did it :)

早上八点醒来准备的presentation...

其实不怎么了不起，也不觉得自己有多好...只是当组员问起旁观的同学，他们说我说的还蛮精彩的时候...不自觉的开心...哈哈...因为他们用背，我用理解...看到他们一背不起来，庆幸...我没心情准备太多帮了我，因为我没背...

今天，不错的一天 :))

哭够它啦傻婆

想说都难...只是也不懂说什么啦...因为也只想找懂的人说...才知道，原来真的没人懂啊...哈哈...吞着眼泪觉得很好笑的感觉...

什么叫懂？什么叫了解？什么跟什么？

闲闲的闲聊...拼了命地没事...每一个笑、每一个无所谓啊...那泪水谁看到...

郁闷、犹豫、烦躁...原来连讲话都不简单了...谢啦，今天让我知道就好...就这样，连朋友的感觉也陌生就好了...反正我连谁谁谁都比不上啊...也不想比，因为你的心告诉你这么说这么做...

然后那通信息以后，我想哭了...冲醒她，狠狠冲醒那傻婆...爱情在你身边的永远就是那么肤浅...爱不到，你就是垃圾...看到了啊...朋友在，很忙，连你急需陪伴也把你抛开，甚至看不到你的无助...还是你真的了不起，掩饰得那么一流，人家已经看不出你的心情在哪个方向...

没有什么可以比较的......

傻婆，看清楚...你又哭了

讲真，这次我感觉傻子的我，才会相信有时还可以找你 ，以为你会懂。但原来，是这样

不要让自己有第二次了蠢蛋!!

28/6

呼......好想长长地叹气、长长地呐喊...多眼、多手的后果...

今天情绪不断地涌、冲着上来...哇，这感觉我只能呐喊真的好累...日记不能发泄、这不能那不能...或许昨天的事还在累计吧...明天也陆续累计着...还是那些担忧也在累计...好像下一秒，‘叮’一声......okay,tanjung rambutan,i coming-.-

啊~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!
只想喊...想念海边...想念山上...想念我活过走过的生活...想念那个我...想念的，都是曾经......这就是我，只会看后面 :(

明天presentation，我.................:( 没准备...

很想很想你们啊...中六的几个傻婆>.<想念老师念我、想念老师对我那无奈的表情......原来穿校服的生涯真的是最最幸福的...

依靠，我的依靠在哪里...这时候只想一个宽厚的胸膛，告诉我，没事会过去的...还是没有，安全感不在、垃圾桶不在... 在翻阅、翻阅、翻阅.......朋友啊，我不想乱你，只是我好想你...们......

想念的太多，我......心情越差 :((

想原谅

孤男...寡女...:)

追了几乎1个星期...我总算在今天等到它的大结局...我看完了...

很久没有这样去追一部戏了...突然爱上新加坡电视剧...好有意思...《孤男寡女》超有意思的...对我来说啦...因为我就相信命中注定...经历那么多阻碍还是能冲破的两个人...

女生都爱幻想，这个point让我肯定我还是女的...哈哈...

超正的...我爱上那男主角的坚持...我爱上那女主角的信任...我更爱上男女主角的孝心...然后，我深深爱上这部戏...虽然它不至于很特别...但总习惯融入的我，彻底地进入了戏剧...

突然有种感觉，我现在真的不再需要谈恋爱的...不管接下来是怎样，那个他会是一个给到我肯定的感觉...不想再闹...不闹吵架、不闹冷战、不闹分手、不闹所有的问题...而他，是怎么想我不懂，只是少许猜到吧...反正，他从来就是我一个猜不到的人...心里有数......

换了心情，换了发型...换了自己，换了感觉...总算，在我不经意的没心情，大家说怎么我瘦去了...原来真的不要刻意减肥才能瘦的叻...继续下去 XD

今天又有人问我，怎么那么快？不快啊...再下去我就疯掉了咯...加油啦...是时候收拾一切好好出发...戏剧里的男主角，我生命的男主角，我不急......只要这个人是你，我生命的你...

重新从心出发...这个世界不是灰暗的...因为这傻里傻气的朋友，让我明白了很多...虽然人家一直说你的话不能听，但懂得过滤，才会理解它带来的意义...

dairy time,secret time =D

26/6

有些事，只有可欲，不可求...

