告诉你...

我不懂你几时会看到，也不懂你会不会来看...不想通过信息因为太长、不想从我嘴巴讲出来因为我并不知道该怎么去说...

现在是晚上十点，今天你没有找到我...我不知道你的心情是怎样、也不知道你在想什么...或许你已经决心放弃、或许你想努力给我空间、有或许你已经累了...怎样都好，我希望你过得开心，不会因为我而掉泪了、不会因为我再伤心了...因为一个不值得和自私的我...

谢谢你...
努力的要我开心、陪伴我度过我需要人在我身边的每一刻...爱我、同时爱我的家人...
其实我并不是自己一个人在面对，这段时期里，你让我理解了很多，也让我感受到自己的世界并没有多么漆黑...因为有你的陪伴，我很快的爬了起来...即使只是短短的几个月，你让我感受到的很多很多...我走得出来，虽然自己的努力很重要，但也因为你，给予的一切，让我醒悟很多...我知道，并不是自己有多厉害，也不是自己突然怎么想通...这几个月里，你的好、对我的一切...谢谢你...

对不起...
即使在被我一再伤害，你还是不离不弃...我自私，开始感受到我有再依赖...我怕，怕曾经的一切又再发生...我只能努力让自己不再依赖...一次，就够够够了...我不能再承受的太多太多...因为我并不强，再一次，我已经连想象的勇气也没有了...

谢谢你包容接受曾经...只是我自己好像还不能...

对不起我选择的自私...我只想好好得平淡的过好像现在的生活...就像我一直告诉你的，我怕了...不单单怕有一天可能被伤害，也怕自己会伤害到你...至少，这两年，我不会要这恐怖的东西...

爱情，不是必须...我选择可以长久的友情...

“我愿化身石桥受五百年风吹 日晒 雨打”这时你要我记住的...或许很多女生会因为这种话而感动...就当我已经变成化石...我只能说我控制得很好...

一切的一切，谢谢你...

这个十月、这里开始...

我要的、我想要的、我真正想要的...

haiz..我是开心的？不开心的？假装开心的？好像开心的？又不是开心的？

都不重要啦..喜欢现在这样，一天一天的过去、一天一天的长大、一天一天的说服自己..说服什么？都好啦...最重要，我看见身边的人都开心、妈妈开心、姐姐很好、妹妹幸福...什么对我来说最重要？哈哈..相信他们开心，我也满足了...即使有些时候有一堆烦恼、心情再糟，也懂得克制的自己...hahaha..感觉自己好像真正已经在长大了...

开始学习喜欢改变后的自己，至少，身边的人，会因为我的傻而开心，而不再是因为我的忧而担心...

其实我知道，自己想要的，不过只是让自己学习更多...学习当个好人..曾经自己有多糟糕已经不再去想象，虽然改变自己不容易、自己也不喜欢，但我要的是什么？我要的，是需要去改变，然后成功...成功？不会简单..我都懂..所以需要的，是现在这样...我的选择、决定，我相信可以...我不再允许那堕落的自己再出现扰乱我的生活、更不允许自己再一次被人当白痴神经病...我都知道、曾经曾经是多么被看不起..

断绝联系..这是我要的...我最后的努力做了...在那九月以后...一切就只剩模模糊糊的回忆，一些我不会再努力去记起的回忆...也不会再让自己去留恋什么...因为这一些都不值得...原来曾经以为难以改变的一切一切，是很简单的...简单在我好像不想简单...因为成功，我才可以报答所有人...

我没有想在留恋什么，甚至想一场意外可以让我完全失忆，忘记所有开心得不开心的都好...我只想一个真正的重新开始自己的新生活...要我面对的我都面对了，该熬的我也咬紧牙关努力去克服了...我只想一次机会，真正的一个重新开始...

对于疑惑的世界，我厌倦也厌恶...是好的坏的已经不容我再分辨，因为是确确实实是个看得见的瞎子..假如容我有一个失忆的机会，或许我的人生可以重新的学习当一个不再背负一堆可恶回忆的白痴自己..讨厌自己，真的不好受..

爱情，在现在我的字典里已经是过去事..原来经历了，那种恐惧不容得你去克服..曾经天真地以为可以可以可以...原来到最后，自己会要一场空...或许吧..以后的事没人懂，但我知道不是现在...现在，只想克服一切的不开心..没让任何可能的不开心再出现..或许难，要让不开心不再存在是白痴..但至少，这东西我可以选择...它不会有机会现在伤害我...

等我...成功,我会要到你...失败，请你远离我...现在的我，我接受了..因为它会是我成功的起跑点...打从最难改变的开始，我渐渐克服了....你、你、你、你、你....走！！开！！！！

^^

感触

昨天回tokai,公公生日...感触感触...哈哈

这个晚上，喝了好多得酒...从公公的宴会喝红酒到宴会后去starbox和啤酒...舅舅拼命的叫了一桶又一桶....拿到我面前的也不是普通的一支又一支=.=|||...玩疯了、唱傻了...

感触....

