28/5/12

什么时候开始，我变得那么感性？
还是该说，我很爱哭？

妈咪来这2、3天
我真的感觉很温馨
家的温暖，妹妹姐姐全部一起

到了离别，她们要回去了
好不舍
眼泪都快飙出来
好想一直都在一起
永远都不分开

我知道不能，我有要前进的道路
我只希望，很快，妈咪可以退休、不再劳累
我希望很快，我的工作会稳定下来
多陪在妈咪身边

我多希望，有那个能力
不再让妈咪担心，不再需要妈咪为我付任何一分一毫
昨天买药，看着妈咪还帮我付钱，感觉自己好没用
生病，妈咪担心，是种幸福的感觉，感觉自己并没长大
只是我知道，要快快好起来，我不想妈咪牵挂

真的很压力，不懂自己这3个星期在做什么、读什么
没有可以分享的对象，也不懂怎么说出口
问题接二连三的让我感觉窒息

今天起，我只有一个目标一个想法
不再为谁而活，只有自己、和妈咪未来的生活
其他的什么都可以放弃，我不想这时候再困扰
与其不成熟地生活下去，倒不如退出来
活好自己，没有人可以比我妈咪重要
也没有人可以取代

爸爸，保佑我
可以平平静静完成学业拼出生活
爸爸，保佑妈咪
可以健健康康、开开心心活着，让我用时间去尽孝
爸爸，在另一个国度的你
还好吗？我好想你、好想好想...

假如这世界有天使
我希望在我身边的天使叫做‘平静’
让我平平静静的过生活

信任

约束、误会、吵架

不要试着逼我和谁有交集
不要试着要我有什么改变
不要试着慢慢要我顺从

我不是、也不会

今天
我试着遗忘
试着不理
只要开心

妈咪、家人都聚集在一起
原本可以很开心很开心

开始觉得
你要的已经不是我真的开心
只是一再改变我去顺从

不谈、不吵
因为厌倦，也累了

21/5/12

一个人好累，都快跨的感觉...为什么每个人的笑容都那么灿烂？为什么到了什么时候开始，感觉自己离那感觉好遥远了...我真的真的不想再emo，只是为什么...总有许许多多的不解...是连自己都解不开...我好想、好想逃离...只是我该怎么做？我知道我怕，我在怕什么？

怎么了我？什么时候生活可以好好定下来？妈咪，我好想永远待在你身边...其实好怕，长大了，我就真的没办法像个孩子每天呆在家？好想有个时光穿梭机，让我回去，哪怕前年、去年、上两个月、曾经痛苦的时候，至少，我在家，满满温暖的家...

我可以一个人吗？生活、每一样小小事也一个人？怎么了我，看着笑戏也会因小小的一幕吞眼泪，想爸爸...

好想念你们，只是都只在回忆里...可以不可以，我们每每放学一人一辆车去这里那里吃？可以不可以，我们在人群里活出自己的世界？可以不可以，你们都回到我生活细节里？

我好想念，每一个曾经......只是我都懂，回不来...懂我的你们，会骂我的你们，成熟的你们...我突然感觉，好孤独...