你会厌倦生活
因为它乏味
厌倦很多事
以为它永远满足不到你

而我
也厌倦
厌倦好多事

回到以前生活
我只想睡觉

梦里
总是很多我向往的生活
我的吸引力法则只存活在梦里吧

我不懂的很多
很多人的想法
而我能做的
永远是微不足道

“在我去之前你答应过我什么？！”
这句话突然在徘徊
对，这个人还是会放在心上
只是我放的比较多
记的也比你多
只是至少，你这朋友，给我看到你稍微对我的良心啦

忽视的太多，往往后悔的也不少
因为自己爱回首、也粗心
怀念的太多，背负的更多

想念，每一个你们......

今天重新地认识了一个人
原来，每个人的感情背后总有自己的故事
只是我的，稍微复杂了点
不想了，终究会有个结局
只是那一天，离现在，还早啦 :)

25/6

想开口，说不出...

欲说，无门
已经可以猜到的事
偏偏，我不想接受

24/6
原来记得很清楚
一个人守着，没办法忘记的永远
只处于回忆

她
很想对你说对不起
曾经是觉得你多么的......
只是现在，也总算知道
你的好
原来好朋友就不过如此
到现在，多希望弥补所有的国王
真的，你很好
不是什么大小姐，你是有自己的天真
所以我知道，你会遗忘很多
你的笑声、甚至你的‘白痴’让我很想像你那样
无忧无虑
总的来说，谢谢你 :)

回家的感觉永远是最好的
给妈妈的惊喜是有趣的
很想一直呆在家，什么都不要了

哎...................
怎么了
emooooooooo :(

奶妈

做妈妈真的好不容易=.=我的短短2小时的奶妈经验告诉我，假如现在我是妈妈，我会...死掉 @.@

今天刚睡醒，她很乖，在我旁边爬来爬去难得没有乱我抱她...就是‘以为’今天我可以不用听她用喊的哭声了...不久，就真的不很久，她开始在我旁边很不安分，哭的声音开始越来越厉害...找玩具跟她玩、讲话安抚她...慢慢她没了耐性开始她招牌哭喊...ok,泡奶给她，喝不到一格，她不要了，再哭@.@原来她喜欢我高空旋转她的玩具，讲真，我手是会酸的=.=放下来，她哭...我突然也想哭，余思莹被6个月大的小宝宝屈服了>.<到最后，我不停拍打她的小屁股，到她睡去，半小时，足足拍了半小时...才发觉，小宝宝睡觉是最可爱的，因为不哭了......花了那么长时间的安抚，她睡着，是很大的成就感 XD

接下来，是可爱的大公主...进到房间，她就躺在那大床叫我姐姐...帮她调好水，又不要冲@.@ 'come bath bath,claire claire is a good girl'这句话不懂重复了几遍，她才乖乖屈服...然后我人生中第一次跟小孩洗头洗身体的经验，就这样制造了这‘奇迹’...因为我真的很不喜欢做奶妈=.=

现在早上11点半，感觉是累毙了......我早餐还没吃，旁边的小瓜竟然只睡半小时就起来...我@.@

11/6

是因为什么...渐渐感觉不想再交什么朋友，不想要太要好的新朋友...感觉要重新了解，很累...要重新去适应，很懒惰...甚至开始反感，只想，你不要跟我太好，平常平常就好...喜欢上一个人的生活，在哪里都一个人没关系...是因为多个人可能会有多些事情去烦还是什么？总之，我不想跟哪个我要重新了解的人太好...

一个人去上课、一个人的早午晚餐、一个人逛、一个人在图书馆、一个人的房间里......

好像剩下家人我想在一起的...其他的已经不再重要...haiz...大姐要回去了，就剩我孤零零一个人在这里...

今天请大姐吃大餐...不是因为我有钱，我是很缺 T_T只是希望可以和姐姐出来吃东西啦...我喜欢家人在身边的感觉 T____T

 到最后吃到要呕...haha!!!

