2019年6月29日星期六

两个人 一个人


2个月听起来很长
8个星期呢?
还是56天?

两个人,想吃什么就什么
一个人,想吃什么却宁可不吃;
两个人,会知道最迟回家时间
一个人,会知道不好太早回家;
两个人,放工忙着闯红灯
一个人,放工会多留意周遭一草一木;
两个人,会知道早午晚餐时间
一个人,会知道饿了就吃;
两个人,睡觉靠近些你会不冷了
一个人,冷气高温点我就不冷了;
两个人,就两个人
一个人,会找更多人;
两个人,怕你不开心心情不好
一个人,好好顾好自己的感觉就好;
两个人,出门思前顾后,
一个人,说走就走;

两个人、一个人、一班人

有些人,会教育好有些人,然后把教育好的人交到另个人手上



我。你


2019年6月28日星期五

28/6

最近老板再管埋看书
买了很好
忘了带走
然后被发现

灌了几天
忘了昨天说的什么
知道今天迟钝了
知道我昨天应该大多说了什么不对的话
车上被教育到哑口无言
确定我没宿醉确定我睡醒上班
因为你依然如此耐心
对不起我依然莫名其妙中
今天做乖宝宝喝橙汁

凌晨一点钟两个傻逼陪我回去拿书
然后我努力喝limau panas看书


看着
看着看着
看着看着看着
我心里有一字
---
就不说了

原本明天纯粹是要上个山
兜一兜
而大姐姐千交代万交代
#带电脑
我跟你一起做
#很好 

好吧
这些日子
我跟玩有10万8千里

又是个凌晨3点钟

2019年6月23日星期日

冲动

我知道,冲动不是件好事
只是偏偏,我每天在犯的就是这两个字
明明知道,最害死自己的是这个性
只是偏偏,我还是不停地冲动

你问我
你是为了钱,还是什么原因进来的
我知道,是钱
那你再问我,我为什么留下,今天是人

但我问的每个人,都告诉我,看钱

我知道是可以,也开始稳定,开始在赚钱
但感觉,对我而言感觉是最重要的
假如不开心,钱再翻几倍
我会多开心?
我不知道我可以再等它翻多少倍

我只知道,我要走的是我觉得开心的路
今天
假如没有了同路的人
这条自己走的路
我还可以怎样走下去?

我没有决定
但我有了想法
我也知道
我没有了冲劲

接下来
我希望我可以做到的
静观其变

余思莹
可不可以?稍微控制下
你的脸部肌肉
还有
话术

=(

2019年6月21日星期五

2019年6月16日星期日

麻掉好吗


她懂我
每句进入心坎的懂我

我咎由自取
所以这次重新开始
一次比一次难爬起来

这次
不需要人家知道我多失败
我知道就好
因为自大过头
所以把自己推入深渊

痛过了头以后
就会麻
麻了
就不会再来了
是这样吗?

每个字
写得我多心疼
看得你多痛?还是其实无动于衷

我只想
什么都不说
紧紧地抱着
每次抱着你
我的心,才定得下来

2019年6月13日星期四

14/6

话说做sales,哪里都可以是你的饭桌

再一个失眠的晚上
头痛了几天
今天终于爬不起来
大老板偏偏最近都过来
然后问了一句
Gee,早上briefing怎么没看到你
除了一笑置之,我还能说什么?

没事
我会好的

最近迷茫着的方向
其实不知道接下来要怎样走下去
忙过了头时候,回头会突然发现
我在哪里
当大家都在说着一堆这个那个时候
我在哪里

一个Appt要等到两点半
可以停下脚步的时候
走上楼梯那味道其实让我很不舒服
吸引我的是那店面
进到来让我突然有些许领悟
I'm not a Chef
But we share the same dream


那么假如
we aren't share the same dream?
是不是应该坦诚

其实
我多累
谁人能懂


忘了多久没吃饭
今天突然想吃点家里的味道
这扬州炒饭是有点像在SP的炒饭
然后那豆水就有点......

