一点=.=haizzzzz.......

今天忙到小便的时间也没有...哈哈...才想起，我今天才喝了几口水？最近真的忙到像FA酱，机器人，我就是机器人...今天吃了一餐就没吃了，最后吃了巧克力，妈咪打来问我吃没有，跟她讲吃着巧克力也被念了一顿...hey,忙到小便都没时间了不要expect我还有心情买东西吃啦=.=现在我很得空了，超饿的 T__T

回去college弄好所有手续了...突然不舍>.<用最后一张巴士票还多看几眼...感觉自己好像老人，所谓的念旧XD 叫我去填caution money form,酱大间college,refund一个RM200要等半年里面，我是真的没话讲了咯...college朋友一个个信息来，就是叫我不可以忘记他们，放心，我很念旧...哈哈...想回去真的很奇怪，明明很少去上课，明明不怎么接触，放学就赶着回家睡觉的我，什么时候就和他们变得那么好...总是姐姐、姐姐叫我，总算，很快回到和我平岁的人的世界了...

来到舅舅家，老二还没睡觉...看到我就猛笑，抱着她的感觉很开心...什么顾虑、不开心的，好像都从她的笑声中被带走了...直到在我肩膀睡着......突然在想，以后我的孩子会怎样？曾经想象过那未来很靠近的......唉...算了，还早...

surat tawaran学费才RM5000里面，4年叻...比起我在这里3个月用了几乎RM5000...差天和地T__T没办法，总该铺个后路，至少买来新朋友、经验、回忆......不明白，为什么那些可以得到大学偏偏要去读私立的人、那些得不到却也不要上诉的人...20岁了，爸妈也老了，为什么还要自己成为负担？要他们供多几年？熬多几年？

妈咪今天问我PTPTN钱怎样还...就不想她担心，跟她说能解决到的...剩下时间不多，还真的很烦...开学也要一笔了...她问我自己生活费够用吗？够......你问我，我一定讲够啦...... 真的，20岁就是什么都该靠自己了...妈妈的责任是时候慢慢卸下...从进college到现在，没跟妈妈要到半分钱...只想像姐姐那样，F6以后读书都靠自己...只是，自己比较辛苦...电脑，我还在烦T_T

努力吧，好好学习长大 :)

飞逝

很快很快很快...

想起好多啊...真的很快...今天就是最后一天上课了...很快的，又要到另一个环境过新生活...期待？害怕？似乎已经没感觉了...生活不停在赛跑，我的生活就也是那么来匆匆去匆匆...

看到乐团新一届理事团名单...真的老了，我好像只看过1、2个人的名字，在我以前处理新生名单时候...只是遗憾，团长我真的没看过...好啦，承认老了...离开乐团也快3年了...记得以前，每一个快乐时光，都从乐团出发...我珍惜，珍惜与乐团每一段回忆...

怎么感觉还没到那新环境，就认识了不少人...知道的，出乎我意料...是好事，我知道...只是我会离开那科吧...水灾上课，我会期待...黄黄的水，还是我接受不到的>.<

嗯，今天都过得很愉快...一一道别，怎么感觉突然很不舍...原来我一直在，存在着...会记得、想念你们:)
 

16/7

静静的心情......

我，很想回家了:(

眼睛很肿，昨晚5+am才睡...其实很累，又不想睡觉...其实真的不想谈太多·，所以不想开chatbox...感觉好乱，我不想把每个问题都复杂化，我不明白你们的言语到底带着什么含义...我不是想冷淡，只是我不明白......

妈妈常讲，都不知道你有多好，酱多人要啊...对，我想了很久，我也不懂...即使我态度再冷淡，还是一样面对那些若无其事的回应...人家现在喜欢肥的？眼袋深的？黑眼圈重的？爽爽emo发脾气的？神经病@.@

哇.........我想一个人...身边就只是很好的朋友...这两天大学放榜，很多朋友打来给我...我都有联络到，都有......唯独......不是我不要关心安慰你，不是我不要在乎...因为你曾经让我根本不想在乎了，连我在想要打电话时，会想，我要讲什么？原来再好再好的朋友，也会有那么一天...不要怨我无情，我只是被你搞到死心...

我的世界，原来就是那么狭小...容不了太多...原来我那么小气，原谅不了的还是存在...原来......

好马不吃回头草...之前以很肯定的语气告诉我的，今天，她吃了@.@haiz......所以我说没那回事，回头，因为她很认真的爱过...其实我懂，所以我不想骂她蠢了...她是珍惜...只是对于他，我很保留，要记得，你大考要到了傻婆......

我......emo :(

我的爸爸，我的幸福

我的生活，是少了一份大大的爱...

我尊重你们是我的长辈，也因为我长大了...所以我不闹...不闹，不代表我对你们的言语不计较，只是我从小被教育，要尊重每一个长辈...

我好命？我们4姐妹好命？我们的所谓好命，事实上就只是一种同情...同情我们没有爸爸、同情妈咪一个人扛一个家...我不屑，真的不屑这一堆堆的同情...我没幸福过，我没真正的在感受到幸福过，就在那天爸爸再也醒不来以后...

我的幸福定义很简单...有爸爸、妈妈、姐姐、妹妹...