在宴会时，突然一股不懂什么感觉...突然眼泪要掉下来的冲动，因为感觉...他们都老了、我们都大了...看着妈妈，突然很想更快长大，会突然感觉到她有多苦、很想保护她，不再让她的日子与“苦”字再有任何牵连...可是。我又有多少把握有一天我会做到？那一天又是几时？

starbox...他可以左拥右抱...她和她不以为意...T_T我只觉得世界越来越可悲...那个她抽烟、那个她上厕所时告诉我照片不可以上面子书，不可以让她男朋友看见...walau e!!!!!这是爱情？？？昨天这小小细节，我心很不爽，当然，事情没有就这样那么简单让我不爽...但结论就是相信爱情？不再简单...

前天晚上吧...我总算祝福了曾经痛苦回忆的那一段...虽然他们已经不再是，但我希望他们有一天真正得到幸福...我知道啊，我不是太希望是他们，因为他们永远是我心里的刺...会让我想起曾经那最煎熬的日子、那段一生中最恐怖的回忆...但，你们是我的朋友，所以希望你们最后的选择，是你们各自都幸福的...重生，需要很大的勇气，你在努力...我？哈哈哈哈...

朋友啊...我会永远记得你们、和你们的一切....改变，我会记得你们赠我的“今时不同往日”....

还有，谢谢你疼我...但我喜欢现在的生活...谢谢^^

daddy.........

刚才载妹妹去...回家途中看到小叔...突然很想念爸爸，每次看到小叔就会想起爸爸，真的很像爸爸...同样的感觉、侧脸、背影，都很像很像....

爸，我很惨咯...真的很惨...很羡慕他们一家很圆满在一起的生活...很羡慕他们全部有爸爸保护有爸爸疼...很羡慕他们什么问题都可以不是问题......因为有......爸爸...

爸，很久很久没有梦到你了咯...很想念很想念你...假如现在你还有在，我也是像每个人那样，没有问题可以困扰到我的，对吗？就像以前那样，时间是飞逝的，不会觉得时间它过得多慢...很多事情，也不需要去顾虑太多，因为有你...

原来少了你，我并不能勇敢...曾经那个以为是坚强的自己，原来是那么懦弱的废材...很多事情变得不敢...不敢面对、不敢接受、不敢尝试、不敢奢求、不敢相信...

你走后、我自己一个人后、不再有人顶在我前面后...就不再是我...爸，你会还认识这个我吗？我的思绪一直在转变...每一分钟的想法不一致...不再果断、不再是那一个自己...只感觉好累好累...

"人生出来就是等死的那一天"....我就是那一个，现在我是...好累好累.....我不想想了......可是又不能....>.<

想你、想你、想你.............

mean mean birthday

i think she is not so happy wif tis party..

but hope tat she will felt v r try the best let her happy..

go 2 her house n stay 1 day..
haha,,she still remember i scare cold..
but the air-cond okok la..not very cold..

chating wif her until 3am..
erm..i think she never late sleep d 2day sure cham cham liao la..

18 sept d tis morning..
ichin cum..
hiaz.......when mine same?
tis year totally different 2 me..
4 of u..

watever..cin cai le la..
tis is the road of me..
coz i false b4..
now....

hoping she happy wif her b'day..


happy birthday 2 u~
happy birthday 2 u~
happy birthday 2 mean mean~~~
HAPPY BIRTHDAY 2 U~~~~~~

4th time 4 ur b'day tis year XD
hope u happy 4ever..


siao za bo in the whole party...

cool cool d...

2 uncle...

^^

走走、说说...舒服...我没事la

我喜欢回忆...

笨蛋...虽然回忆只想那些开心的，但是在那以后又是自己的悲哀...

刚刚看到u-tube...去年最后一次比赛的短片，我们的最后一次比赛、第一个金奖...冥冥中似乎就是要我不要去遗忘，突然又会看到这一年多前的回忆...嗯，绝对是我中学生涯最美好的回忆...

你、你们...我很想念一起共同进退的时光...一起笑、一起哭、一起面对问题、一起解决问题...现在，它只重现在我的回忆里...而你、你们...我已经被舍弃...因为我错过，也很遗憾的没有翻身的机会...怀念、怀念、怀念...怀念那曾经在现实发生过的，但却无法再在现实再发生的...我不是固执还去想，而是脑并不听从我...

我好累，掉在那深坑没办法爬出来...我不是逃避、也不是不要面对...我只是过不了...今天，我十八岁零五个月...但我面对的，却是一个又一个超乎我可以负克的几千万倍...没人理解我的累...当我尝试要人理解我，换来的只剩下什么？我永远的遗憾...

