25/5/14

到最后，我回来了~

好久好久，搁着不说的好多好多~是不是真的没关系？原来，现实依旧是现实~做了再多，谁去欣赏你做了出来的美好？只有你那一瞬间的差错，成了人家责怪的话题~

我......可以再忍受、可以再若无其事~对，我的表面可以...没关系的，余思莹，都没关系的...逆来顺受，这是另一堂课~只是，放弃这些别人看不到的一切，是对自己好点的唯一方式

29/12

捧着电话，原来我不知道我可以找谁了...
画面不停不停被我一再重新刷新、再刷新...看不到了，不见了，不再了...回不来了...我找不到日记，我找不到寄托，我，想回家..对，我想离开这里..我撑不了，我要一个可以放任我伤心放任我哭泣的地方，我知道余思莹有多么没用多么烂卡，努力实践别人的承诺但不懂承诺自己多少轮的保护自己实践过没有
不哭不哭，告诉自己不哭告诉自己没事

最后一次了，余思莹，你知道你有该走的方向
朋友，谢谢你们，最后陪我的还是远方的你们，有你们是我最大的幸福

23/5

还没有到一年，来到这里，怎么从一个大城市换到小地方的感觉反而更丑恶？
对，这里很丑恶，每样东西都断断续续、陆陆续续发生...我来不及消化、我来不及反应~真的，我没那么强大~但我还是要去强大，因为没有人同情，即使你再伤心难过~
一波再一波~~~很好...我要学得更快，我要学着更强大~
我不会难过伤心，我不会哭~我已经够了，真的都够了~
我知道，都不是误会，不是错觉~就只是，我遇人不淑......

余思莹，对不起，这些日子，让你委屈了
答应你，以后要快乐就好

6/3

起伏不定...心情就不过如此...因为一个人、因为一件事、因为时间、因为面对...因为，习惯......

好胜，强悍......面对再多，面对那些些艰辛，其实，算什么?我不懂，我憎恨，其实我知道，这些日子让我理解很多...看到很多...真挚、假意、坚定、脆弱...而我，学会了多少?

知道心情的起伏不是假象，它的反映...直到我面对，我想要绝心...明明知道，要是我不理会可以很好...明明知道，要是我顽强点，我还是我...所谓的在乎，拿走，我会过得很快乐...明明，我都知道...到最后，我还是愚蠢...

学习，我还在学习...

我只能用成绩来告诉你，你错了

23/1

我可以一直一直一直就那样气你吗?

其实我真的，认识到你我很痛苦，从一开始，我们是就不该走得太近~现在的我很痛苦，我真的真的还气你，但我什么什么什么都不能做，因为我自己什么都不是~

不再联系，我不找你我们都不会再联系~偏偏，你就是有事时候才会找我~偏偏，解决后你就不会回我~

有时，我不再理你，你会突然的信息容易误会怎么小事找我，会是你在乎吗~其实不是，那只是纯粹扰乱我思绪的信息~我的笑容，每个笑容每个祝福很虚假~说放下，我放不下~放不下的自尊、放不下的执着、放不下的欺骗、放不下的问号~

朋友，即使我们再怎么样，似乎，永远永远回不去~因为你已经把我当成理所当然~

2012

2012我只有一个字可以形容...烂!!

最烂的，莫过于我曾经很庆幸、很开心我进了这所大学...但现在变成我最最最烂的回忆...它还不至于成我的回忆，但它足以让我感受那烂程度的严重性...对，我发生了烂事，因为我信错、在乎错、踏错、走错...

真的，我宁可一直和你就普通朋友，我不认识你深点，我不会厌恶那么多、我不会emo了3个月...因为你!!我承认，我厌恶，厌恶你、厌恶大学...宁可厌恶盖过在乎，那么我可以都不理你...你知道那种感觉烂透的程度吗?

屁话，都是屁话...很肤浅!!你一切让我感觉肤浅，每句话、每字每句!

只想要你知道，朋友没有共存在谎言的必要...是我不懂得友谊而挫败，还是你根本不知道友谊所以失败?

28/12

不要看我很好，我很不好...我自己都不知道自己不好什么...

压力，我只能掩饰每一方面的压力...我不能做什么，我很累...压得太重，压得我不懂要怎么解释，甚至没办法解释给自己知道，我怎么了......

朋友，谢谢你...又再让我成长很多...没事，最多你我不再是什么...

要扛啊...扛一些不太必要的东西...你们懂吗？有人懂吗？嗯，我做得太好，你们不懂...

22/12

假如被允许，我不想不想不想再见到你...真的，一个背影都不想....

不要告诉我没什么的，不要问我又做什么...我没有、从来没有遇过这么一个人...

我只希望，你可以从我的世界退出来，然后闪远远...我没有务必被你那么来扯、没有务必为你承受那么多...

请你走远，你玩不起我