我的幸福，是爸爸没做工，清早会开我们房间门，用xin neng话跟我们说‘还不要醒啊？要去吃点心就快点起来啊’，然后我们会很快从床上跳起来去准备...
我的幸福，是每个凌晨最熟睡的时候，会有个在4点多起来准备去卖面的爸爸进房间替他几个宝贝女儿盖好被单...
我的幸福，是每个傍晚爸爸在客厅打云吞面的时候，我坐在他对面看着学着，拿他的云吞面学他打、到最后拿面来玩...
我的幸福，是爸爸在庭院种种花、施施肥时候，我们拿着小椅子，坐在他旁边，看他做
听他教我们怎样种花，怎样施肥...
我的幸福，是偶尔换换鱼水时候，看爸爸抓鱼，我心里的兴奋，帮爸爸洗鱼的大便，帮爸爸开水关水，帮爸爸用paip里鱼大便的水去浇花...
我的幸福，是爸爸带我去鱼店，每一次都买打架鱼给我们玩，一人一只，玩到最后厌倦了只剩爸爸在顾...
我的幸福，是每个新年爸爸会把整间家弄得红红一片，我们在旁边捣乱；每个中秋，就会买很多灯笼，爸爸妈妈一起点、一起吊...
我的幸福，是每个父亲节、母亲节、爸爸生日、妈妈生日我们几姐妹都会乱要庆祝吃好料，到最后付钱的还是他们...
我的幸福，是晚上要吃夜宵，爸爸就会煮云吞面给我们吃，那味道我永远不会忘记，只有爸爸煮的出的味道...
我的幸福，是每个傍晚问爸爸今晚有没有出去，爸爸总回答你穿好衣就对了啦，每天要问的咩，然后就会每个晚上带我们出去，亲戚家也好、游车河也好...
我的幸福，是在我很想很想跟朋友去旅行，即使他没钱，他也会告诉我，不要担心，爸爸有办法的，时间一到，爸爸自然会有钱给你去...
我的幸福，是爸爸钱包里仅剩那十块钱的时候，也会掏给我，叫我拿去学校买东西吃...
我的幸福，是爸爸病重到ICU了还打电话回家叫我们锁好家里门，告诉我们他很快会回去，要我们不要担心...
我的幸福，是每个晚上，爸爸都会带我们出去吃、煮给我们吃、又或者打包给我们，因为他怕他的宝贝女儿会饿到...
我的幸福，是可以看被爸爸妈妈骂、偶尔战战兢兢听到爸妈小吵...
 我的幸福，是我早早去等巴士，那时爸爸出院不久没去做工，会在家门口远远望着在路口等巴士的我们上巴士，才安心进屋子...
我的幸福，是爸爸载送从不埋怨，有时叫他不用太早到，可能我会迟，他只会应我‘我等你好过你等我’...

....................我的幸福，曾经，很多、很多........................

曾经看不起我爸爸给不了我们幸福的每一个人，我只想你们知道，我爸爸不富有，但他给予孩子的幸福，却不是每个有金钱能力的爸爸可以给到的...他是个成功的爸爸，4年来，我们没有一天不想他......他的好，并不是一般人可以感受到...我很骄傲，我有个这样的爸爸，即使不富裕，但我们很幸福...因为我的爸爸、妈妈，都是我生命中两个最了不起的人物...

switch to new life agn =D

又要展开新生活 :)

感觉永远就是幸运的我...哈哈...谢谢身边所有鼓励、支持我的家人、朋友 :) 因为你们，我可以毫无顾虑地下了这决定...

只是有些事情就是那么凑巧...巧归巧，但凑巧的同时有个放弃的选择...不经意知道凑巧，不经意知道只是短暂的凑巧...要是缘分总要戏弄，这是最后一次了吧...这次的撮合也好，也有被决定的对撮合说再见的权利...不是我啦...

妈咪一直希望我们都是大学生...妈咪，我又做到了 :) 爸爸，谢谢你...我知道你一直在扶持着我的...

而我，一直耿耿于怀自己会只是个学院生的障碍也随之而去...是个可以让爸爸妈妈引以为傲的我，不用再负担太多...到那里开始过吧...4年的大学生活，我不期望你多精彩，只希望你不会恐怖的乏闷就好...我知道你比不了我的学院......

余思莹，加油吧!!!

12/7

感觉很逼真、还是一样深刻...仿佛是昨天、或是刚刚......4年前的现在，我穿着一身黑衣，腫腫的额头，没有灵魂的自己......

爸爸，想你...很想、很想你...想回那个凌晨，牵你的手，已是冷冰冰、犹如木材的手，我不敢再碰、不敢再摸...心好痛，那时一具冷冰冰的尸体，而不是一直给我满满温暖的爸爸...

还记得那天的前一个晚上，我打包炒面回来...捣蛋的你还特地放在摩托自己走进家，已经习惯有夜宵的我们视线从电视机移到你的手那里...你就是那喜欢弄我们的笑脸问我们‘找什么，没买东西给你们吃啦’，然后自己又走回摩托拿炒面...你就是偶尔喜欢自high...喜欢闹...又凶、又爱玩、又严肃、又傻气的爸爸...

我没有爸爸了吗？为什么到现在我并没有自己是个孤儿的感觉？怎么一直还强烈感觉你一直都在...只要我需要，身边总有很多人扶持着...我知道，每一个都是你派来守护我的...而你，只静静在旁边，我看不到的角落那里告诉我要加油...就像以前，我要什么，你都告诉我‘不要担心，爸爸会给到你要的东西 ’...现在除了真实的父爱我得不到，其他的，我似乎从来不缺...

记得你的笑脸、记得你的笑声、记得你每一个小动作、记得你驾摩托的背影、记得你打理庭院的影子、记得你换鱼水的影子、记得你骂人的凶神恶煞、记得你在门外等我们回家的影子、记得你喜欢用背摩墙壁的样子、记得你玩弄假牙吓我们的样子、记得你看报纸的姿势、记得你吃药的样子、记得你听歌的样子、记得你睡午觉的样子、记得你身上的味道、记得你每天醒来必有的声音、记得你爱吃我炸的番薯糕、记得你最爱吃云吞面......记得，你没好命过.........

记得那天血淋淋、记得那天在我掌上的血...记得那天，你再也没有醒来......

爸，很想你....... :'(

9/7

想對自己說聲對不起，因為曾爲了別人而難為了自己

看到这句话，感触良多...曾经自己做了多少蠢事...虽然记忆模糊了，但还是感觉优新...为了朋友，一个个所谓的朋友...我所谓那人家根本无所谓的在乎...

以前傻傻的想那一切所谓的值得 ，所谓的我没有要什么回报...到最后换来人家的多余、人家觉得的厌烦、没用...时间久了，看淡了、眼睛长大了...会告诉自己，以前那个自己，就让她消失，永远消失...

活着，是为了家人、自己 :)

孤单心事

hate u!!!

