该怎么办

想了再想然后再想再想...没有结果...烦到爆...不行不行不行,怎样才行得通？

walau e...............!!!!!!!

求我

我可以求你一样事情吗？

我可以求你不要再求我了吗？求得好累，好讽刺，好伤...你要我怎样？我只是一个普通的女生，承受真的是有底线的，你不是不知道我不坚强...我也想求你，我要求你的事很多，可是即使再简单的，你又会答应我吗？多少次了？

不敢回复...

余思莹要的很简单，就只是那么的简单...单纯的一切...和身边的人都好好的，就是这样...

雯在骂我傻，我在骂我蠢...你以为我真得不懂咩？我都懂都知道...然后叻？做不做到是另一个问题...

不要求我了，我不会答应你...不想逼自己...sry

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不要骗我了，被骗了会伤。。也很累

废材

刚刚回来了，和bee去坐船。。一夜没睡，完全没有睡到。。和她们去电影院，我一个人出来吹海风，回忆挤满在脑海，一幕一幕的呈现在脑海里，它又不自觉的流了下来。。过往的一切，构成的种种回忆里，我该庆幸它实在太美好?还是。。。它更让我放不下一切？越是让我难忘而回味再伤心？一再的回忆，眼泪总不自觉的掉下，看着大海，想着想着。。。。。还好，海上不见得有什么回忆。。不至于哭得多凄凉。。。只是凄凉的是，半年多了，我还是没用，做不会开心的自己。。。

对不起，bee..我知道你们多关心我，甚至事事迁就只为了让我能在开心一点。。我无能，做不了自己的心情主宰。。当你们上到船顶，我只能猛把泪水擦干。。但我知道，兴致已快被我扫完了。。。

第一次，在伤心这段期间，吹着海风，一幕一幕点点滴滴的画面呈现在脑海里。。感觉，糟透了。。看着钱包里一张有一张的照片，等待的，你几时再回来？没可能了。。对吗？因为bye..没有任何回应。。。

camel帮我算，感情路。。就两下子解决的算法。。真的好快。。三张牌，可以收起两张，中间隔着一个就能相遇的结局。。我告诉他，对，一个障碍，我没办法继续。。一个障碍，就一个，也足以让我失去一切。。为什么？还没满十八，经历的却不能小小的简单一些？

废材，就是我。。身边的朋友即使有多少心事，我在旁的总值在羡慕。。羡慕她们的心是怎么就能那么的简单？脑、心。。你们就不能简单点吗？老天，我还要熬多久？难道上辈子我真的欠下那么多吗？

你们叫我等，我等半年多了。。可是，收获呢?我，只是笑笑简单的要求。。到现在，还是冷血、冷漠。。。我错在哪里？假如能，我不会选择要现在的情绪。。就是我，并不能。。

知己？

bye

愚蠢的我，到了今天，说了声bye...

再多不舍、再多挣扎。。没用了，彻底的。。我累了、好累好累，但有谁会理解？谁能明白？我。。我。。。不懂。。心情，现在的心情，我可以开心笑，内心，谁了？半年多，今天的包袱在一声bye后，渴望的只是一些小小还有余地的慰籍。。可笑的，我等什么？？！！！余思莹变了，你还算什么人？以前的你呢？？！！！！大白痴！！！！泪水依旧在深夜里陪着我。。发送，它就再也压抑不住。。我只猛向自己重复说着对不起，因为我知道一声bye发送了，我会多恨自己！！！！

我好累、累。。。。。多希望你看到我的心情，但，我知道，不可能

心情

只想开心。。开心，昨天确实开心了，虽然成绩不再是我一直拟定的目标。。不敢奢求的同时，感恩，老天留下一条生路给我。。。

伤心，其实你并不开心。。其实你没必要骗我。。包括今天，我又被狠狠的枪击了

看见与不看

明天，我知道又是一幕幕会让我心情交错的画面。。看见半年以来一直要面对的两个人。。看见总让我无法呼吸的画面。。。我该说加油以外还是加油。。因为我该面对该痛，因为我不小心进入我最后需要面对的报应。。。我不会看你们，也不想看。。。我只知道，你有事，我会在旁，即使你不需要，我会默默的。。。因为，朋友。。。

而我，会自己面对，因为不再是从前，有人陪我。。。还记得上一个大考成绩公布时，谢谢你。。

梦

又再满满的回忆........