我知道我能自己做到...即使在愿意在我身边、即使再想分担，我都不了...因为曾经，我也遇过这样的朋友，但现在的那个人，在哪里？共同进退的一切，又在哪里？人，真的都是自私的...所以，我应该学习？那自私？我还学不会，不懂，自私的所有人，可以过得开心吗？

我真的真的只想一个人承担...我知道，十八岁零五个月的余思莹，在这十八年零五个月里，需要面对的接受的是那么多，假如我不打算再把自己了结离开这残酷的世界的话，我需要的，是自己面对所有的毅力...因为得到再多的承诺，也只是最后再加几句对不起就可以解决的...自己没办法对自己不负责，所以没办法对自己说对不起...我只会告诉自己，你必须、务必、绝对!!!自己面对!!因为你，曾经，被宠坏了...

谢谢宠坏我的你、你们...我幸福过，也自立了...十八零五个月以后，我还有几个十八零五个月要过...独立，会让我在那未来的几个十八零五个月里，不再有另一个为了脱不了的依赖而累坏...

我的眼泪，不会为现在、或未来而流...为的是你、你们开心的回忆...它或许不再重现，但至少，我会死锁着，虽然我怕它、但我珍惜它...虽然曾经有对我说过的你：“我宁可从来不认识你”我笑笑得在电话里说：“可是你认识了”...笑笑对你说，因为我不想让你知道，我流着眼泪...

“你永远是我最好的朋友，我以后都不会在遇到这么好的朋友了”我们还是最要好时候...一个转身，“我后悔认识过你”...
“我不怪你、我不后悔认识你”这是我想对你说的...我只遗憾棋走错了一步...你还是我最珍惜的朋友，我不希望在遇到一个可以替代的朋友，因为曾经遇过你一个好知己，就够了...接下来的日子，我一个人扛，就好...有一天你有事、伤心、遇到挫折、没有人愿意挺你，记得有我这个不后悔认识你的朋友...因为我，永远感激在我每一个伤痛、无理取闹、失去至亲、失败、挫折里，陪伴我、开解、支持我的知己...

朋友，就是那么简单...开心时，不奢望你们会找我想起我，只要不要让我知道后又再伤心就好...有事时，记得我，我会开心，因为至少失落时记得我，我会陪你、你们，就像曾经爸爸去世时，你们一直在我身边那样...

我...会很好...

getting hurt

i dunno y>.<
i felt not well..
in my heard..tis few day..
i wanna go a far far far far way..
i juz wanna 2 b happy every time without any suddenlly cum true d sadness..

i dunno y>.<
i'm still stupid..
i juz wan think about..
but i hope more n more..

i dunno y>.<
i wan ppl 2 understand wat i think..
without i saying anything..
juz like last time..
although i dunno wat i'm confusing..

i dunno y>.<
i think i'm happy..
but accually i'm not..
i wanna b happy..
but accually i cant..

i dunno y>.<
i cant found anyone at all..
tat know me more than myself..
4ever wont ady?

i dunno y>.<
i'm still block myself..

really tired wif all..

对不起

除了对不起，我不知道还能说什么了...

我自私、我累了...累坏了...我才知道，阴影，是多么的恐怖...对你、和对你...除了抱歉、还是抱歉...都不要再等了，这一个不值得你们再等的人...

我会羡慕、一对又一对恩爱的情侣...但自己，却已经在没有想要的念头...对不起，当时的我，一时也不知道自己在想什么...对不起，除了抱歉、还是一句抱歉...尤其对你，我的错...


刚刚和她们看戏，晚上十点的戏...庆幸有这一班朋友，但往往痛了、伤口就没办法完全愈合...一幕一幕又再度浮现，为什么会参在一起、为什么变得那么要好？一切的一切......又再回到那痛苦的回忆...经过那条路，仅仅几米的距离、远远的望着...haiz......

过去，就别再想了...

被爱是种幸福...我承认...但我的自私，不允许自己去爱...至少，现在的自己不会...

我知道，你很好、你也很好...只是我不好...很熟悉的一句话...嗯，是你曾经接给我的‘对联’...其实，真正是我不好...

或许吧...我不知道为什么、但其实我也知道...

很对不起...

juz wan bla bla bla

beLIEve

tRUSH

friEND

lOVER

alONE


相信~~~还是在欺骗？

相信~~~也是会生锈？

友情~~~总有结束的一天？

恋人~~~总是会完蛋？

孤独~~~最顶就是一个人？


~~~悲哀~~~

肤！！！浅！！！

才知道，原来什么都可以很肤浅...短时间内，所有的想法都会变得很肤浅...

短短的几句对白里，我可以突然领悟到.....~~~肤浅！！！！~~~

除了伤心自己付出过的换来肤浅、也伤心差一点又在陷下的肤浅...为什么？就是这样？没有好人了吗？没有自己可以相信的了吗？还是，就是那个我可以相信？

累了~~累到~~~~~~haiz~~~~

承诺？哈哈!!
我爱你？哈哈哈哈哈!!!!!!

我才知道~~~原来~~~你的眼泪~~~就是~~~~肤浅!!!!!

哭？很简单!!心酸，不是因为什么...而是因为，我又再知道....多肤浅！！！

我讨厌!!!!肤浅!!!!!!!!!!!!go away tis type of shit!!!!

最不肤浅的~~~就是，自在的和了解自己的人聊天~~~thanks^^