说得自己再伟大再委屈，也不过是因为别人不知道你让她承受的所有心灵折磨

算了，算我买个看透的教训...我，余思莹，以后什么都不看了...这一次，选择沉默去面对，不是我对你的愧疚感、不是我对你的一丝歉意...我没有，也不会有!沉默，因为我看透，看透你要让全世界知道你的楚楚可怜、看透你要全世界知道我的不对...人家说，爱情没有对错，我的爱情，就错在我错了...选错、看错、做错、都错了......

我庆幸，你让我完全知道我的错有多离谱...庆幸，你所谓的酒后看清楚是怎样...你的酒后，也是我的清楚...清楚你要让全世界知道我是坏女生、清楚你要人家知道你很可怜我多坏...更清楚，是场噩梦...

半夜三更的信息、半夜三更的连环电话...一堆堆要我担心的所谓遗言...到后来会知道你很好...你要对我的折磨...一时这样一时那样，不要联络以后又是另一套...我够了!!你要演戏就去演够它，我什么都不会说不会做...你要几可怜就去，我什么什么都不想说...

今天开始，我更什么都不想知道...一切!!!

:))

原来心情是可以掏清的...clear ur mind,clear ur heart,start from the starting point,end with the best ending......

ok我知道chim...怎么今天，好多感概...今天的我蛮乖的...乖乖做了少许功课、乖乖不再傻傻等待、乖乖不再闹情绪...我的情绪是，乱emo......

电话里，我总算得到妈妈的支持...电话里，我感受到的是妈妈满满的关怀...

昨天，‘认识’了一个原来会认真的男生...虽然认识你半年有多，但一直以为你脑袋只装dota...haha...谢谢你啦，心里的屎总算有地方乱扔...只是你的不可思议，让我感觉很=.=算了啦...我记得你的point...读好书，妈妈开心、我开心...

对，读好书...因为今天理解了...IOM&QS得过且过，所以分数得过且过...HE我读了一个晚上，错2题，哈哈!!就2题，告诉自己，‘小姐，你是能的，只是你懒，懒到出汁-.-’......

好啦，其实爸爸无时无刻在我身边...感受到满满的爱...只是其实，我知道大家都觉得我废，废到没脑袋...我不想在你们面前太有脑袋，因为你们感觉我幼稚，我会知道你们对我的‘了解’有多深...老话一句，懂你的人会懂，不懂你的人，更不值得你去在乎他们的想法...就像那个夜里，那通电话，我的曾经形影不离的好知己，你的‘理解’，真的让我觉得，理解一个人不难，要被理解，才是个大大的困难...

起点有个妈妈引导我，路途有着姐妹陪伴我，终点有个爸爸等待我...这是我的人生...为妈妈而努力，走好这条路，到了有一天，带着满满的骄傲，告诉爸爸，我没丢你的脸，我只赢回你曾经受过的每一个冷眼、每一个人家看不到的---你的骄傲

爸爸，这个夜晚，强烈的感觉到，你在、一直都在 :)

怀念......

短暂、却又百般思念的小回忆......

遥远望去的云顶高原...一幕幕浮现那短短3个月的回忆...每一和朋友、每一个情节...历历在目...

从痛苦的training...当时的压力，逼得我每次paper test都拿满分...到最后因那一张的一题，毁了我的记录...calculation test,最恐怖的考试，最痛苦的算术...记得跑来跑去，参考答案的回忆...

一堆堆的问题，那小小的排挤...每每承受不了在楼梯口哭着讲电话...到认识的新朋友，傻傻颠颠的他们...还有一个突然让我无奈的‘她’......

想念每次失落、每个笑容、每个夜晚、每个醒来的时刻......巧克力、 电影、早午晚餐、夜宵、冷风、畅谈、眼神、酒精、陪伴、闲逛、缆车、践行、车票、温暖、身影.........

无尽的怀念，只能怀念...各奔东西...各行各路...漠不关心...

一切，只留在心底最深处的......怀念.........

4/7

今天总算看到云顶的夜景了...别了好久......

好了...什么都该有结束了...

说清楚，一切归零...好好过一个人的日子吧...

加油 :)

说不出口

其实想说的很多,信息写到一字一句删了...因为觉得它多余...突然感叹,感叹的很多...曾经的,现在的...改变得很多...眼泪不自觉掉下来,其实你懂,只是你不想面对...其实我理解...偶尔那电话是应该的吧...至少让你清楚,了解一些......你自己...

朋友,我没有怪你...朋友,我根本不需要任何多余的对不起...我要的,只是少许的分享...少许的心里话...少许的.........

虽然我没办法再找到...即使对的人,也没办法有那感觉...宁可,就这样让它逗留吧...

加油啦...即使你不需要...我知道你看不到,也不会懂,我既不想说......我还是,一直都在...

new life without you...

新生活...

梦境跟现实的差别...我的梦境，也是我的幻想...幻想，想的是那生活...到不了的幸福...

少了第一个你、然后第二个你、在第三个你、一个再一个...放弃了，放下了...不想拖累，拖累自己、拖累别人...

这一刻，3个字...面对吧...没什么所谓的再等待...你等我、我等TA、TA等TA、而TA......现在不很好吗?这生活就是你想要的...活好它,这是你的生活...

朋友,谢啦 :))

3/7 am

等待了一个不完美的结局...haizzz...
2.11am......

有些事就是这样吧...不能执着、不能强求...就只有想象是最完美的...

根本不懂别人心里想什么...而又能期盼什么?我不懂啦.......

只希望自己的故事，会是个完美的结局...

did it :)

早上八点醒来准备的presentation...

其实不怎么了不起，也不觉得自己有多好...只是当组员问起旁观的同学，他们说我说的还蛮精彩的时候...不自觉的开心...哈哈...因为他们用背，我用理解...看到他们一背不起来，庆幸...我没心情准备太多帮了我，因为我没背...

今天，不错的一天 :))

哭够它啦傻婆

想说都难...只是也不懂说什么啦...因为也只想找懂的人说...才知道，原来真的没人懂啊...哈哈...吞着眼泪觉得很好笑的感觉...

什么叫懂？什么叫了解？什么跟什么？

闲闲的闲聊...拼了命地没事...每一个笑、每一个无所谓啊...那泪水谁看到...