最近那么多情绪
多多少少是几天没跑步了吧
今天去跑跑
就没事了

三天

需要更强大
很强大

那个心,不可以太容易软
很累
再失眠
三天了
明明知道没有值得的

我在痛苦的时候人家在做么
我在想着的时候人家的电话在为谁而

越来越看不起自己
越来越弱,竟然是越来越弱
心弱、人弱

莫名其妙

当你莫名其妙的时候
身边就会发生一大堆莫名其妙的事情
经过一些莫名其妙的地方考验你
今天经过那你最讨厌的工作地方,我一笑置之
我午餐经常飞车去陪你午餐的地方,我心抽了几下
我下班飞车去载你的lrt站,我笑我自己,因为老天爷今天玩我

其实我应该一直提醒自己
2019年的4月我过得怎样
似乎每次你的眼泪都有办法融化我的一切
我不好,我不喜欢这次的融化
我很讨厌因为你而软弱的自己

三天没睡好了
今天见完顾客直接回家
skip了training
回到家倒头就睡到9点
我知道
我不是铁人,心理累其实身理更累

今天
我收到一同电话
电话里的那个人告诉我
不需要再担心
你有人陪

我。。
嗯,就这样吧
没必要再这样

2019年6月10日星期一

后山再强大,不如我内心的懦弱

这是临睡前收到的信
即使她每天忙翻天,即使她罚我留堂后
我没做好我应该做好的事
盖了电话我只告诉她对不起,今天不行了
即使她再失望,最后她告诉我她还在等我站起来


“刚才🈶那一刻生气是因为有种感觉我把一个赌徒拉出赌场,结果他跟我说他把十块钱下注在轮盘的0号,等着开注拿钱。前提他已经把绝大部份钱输在那桌上了。
你可能觉得那十块钱很重要,可能能让你赢回360,可是赢了,你还是会继续赌,结果是没完没了,可能输回360甚至赔更多,
你也赔上时间而让你挣到多过360的工作,何必? 不要说赌场没了你活不了。 
一切的决定取决于你 只要你对得起你自己 管他妈说世界因为你而末日
每个人有各自的主宰权,一个手掌拍不响,所以你为了大家好,一定要先走出来。 一年之后,暮然回首,你会知道这一刻的犹豫不决是对彼此多么的残酷。”


我只想说老天取走了我最重要的人
再放了一些不会放弃我的人在身边
我清楚的事,思绪需要回来
我知道已经严重被拉回去
是因为我对自己不够严谨
可是老天不知道
我努力得多累
假如这是场赌局
我输得一干二净的是一些未来


没事
今天再重新出发就好
甜的饮料还是最好的疗愈

我学会不怕一个人
因为生活本身就是自己在过
不是吗

2019年6月9日星期日

我还有 >50%

我记得上一次最不习惯最难受放不下的那次
转眼是10年前的事了
记得当时每个晚上的以泪洗脸
每天握着手机等着什么
明明知道是等不到什么

这一次
似乎痛过了头
歇斯底里过了头
失望过了头
还是那之后
听到的东西太多、知道的东西越多
你也比我想象的行动更快
我才可以更快站起来
其实谢谢你,那么迫不及待的快走下一步
让我心死得更加干脆

偶尔
还是会想起吧
每天
还是会突然出现
我告诉自己
是因为我存在在一个每个有你角落的空间
假如今天我不存在这里
我真的就更ok的

明明收起了全部东西
偏偏还是有漏网之鱼
今天翻到的
我很勇敢看完
然后再把它收在我不会去找的地方
昨天翻到的
我不经意撕掉了
其实我问自己有多累
答案是很累,真的够了吧

刚才回家的一个转弯路口
看到第一辆车牌Vxx 9217
当下第一个感觉是好眼熟的车牌
第一个想法是:Oh!以前去买过的电话号码440 9217
下面三秒才想起
眼熟还有其他原因

是不是
这样很好
因为第一个瞬间
想到的不是关于你

en
我觉得
这样很好

不要怪我绝情
因为你比我绝上更多更多
不要假装担心关心我
我没有忘记你离开前怎么对完全崩溃的我
我不会忘记你多么急速地开始另一段
我真的不会忘记你让我心痛心死的每件事
即使分开以后,你做的每件让我崩溃的事
谢谢你这堂宝贵的课,我成长许多

她告诉我的是
不用担心你
因为你太懂得爱你自己
我知道的是,她比我懂你
我知道的是,你对她没有再承认我
或许
我这些日子蒙蔽了眼睛
看不透你

也最对不起的是
我的存在
那么丢你的面子
所以接下来
我把面子全还给你

我告诉自己
假如这辈子我有60年
你不过占据了10%
假如我有更多时间
你就不过是少过10%的过客

我的人生
还有超过50%让我活得更精彩

我现在很努力的事
不是恨你
而是对你不再有任何感觉