明天presentation...chi cham...今天gym考试，够够厉...i'm the noob 1 T^T

什么心情都没有...没读到、没做到、没想到

我根本就没用了，钱是被我烧掉的

颓废的废物！！！

T_T

彷彿上一分鐘　你還陪在我左右　
還以為我們會開花結果
我還記得玫瑰色天空　卻模糊了我們的臉孔　
哼過的歌到底是什麼內容

彷彿已經自由　下一刻我變成風　
吹過你的領空　差點失控

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛
想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷

我們都接受　一定是彼此不夠成熟　在愛情裡分不了輕重
誠實得過了頭　不能退後也無法向前走
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由
剩下的那些感動　能記得多久

彷彿已經自由　下一刻我變成風　
吹過你的領空　差點失控

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛
想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷

我們都接受　一定是彼此不夠成熟　在愛情裡分不了輕重
誠實得過了頭　不能退後也無法向前走
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由
剩下的那些感動　能記得多久

我們都接受　一定是彼此不夠成熟　在愛情裡分不了輕重
誠實得過了頭　不能退後也無法向前走
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由
剩下的那些感動　能記得多久

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我很很很不开心...很乱、很烦、很压力

我什么都做不了!!!我做不到!!! 只会静静一人!!!很讨厌自己这样!!!余思莹，你知道你多堕落、多没用吗??你答应过什么??为什么现在的你总是这样??为什么不再像中五以前的你那样??!!为什么???!!!!

对不起，我知道你想陪我，一年的等待还是换回‘不值得’...我没办法，即使你再好 :(
假如可以，我宁可，我知道...对不起，谢谢你

还是没有一个人，有办法 :'(((

...

这一次，已经变得什么也不想说...朋友一个个的关心，只能回答‘我没事，放心’...压力到了极点...下星期要考试了...还有几天，问题纠缠得没办法去读书、上课怎么专心也不懂...presentation,mid term exam...我只剩下几天...

我可以说什么？对不起，爸爸妈妈...一通通痛进心里的信息，只能怪感情不成熟...我的回复，只换来一通通的痛骂，换作以前的我，我也不会妥协不解释...只是这次累了，长长短短的责骂，让我更看清楚我们之间的了解和信任...假如要言语让我伤心来换你的甘心，也罢了...

我不想再说，对谁都好，我只能说性格不合...要我在解释什么？好累...没有了信任，有多痛谁知道...所谓的梦因为一点小事没有了，所有的计划因为这一点小事没有了...我还要换来责骂、换来一字一句的羞辱...从来没有想过的一切...

我连要发泄的勇气都没有了...这是我的选择...是我要的...朋友的关心，我只能说‘没事的，我不想说了’...

我不是没感觉，我只是很害怕...我不能再面对你的斥骂，只觉得很恐怖很恐怖...很多事我不是不懂，只是除了这样，我不知道该怎么解决...感情假如真的有对错，我们之间又该从哪里算起才知道谁对谁错？

第一次，也是那么不欢而散，痛过、哭过、闹过...这一次，不闹了，因为我懂得那时种选择...还是一样，我熬，熬到不想活，不懂自己还能撑多久...就让全世界感觉你的可怜，只是你不懂，问题是在什么时候开始...用你的不信任逼迫我，到结束，你还是让全世界人知道，你多可怜、多伟大...

你的脾气，比我强悍很多，这是到后来我才知道的...用每一个我接受不到的方式逼我妥协的时候，你知道我心多痛苦吗？你从来就没有想过，你说你努力体谅过，但你对我，从来都没了解过...两年了，到今天，换来你在面子书让全部朋友认为我多残忍...我只能对自己说‘哈哈’...就像过去那个一样，第二次，我还是坏人

不解释，不是承认什么...只是越要解释，越心痛...因为自己从来没被了解过...

6/6

我找不到 我到不了
你所谓的将来的美好

总算，看到尽头了...一个没有结局的尽头...余思莹，不错叻...你这次不闹了，哭完就没事了...接受事实，这是你选择的...当时的要让人看到、要让人明白...现在自己明白了，别人的明白就是你该接受的明白...