郁闷、犹豫、烦躁...原来连讲话都不简单了...谢啦，今天让我知道就好...就这样，连朋友的感觉也陌生就好了...反正我连谁谁谁都比不上啊...也不想比，因为你的心告诉你这么说这么做...

然后那通信息以后，我想哭了...冲醒她，狠狠冲醒那傻婆...爱情在你身边的永远就是那么肤浅...爱不到，你就是垃圾...看到了啊...朋友在，很忙，连你急需陪伴也把你抛开，甚至看不到你的无助...还是你真的了不起，掩饰得那么一流，人家已经看不出你的心情在哪个方向...

没有什么可以比较的......

傻婆，看清楚...你又哭了

讲真，这次我感觉傻子的我，才会相信有时还可以找你 ，以为你会懂。但原来，是这样

不要让自己有第二次了蠢蛋!!

28/6

呼......好想长长地叹气、长长地呐喊...多眼、多手的后果...

今天情绪不断地涌、冲着上来...哇，这感觉我只能呐喊真的好累...日记不能发泄、这不能那不能...或许昨天的事还在累计吧...明天也陆续累计着...还是那些担忧也在累计...好像下一秒，‘叮’一声......okay,tanjung rambutan,i coming-.-

啊~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!
只想喊...想念海边...想念山上...想念我活过走过的生活...想念那个我...想念的，都是曾经......这就是我，只会看后面 :(

明天presentation，我.................:( 没准备...

很想很想你们啊...中六的几个傻婆>.<想念老师念我、想念老师对我那无奈的表情......原来穿校服的生涯真的是最最幸福的...

依靠，我的依靠在哪里...这时候只想一个宽厚的胸膛，告诉我，没事会过去的...还是没有，安全感不在、垃圾桶不在... 在翻阅、翻阅、翻阅.......朋友啊，我不想乱你，只是我好想你...们......

想念的太多，我......心情越差 :((

想原谅

孤男...寡女...:)

追了几乎1个星期...我总算在今天等到它的大结局...我看完了...

很久没有这样去追一部戏了...突然爱上新加坡电视剧...好有意思...《孤男寡女》超有意思的...对我来说啦...因为我就相信命中注定...经历那么多阻碍还是能冲破的两个人...

女生都爱幻想，这个point让我肯定我还是女的...哈哈...

超正的...我爱上那男主角的坚持...我爱上那女主角的信任...我更爱上男女主角的孝心...然后，我深深爱上这部戏...虽然它不至于很特别...但总习惯融入的我，彻底地进入了戏剧...

突然有种感觉，我现在真的不再需要谈恋爱的...不管接下来是怎样，那个他会是一个给到我肯定的感觉...不想再闹...不闹吵架、不闹冷战、不闹分手、不闹所有的问题...而他，是怎么想我不懂，只是少许猜到吧...反正，他从来就是我一个猜不到的人...心里有数......

换了心情，换了发型...换了自己，换了感觉...总算，在我不经意的没心情，大家说怎么我瘦去了...原来真的不要刻意减肥才能瘦的叻...继续下去 XD

今天又有人问我，怎么那么快？不快啊...再下去我就疯掉了咯...加油啦...是时候收拾一切好好出发...戏剧里的男主角，我生命的男主角，我不急......只要这个人是你，我生命的你...

重新从心出发...这个世界不是灰暗的...因为这傻里傻气的朋友，让我明白了很多...虽然人家一直说你的话不能听，但懂得过滤，才会理解它带来的意义...

dairy time,secret time =D

26/6

有些事，只有可欲，不可求...

你会厌倦生活
因为它乏味
厌倦很多事
以为它永远满足不到你

而我
也厌倦
厌倦好多事

回到以前生活
我只想睡觉

梦里
总是很多我向往的生活
我的吸引力法则只存活在梦里吧

我不懂的很多
很多人的想法
而我能做的
永远是微不足道

“在我去之前你答应过我什么？！”
这句话突然在徘徊
对，这个人还是会放在心上
只是我放的比较多
记的也比你多
只是至少，你这朋友，给我看到你稍微对我的良心啦

忽视的太多，往往后悔的也不少
因为自己爱回首、也粗心
怀念的太多，背负的更多

想念，每一个你们......

今天重新地认识了一个人
原来，每个人的感情背后总有自己的故事
只是我的，稍微复杂了点
不想了，终究会有个结局
只是那一天，离现在，还早啦 :)

25/6

想开口，说不出...

欲说，无门
已经可以猜到的事
偏偏，我不想接受

24/6
原来记得很清楚
一个人守着，没办法忘记的永远
只处于回忆

她
很想对你说对不起
曾经是觉得你多么的......
只是现在，也总算知道
你的好
原来好朋友就不过如此
到现在，多希望弥补所有的国王
真的，你很好
不是什么大小姐，你是有自己的天真
所以我知道，你会遗忘很多
你的笑声、甚至你的‘白痴’让我很想像你那样
无忧无虑
总的来说，谢谢你 :)

回家的感觉永远是最好的
给妈妈的惊喜是有趣的
很想一直呆在家，什么都不要了

哎...................
怎么了
emooooooooo :(

奶妈

做妈妈真的好不容易=.=我的短短2小时的奶妈经验告诉我，假如现在我是妈妈，我会...死掉 @.@

今天刚睡醒，她很乖，在我旁边爬来爬去难得没有乱我抱她...就是‘以为’今天我可以不用听她用喊的哭声了...不久，就真的不很久，她开始在我旁边很不安分，哭的声音开始越来越厉害...找玩具跟她玩、讲话安抚她...慢慢她没了耐性开始她招牌哭喊...ok,泡奶给她，喝不到一格，她不要了，再哭@.@原来她喜欢我高空旋转她的玩具，讲真，我手是会酸的=.=放下来，她哭...我突然也想哭，余思莹被6个月大的小宝宝屈服了>.<到最后，我不停拍打她的小屁股，到她睡去，半小时，足足拍了半小时...才发觉，小宝宝睡觉是最可爱的，因为不哭了......花了那么长时间的安抚，她睡着，是很大的成就感 XD

接下来，是可爱的大公主...进到房间，她就躺在那大床叫我姐姐...帮她调好水，又不要冲@.@ 'come bath bath,claire claire is a good girl'这句话不懂重复了几遍，她才乖乖屈服...然后我人生中第一次跟小孩洗头洗身体的经验，就这样制造了这‘奇迹’...因为我真的很不喜欢做奶妈=.=

现在早上11点半，感觉是累毙了......我早餐还没吃，旁边的小瓜竟然只睡半小时就起来...我@.@

11/6

是因为什么...渐渐感觉不想再交什么朋友，不想要太要好的新朋友...感觉要重新了解，很累...要重新去适应，很懒惰...甚至开始反感，只想，你不要跟我太好，平常平常就好...喜欢上一个人的生活，在哪里都一个人没关系...是因为多个人可能会有多些事情去烦还是什么？总之，我不想跟哪个我要重新了解的人太好...

一个人去上课、一个人的早午晚餐、一个人逛、一个人在图书馆、一个人的房间里......

好像剩下家人我想在一起的...其他的已经不再重要...haiz...大姐要回去了，就剩我孤零零一个人在这里...

今天请大姐吃大餐...不是因为我有钱，我是很缺 T_T只是希望可以和姐姐出来吃东西啦...我喜欢家人在身边的感觉 T____T

 到最后吃到要呕...haha!!!

明天presentation...chi cham...今天gym考试，够够厉...i'm the noob 1 T^T

什么心情都没有...没读到、没做到、没想到

我根本就没用了，钱是被我烧掉的

颓废的废物！！！

T_T

彷彿上一分鐘　你還陪在我左右　
還以為我們會開花結果
我還記得玫瑰色天空　卻模糊了我們的臉孔　
哼過的歌到底是什麼內容

彷彿已經自由　下一刻我變成風　
吹過你的領空　差點失控

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛
想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷

我們都接受　一定是彼此不夠成熟　在愛情裡分不了輕重
誠實得過了頭　不能退後也無法向前走
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由
剩下的那些感動　能記得多久

彷彿已經自由　下一刻我變成風　
吹過你的領空　差點失控

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛
想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷

我們都接受　一定是彼此不夠成熟　在愛情裡分不了輕重
誠實得過了頭　不能退後也無法向前走
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由
剩下的那些感動　能記得多久

我們都接受　一定是彼此不夠成熟　在愛情裡分不了輕重
誠實得過了頭　不能退後也無法向前走
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由
剩下的那些感動　能記得多久

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我很很很不开心...很乱、很烦、很压力

我什么都做不了!!!我做不到!!! 只会静静一人!!!很讨厌自己这样!!!余思莹，你知道你多堕落、多没用吗??你答应过什么??为什么现在的你总是这样??为什么不再像中五以前的你那样??!!为什么???!!!!

对不起，我知道你想陪我，一年的等待还是换回‘不值得’...我没办法，即使你再好 :(
假如可以，我宁可，我知道...对不起，谢谢你

还是没有一个人，有办法 :'(((

...

这一次，已经变得什么也不想说...朋友一个个的关心，只能回答‘我没事，放心’...压力到了极点...下星期要考试了...还有几天，问题纠缠得没办法去读书、上课怎么专心也不懂...presentation,mid term exam...我只剩下几天...

我可以说什么？对不起，爸爸妈妈...一通通痛进心里的信息，只能怪感情不成熟...我的回复，只换来一通通的痛骂，换作以前的我，我也不会妥协不解释...只是这次累了，长长短短的责骂，让我更看清楚我们之间的了解和信任...假如要言语让我伤心来换你的甘心，也罢了...

我不想再说，对谁都好，我只能说性格不合...要我在解释什么？好累...没有了信任，有多痛谁知道...所谓的梦因为一点小事没有了，所有的计划因为这一点小事没有了...我还要换来责骂、换来一字一句的羞辱...从来没有想过的一切...

我连要发泄的勇气都没有了...这是我的选择...是我要的...朋友的关心，我只能说‘没事的，我不想说了’...

我不是没感觉，我只是很害怕...我不能再面对你的斥骂，只觉得很恐怖很恐怖...很多事我不是不懂，只是除了这样，我不知道该怎么解决...感情假如真的有对错，我们之间又该从哪里算起才知道谁对谁错？

第一次，也是那么不欢而散，痛过、哭过、闹过...这一次，不闹了，因为我懂得那时种选择...还是一样，我熬，熬到不想活，不懂自己还能撑多久...就让全世界感觉你的可怜，只是你不懂，问题是在什么时候开始...用你的不信任逼迫我，到结束，你还是让全世界人知道，你多可怜、多伟大...

你的脾气，比我强悍很多，这是到后来我才知道的...用每一个我接受不到的方式逼我妥协的时候，你知道我心多痛苦吗？你从来就没有想过，你说你努力体谅过，但你对我，从来都没了解过...两年了，到今天，换来你在面子书让全部朋友认为我多残忍...我只能对自己说‘哈哈’...就像过去那个一样，第二次，我还是坏人

不解释，不是承认什么...只是越要解释，越心痛...因为自己从来没被了解过...

6/6

我找不到 我到不了
你所谓的将来的美好

总算，看到尽头了...一个没有结局的尽头...余思莹，不错叻...你这次不闹了，哭完就没事了...接受事实，这是你选择的...当时的要让人看到、要让人明白...现在自己明白了，别人的明白就是你该接受的明白...

走到尽头，你知道，你已经不重要...这个爱你的他，是怎么想你怎么讲你...你也看到，他骂你还可以开心，但其实他也就生活得很好...这就是爱情...理解什么？看到我开心会骂我讲我，但这几乎两年，这个他了解我的性格有多少？

一次过发泄，压抑的心情总算放下来了...老婆，谢谢你就是那么陪着我，和别人不同的了解，即使电话里我努力对你闲聊，你还是知道我的不对劲...这一天，在电话里，好不容易累积的一切哭完了...岷亿，谢谢你总是那么的支持我每一个决定，虽然这次不再是我的决定...信息mean告诉她我又撞墙了，没回我，很不是滋味，我以为她就不要管我了...还好，找我了，告诉她没事...其实真的没事，就是了解有限，性格不合...