走到尽头，你知道，你已经不重要...这个爱你的他，是怎么想你怎么讲你...你也看到，他骂你还可以开心，但其实他也就生活得很好...这就是爱情...理解什么？看到我开心会骂我讲我，但这几乎两年，这个他了解我的性格有多少？

一次过发泄，压抑的心情总算放下来了...老婆，谢谢你就是那么陪着我，和别人不同的了解，即使电话里我努力对你闲聊，你还是知道我的不对劲...这一天，在电话里，好不容易累积的一切哭完了...岷亿，谢谢你总是那么的支持我每一个决定，虽然这次不再是我的决定...信息mean告诉她我又撞墙了，没回我，很不是滋味，我以为她就不要管我了...还好，找我了，告诉她没事...其实真的没事，就是了解有限，性格不合...

再爱，也是要放手...反正已经这么绝，看不到他所有...只是可悲，1、2个的所谓爱情，到最后都把我抛到远远，一个看不到我的世界...接受，我唯一能做的...不再交集...

妈咪听到那哭泣声了吧...问我是不是很伤心...我只能回答‘酱咯’...我的选择，结局我该面对...我只是不想身边的人担心或当笑话...魂不守舍的日子会过去的...笨蛋的日子、衰的日子...锁匙又锁在车里了，拜爸爸拜到自己走到三楼都不知道，驾车不知到驾到哪里，翻摩托，排了整整5小时又无功的一天...是要我完全衰完了就开始过了吧...

用了不该用的钱...只是值得，妈咪开心就好...只是穷烂了，我要尽快还他...我的电话号码，怎么办>.<节约，不吃晚餐，减肥，不想再继续我这颓废的生活...现在没有依靠，学会更独立...才知道，我曾经依赖...

下星期考试了笨蛋，不要再想了...

想想，前面的路吧...过去了，我会很好的...

兩個世界

回程

特别emo…因为又要回了…感觉很不是滋味，一切都离得好遥远…小时候一直在想，什么时候，我才能长大…我要做大人，我不要每天早早起来要去学校读书…直到大了，已经不用每天准时6点多起来了，才会开始怀念…怀念那从前，在温暖的家、温暖的被窝里…回想即使中六，也是很多值得怀念…总是回头望，所以很失败….因为我的人生，也开始只在回头…

刚才临上巴士前，妈咪带我去吃东西…看到大伯、二伯、小叔…他们真的都老了…几乎一年没见的他们，苍老了许多…感叹，生离死别的感觉又再困扰着我…很快，我长大了，到他们老了…我们一个个走出家庭，往理想飞奔的同时，不仅仅自己在成长着，他们，一个个也在受着岁月的摧残…

下车了，妈咪跟我说‘读好你的书啊’…我知道，她在担心我…担心学业又再因为同个问题影响…今天早上她问我是不是很伤心的时候，心好酸，我就是不要她担心我的…为什么我就是那么没用？

收拾心情吧…就让一切过去…做好该做的，我不孤单…这一路，活出另一个自己…

4/6/12

余思莹，再大的挫折，你还是要笑，因为你长大了...

对，我只能这样，我没有要人在担心的理由...理由，都是烂理由...有些事情，藏在心里，就够了，一直说过，懂你的人会懂你，其实不需要你解释什么，他们会懂，因为他们理解你的为人、认识你...不要在意太多，懂你的人，会懂...而不懂你的，为什么去在意，在意不懂你的人，只是加重心里的负坷...既然不想为自己解释，就没必要为不了解你的人解释...你累了，就别把自己累坏...

生活就是这样，不会如愿，既不会太悲...身边总是起起落落，家人、感情、朋友一个个总让你有笑有泪...负坷重了，就放下来...哭过，就算了...在别人眼里，你是个开心果，不是带给人你的伤痛，而是带给人欢乐...不是担心你，而是放心你...

自己一个人在房间流泪、临睡前流泪、冲凉时流泪、书桌前流泪...到你长大了，日益累计，会发现对自己的眼泪是多么廉价...你不知道你哭的原因，你知道你承受的很多...不想任何东西再刺激你，你会放弃很多...你不想说太多、解决太多、面对太多，因为你知道你的极限...一个新环境、事物、面对的种种，是个刚开始...一个害怕改变的人，这是个很大的转弯...

在别人面前，我不哭、不悲...收好自己的每一个情绪...

懂我的人，会懂...累了，就不想多说...没事的，不是第一次，从中五那年，我就面对过了...时间会冲淡...这一次我只想，不哭、不闹，不让身边的任何人愁...

jia you