再爱，也是要放手...反正已经这么绝，看不到他所有...只是可悲，1、2个的所谓爱情，到最后都把我抛到远远，一个看不到我的世界...接受，我唯一能做的...不再交集...

妈咪听到那哭泣声了吧...问我是不是很伤心...我只能回答‘酱咯’...我的选择，结局我该面对...我只是不想身边的人担心或当笑话...魂不守舍的日子会过去的...笨蛋的日子、衰的日子...锁匙又锁在车里了，拜爸爸拜到自己走到三楼都不知道，驾车不知到驾到哪里，翻摩托，排了整整5小时又无功的一天...是要我完全衰完了就开始过了吧...

用了不该用的钱...只是值得，妈咪开心就好...只是穷烂了，我要尽快还他...我的电话号码，怎么办>.<节约，不吃晚餐，减肥，不想再继续我这颓废的生活...现在没有依靠，学会更独立...才知道，我曾经依赖...

下星期考试了笨蛋，不要再想了...

想想，前面的路吧...过去了，我会很好的...

兩個世界

回程

特别emo…因为又要回了…感觉很不是滋味，一切都离得好遥远…小时候一直在想，什么时候，我才能长大…我要做大人，我不要每天早早起来要去学校读书…直到大了，已经不用每天准时6点多起来了，才会开始怀念…怀念那从前，在温暖的家、温暖的被窝里…回想即使中六，也是很多值得怀念…总是回头望，所以很失败….因为我的人生，也开始只在回头…

刚才临上巴士前，妈咪带我去吃东西…看到大伯、二伯、小叔…他们真的都老了…几乎一年没见的他们，苍老了许多…感叹，生离死别的感觉又再困扰着我…很快，我长大了，到他们老了…我们一个个走出家庭，往理想飞奔的同时，不仅仅自己在成长着，他们，一个个也在受着岁月的摧残…

下车了，妈咪跟我说‘读好你的书啊’…我知道，她在担心我…担心学业又再因为同个问题影响…今天早上她问我是不是很伤心的时候，心好酸，我就是不要她担心我的…为什么我就是那么没用？

收拾心情吧…就让一切过去…做好该做的，我不孤单…这一路，活出另一个自己…

4/6/12

余思莹，再大的挫折，你还是要笑，因为你长大了...

对，我只能这样，我没有要人在担心的理由...理由，都是烂理由...有些事情，藏在心里，就够了，一直说过，懂你的人会懂你，其实不需要你解释什么，他们会懂，因为他们理解你的为人、认识你...不要在意太多，懂你的人，会懂...而不懂你的，为什么去在意，在意不懂你的人，只是加重心里的负坷...既然不想为自己解释，就没必要为不了解你的人解释...你累了，就别把自己累坏...

生活就是这样，不会如愿，既不会太悲...身边总是起起落落，家人、感情、朋友一个个总让你有笑有泪...负坷重了，就放下来...哭过，就算了...在别人眼里，你是个开心果，不是带给人你的伤痛，而是带给人欢乐...不是担心你，而是放心你...

自己一个人在房间流泪、临睡前流泪、冲凉时流泪、书桌前流泪...到你长大了，日益累计，会发现对自己的眼泪是多么廉价...你不知道你哭的原因，你知道你承受的很多...不想任何东西再刺激你，你会放弃很多...你不想说太多、解决太多、面对太多，因为你知道你的极限...一个新环境、事物、面对的种种，是个刚开始...一个害怕改变的人，这是个很大的转弯...

在别人面前，我不哭、不悲...收好自己的每一个情绪...

懂我的人，会懂...累了，就不想多说...没事的，不是第一次，从中五那年，我就面对过了...时间会冲淡...这一次我只想，不哭、不闹，不让身边的任何人愁...

jia you

28/5/12

什么时候开始，我变得那么感性？
还是该说，我很爱哭？

妈咪来这2、3天
我真的感觉很温馨
家的温暖，妹妹姐姐全部一起

到了离别，她们要回去了
好不舍
眼泪都快飙出来
好想一直都在一起
永远都不分开

我知道不能，我有要前进的道路
我只希望，很快，妈咪可以退休、不再劳累
我希望很快，我的工作会稳定下来
多陪在妈咪身边

我多希望，有那个能力
不再让妈咪担心，不再需要妈咪为我付任何一分一毫
昨天买药，看着妈咪还帮我付钱，感觉自己好没用
生病，妈咪担心，是种幸福的感觉，感觉自己并没长大
只是我知道，要快快好起来，我不想妈咪牵挂

真的很压力，不懂自己这3个星期在做什么、读什么
没有可以分享的对象，也不懂怎么说出口
问题接二连三的让我感觉窒息

今天起，我只有一个目标一个想法
不再为谁而活，只有自己、和妈咪未来的生活
其他的什么都可以放弃，我不想这时候再困扰
与其不成熟地生活下去，倒不如退出来
活好自己，没有人可以比我妈咪重要
也没有人可以取代

爸爸，保佑我
可以平平静静完成学业拼出生活
爸爸，保佑妈咪
可以健健康康、开开心心活着，让我用时间去尽孝
爸爸，在另一个国度的你
还好吗？我好想你、好想好想...

假如这世界有天使
我希望在我身边的天使叫做‘平静’
让我平平静静的过生活

信任

约束、误会、吵架

不要试着逼我和谁有交集
不要试着要我有什么改变
不要试着慢慢要我顺从

我不是、也不会

今天
我试着遗忘
试着不理
只要开心

妈咪、家人都聚集在一起
原本可以很开心很开心

开始觉得
你要的已经不是我真的开心
只是一再改变我去顺从

不谈、不吵
因为厌倦，也累了

21/5/12

一个人好累，都快跨的感觉...为什么每个人的笑容都那么灿烂？为什么到了什么时候开始，感觉自己离那感觉好遥远了...我真的真的不想再emo，只是为什么...总有许许多多的不解...是连自己都解不开...我好想、好想逃离...只是我该怎么做？我知道我怕，我在怕什么？

怎么了我？什么时候生活可以好好定下来？妈咪，我好想永远待在你身边...其实好怕，长大了，我就真的没办法像个孩子每天呆在家？好想有个时光穿梭机，让我回去，哪怕前年、去年、上两个月、曾经痛苦的时候，至少，我在家，满满温暖的家...

我可以一个人吗？生活、每一样小小事也一个人？怎么了我，看着笑戏也会因小小的一幕吞眼泪，想爸爸...

好想念你们，只是都只在回忆里...可以不可以，我们每每放学一人一辆车去这里那里吃？可以不可以，我们在人群里活出自己的世界？可以不可以，你们都回到我生活细节里？

我好想念，每一个曾经......只是我都懂，回不来...懂我的你们，会骂我的你们，成熟的你们...我突然感觉，好孤独...

30/4/12

孤单的感觉...一个人面对，一个人承受...是我厌倦了分享，也厌倦自己的懦弱...我不想说太多...只是我今天崩了...原来崩时，也只想一个人...

原来长大并不容易，承受的日益增加...而我，只能拼命地向前冲...累了，只能在自己心里那个角落，告诉自己，没事的，会过去的...反正，经历过的一切挫败，不差再增加那么一点、又再一点点、再再再多一些...学会告诉自己：“这是你的路啊，你会活得更精彩，因为你经历的，并不平凡”

长大了，20个年头里...我的贡献不多，我的付出更少...在这个家庭里，我做过的，是多么的微不足道...直到现在，我真正理解，我不能再成为负担...出来读书，即使自己多困难，我也真的真的不想成为负担...只是今天才知道，我却成了另一个人的负担...对不起...

我很想知道，我的路到底该怎么走...我不想再撞墙...我不想再负累...只是我 :(

最近自己的健康问题，自己也很清楚...假如今年真的世界末日，那就好了啊...假如有事，我不用烦，更不用负累...又或许，可能健康也有过渡期，其实我没事的 :)不听话的鼻子、不听话的脑袋，要知道你们需要独立，自己好起来，好吗？

今天的我，很想静静，静静地好起来...静静的，让自己，没事...

27/3/12

白羊的字典裡永遠沒有利用兩個字；他們不懂什麼是阿諛奉承、很真很瀟灑，脾氣急、易衝動、永遠都是刀子嘴豆腐心，倔強、喜怒哀樂全寫在臉上、不懂什麼是偽裝，膽大、喜歡挑戰。

白羊的我們熱情起來彷彿遇到救命恩人，冷漠起來連眼皮都懶得擡。衝動起來彷彿沒有大腦，明智起來像冷血動物。愛的狂熱起來連呼吸都忘了，冷淡起來對方的存在可以忽略不計。幼稚起來可以去讀幼兒園，深沈起來可以媲美哲學家。瘋狂起來可以把天倒塌下來，安靜起來可以消失在空氣中。

白羊女生往往有點不可理喻，有點可愛，有點任性。心計不多，鬧完了兇完了，不記仇，白羊女心胸寬廣，只是別激怒了她。她的熱情可以把你融化，她的霸道往往叫你無可奈何。她會用偽裝的冷漠和麻木嚇退所有的追求者，只有真正懂她的人才珍惜她。為了愛，她可以放下所有的驕傲 。

說到主動，其實相反，白羊有時候很被動，與朋友相處時，許多方面都是去配合旁人，他們覺得友誼最重要，因此在討論去哪裡玩，吃什麼這樣選擇性的問題上總是會適他人意，說得最多的就是「隨便」這個詞，因為這一切在羊羊們眼裡是不重要的，重要的是和什麼人在一起，開不開心 對嗎？

對於坦誠的白羊來說，是有什麼就會說什麼的，衝動的他們還表現在生活的各個方面，雖然常常因此而讓一些最親密的人受傷，可他們就是沒辦法控制好心情，隨意已經成了一種習慣。就是這樣一個充滿了正義感，並且是堅強而好勝的星座。他們也選擇了沉默，不再發表任何意見，大概是訴說的對象不對，道不同不相為謀，以後記住了。

白羊座最大的弱點就是心軟、即使受到再大的打擊和傷害，只要對方低下頭來說對不起、虔誠的道歉，就會忍不住說沒關係。白羊最見不得別人哭、看到痛哭流涕的人，就會不由自主的去同情、去安慰，白羊心軟、也容易受傷，生活的瑣碎、習慣了一個人承受。

白羊座很善忘、他會經常把事情給忘記、不管是重要的、不重要的。和白羊吵架最好了、因為白羊不會記仇，這一秒吵得很兇、下一秒就給忘了、並且會原諒你，因為善忘、也經常把很重要的事情給忘記。

白羊座喜歡簡單、健忘不記仇，有鬥志愛拼博、別人對他好定加倍奉還的代表，天生的統籌專家、計劃性強、固執、明知是錯也要往前走，討厭做決定、愛笑、愛恨分明，白羊不愛發簡訊、也不愛打電話，懶惰蟲一個、只對特別的人會例外罷了。而自尊心很強、強過金錢、強過事業、也強過愛情。

白羊座需要慢慢相處，因為白羊是個被動的星座、慢熱的星座、放不開的星座，一見鍾情很難發生在白羊座身上、白羊們的愛需要時間，會喜歡很多人、卻很難愛一個。

白羊愛上一個人，就會想著對他好，並且是一種持久的想念而非短暫的激情，白羊們甚至會想得很長遠。白羊的愛是踏實的，並沒有太多的想法，戀愛中所有的出發點也都很簡單，他們往往很明確自己愛的到底是誰，對於自己的愛，白羊並不複雜，如果你覺得他複雜，只因為你不瞭解。

白羊是個愛情的執著者，不管這個世界變成怎樣，他們對愛的專一永遠也不會變。白羊的愛很深，他們雖然不常開口，但卻一直都在觀察著你的一舉一動，還有白羊的第六感出奇的好，千萬別做讓他們傷心的事情，白羊會記住，要愛白羊，最主要的就是要踏踏實實不能分心的給予最深的感情。

白羊從來就不怕付出，怕的只是在乎的那個人給了自己什麼樣的傷害。白羊也是人；白羊也會累，累的時候多渴望有一句懂得，而不是斥責。如果不是因為單純欣賞白羊的優點而選擇在一起，只是想自私的享受著白羊的寵，那麼白羊不適合你，因為白羊要的愛，不是路人甲乙丙都給得起。

白羊受傷了，會把眼淚撒在心裡；
微笑掛在臉上，不給別人看到自己的懦弱；
如果你看到白羊在哭泣，他們被傷得很深！ ♥

不懂的照顧自己，還是個衝動的笨蛋還常忘東忘西的呆白羊。

is mine...

牧羊的人生可以用兩個字概括：糾結。
不管從哪一方面來說，牧羊本身就是一個矛盾的個體。
與牧羊相戀須知：１.很慢熱，我很冷漠　 ２.很直接，討厭轉彎 ３.不喜歡說話，也不喜歡你太吵　４.喜歡自由的感覺，討厭囉嗦 ５.心智很成熟，看事很透徹　６. 很絕　７.需要行動證明愛我。

羊羊人看上去不拘小節，其實感情上道德上有絕對潔癖。
觸動原則的任何錯誤，哪怕再小都沒有辦法彌補。
決絕的轉身不回頭，不難過，不留遺憾，不內疚。
因為內心已經想的很明白，問心無愧，犀利得一塌糊塗。

你的一點關心，心思細膩的牧羊會記得你對他的好。
把自己的愛毫無保留的送給你，牧羊是不被了解的可他們不會怨誰。
他們會傻傻的認為讓我承擔吧，別讓別人也受到傷害。
所以別讓他們最有魅力的笑容，成為掩飾痛苦的偽裝認真愛牧羊，你會知道牧羊的愛是充滿淚水的。

羊羊內心都很善良，很柔軟。羊羊內在的感性絕對不會亞於雙魚。
羊羊真的是毫無心機地活在這個世界上。他善良得如此無私，往往讓人覺得不真實。
他很怕被人誤解，尤其是被自己在乎的人誤解。
羊羊其實本身真的很正直，確實耍不來心機。即使不被理解被誤解也依舊試著解釋。

牧羊的反擊力很強，吵架的時侯羊羊可能會說一些很讓人傷心的話，相信我羊羊真的不是故意的，那是他的直覺反應。
吵架就是要吵贏！
羊羊很可能一說出口就後悔了。可是很難拉下臉來衷心的道歉。
不要跟牧羊生氣，放他一馬。我保證他會很感激對你加倍的好。

羊很懶，不想活得那麼累。能簡單，盡量簡單。
不愛解釋，始終認為懂自己的不用解釋。不懂自己的不必解釋。
不想管那麼多不相干的事，他們只挑自己愛做的事。
要嘛不做，要做就做到最好。其實羊羊也是完美主義者。

牧羊座對好朋友可以很熱情，亂七八糟聊個不停。
對比較普通的朋友很冷淡，聊不上幾句就沉默。
羊羊很珍惜對他的好朋友，感覺是壞的叧有意疏離。
羊羊的普通朋友很多，好朋友沒幾個。
羊羊很孤獨常常自己一個人，一個人吃飯，一個人上學，一個人逛街，一個人發呆。

牧羊真的沒辦法一心二用。聊手機時會把電影暫停，工作時不知道聽的是哪首歌，思考時不知道你在說的什麼。
因為羊羊的注意力只能集中在其中之一，牧羊們更不會去花心。
因為羊羊喜歡簡單。腳踩兩條船，對羊羊而言是非常麻煩及複雜的事情，羊羊懶得去做因為羊羊真的很懶。

17/3/12

我很想很想很想你......

我不可以找你，因为我不被允许...

那一天，我听到你约她出去...
我心情很糟...
那一天，保龄球场看到她...
我很恨你...

那一天，成绩出了...
我不懂你们谁打给谁...
我知道她对你哭了...
我心好累...

那一天...
我知道你们像以前那样联络回
我很痛
一幕一幕画面在我脑海里
当初我看到的每一封信息
你的每一个承诺

今天
我知道你回来了

我希望，你在我身边
我更知道，我白痴
你答应我的，没有一样你守着

13/3/2012

我想念...
我讨厌...
我厌恶...
我憎恨...
我很想很想.......

知道很多事情...听来的...
原来我真的很胆小，连去证实的勇气都没有...
我在怕，我知道我怕什么...
我怕了.......受伤...

哈哈...余思莹啊...
原来你也又怕的一天了...
以前什么事都要证实知道的你已经变成缩头龟了...

你知道吗？我多想你...
你知道吗？我对你多失望...
你知道吗？你让我多讨厌你...
你知道吗？我快精神崩溃...
你知道吗？我到现在还不知道的事，太多了

你知道我的在乎吗？
你了解过我吗？
你知道你都没有吗？
你根本不懂...你的世界里，你一直在乎的都是你，自己...

而......
好知己...
你理解到吗？
我对你的失望多大了？
当我知道你怎么说我，几乎崩溃...
第二次，你为了同一个人把我推开...
拉开我们之间已经疏远的距离...

你知道吗？
我都以为，我不说你都懂...
即使那是以前，现在我会解释，让你懂...
但你总是一剑穿心...
8年的友谊，你不会理解，永远不会懂我对你的重视...
8年的友谊，我总算懂，已经了解你对我们之间友谊的评价...
失望，也是你，让我对一段我重视的友情有第一次很灰

第一个没和家人过的新年

我真的长大了

这一次
我确确实实的知道自己要的是什么
家人
是我最重要的支柱
是我生命的起跑点

回来四天
几乎根本没和朋友外出
原因只是
可以的话，我只想把所有时间陪着家人

妈妈的辛劳
妈妈的疼爱
我强烈的感受到

今天的我
可以很肯定的告诉自己
最重要的
还是家人

很不舍
虽然每个月都会回来
但我承载的就只有满满的不舍
真的
我很爱你们 =)

新年快乐
在天国的爸爸
我爱你，恭喜发财

就让我自私一点
你去我那里陪我过新年好吗？
我只想，一个亲人在我身边........