回来，因为自己平静了，找到了依靠，找回了半个自己...多天了，不再像往常般每天梦见你，不再每天过着梦里才开心的日子，不再想到你心里没能平静的日子，不再有对着电话想要看到你信息的日子，不再过着每天心跳加速而无奈它不能平静的日子.....不再.......不再.........

今早醒来...又一天，心想，又梦了....还在留恋吗？值得吗？我知道我还在留恋，留恋的是什么？我不懂...只知道见面以后，告诉我，不是时候...再见面，时间，我们需要时间....

梦里，就好像我一直盼望的，知己，又再回到从前...你教我驾车，车上，你就像往常般的耐心对我，即使我都会了，还是像往常般享受你对我得耐心...回到了，我知道梦里的我们回到了，而现实的我们，即使我再努力，都没用...我累了，真的好累...

除了无意间知道你有事，我会找你...即使我再烦、再无助...也不再找你，直到我认识得你告诉我...你回来了...

还是一样，我不怨、不怪你、也不再奢求你...我等...你知道吗？梦里，我才找到一个我真正认识的你...梦里的你，就几年以来那最好的你...

改变

一切改变了，感觉身边人事物随着改变。。

我也变了。。谢谢你。。。

爸，我又想离开了

爸，你可以带我一起走吗？

你走后，这是我第三次又浮现的强烈念头。。。

所有的事，都让我回想起从前到现在。。从前的我，和现在的我，差别多大，现在的心情和以前的心情一个大大的强烈对比。。想了想、再想、再想。。。突然，假如一切现在所经历的，你有在，我不会变得这样。。爸，什么事只要有你，对我来说一切总会雨过天晴。。有什么大不了的？我有爸爸在，怕什么？对，我怕什么？不用怕，因为我有爸爸。。。

在你离开的那瞬间，当我从睡梦中惊醒，那通电话，你跌倒了，流很多血。。爸，你不曾跌倒，在你是我爸这十多年里，你不曾跌倒。。但那天，你跌倒了，即使妈妈整个车程里要我们有心理准备，你爸这次应该没有了。。我不相信，这样的故事不应该发生在我身上，我就只活在一个平凡的家庭，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。。平平凡凡普普通通。。十多年里，就是简简单单，也从来没有想过那天会飞黄腾达，因为我幸福了。。直到我到了，冲进去看你的时候，就是那样直直的躺着，血在流，你满头都是。。你还是和以前一样，即使多痛，你都不曾说过一个痛字，但我知道这次有多痛，你却不再有感觉，我的心，那瞬间，空空的，没有了灵魂，我哭不出，我没哭。。握着你的手，看着身边的人一个一个在哭泣，我只在呆呆得看着你，紧闭着双眼的你。。。

直到把你载回家，一切安顿好后。。打电话给我第一个朋友时，眼泪，它懂得流了。。在那通电话以后，眼睛也不再干过。。那五天里，我只当作你在客厅里熟睡，因为不懂得怎样去面对，我唯一的靠山好像倒了，永远不再翻身了。。。

最后，终究还是需要面对，在你最后一天在客厅熟睡的一天。。我们吹笛子给你听，想象着你平时用口琴伴奏着我们的笛音。。我们唱歌给你听，想象着平时你在家躺在客厅地上听着老歌唱着的样子，而你陶醉，我听了会晕的老歌。。。

欲碰 透物 欲诉 听无
正为何人办事务
热闹哭嚎集一处
紧蹙眉头问无由

头巨痛 苦忍受
不愿爱妻忧
不愿千金愁

空望宁静神似木
仓促茫然无力诉
蝴蝶弃飞若有主
蜻蜓平翼息忙碌
看进心坎满酸楚
愿汝归家眼前皆云雾

烛火光 百灵布
六板围堵魂飘何方处
佛歌颂 本心清
泪流满面思念止不住

余明珠 遗孀怒
福即临门无缘享一寸
全身隐退不理喧世俗
安稳驾云遥望家中树
乐宁离世回归最原处

这一段，有在反映着你的的旅程吗？

在你真正离开了我的那段日子，在我不敢想象我会怎样的日子里。。还好，身边的朋友总一直陪伴我支持我。。尤其是露晶，无时无刻陪我说话，安慰我支持我的朋友。。当时，真的还好有这个朋友，人家看我坚强，我也以为自己有多坚强，当时的我真的以为自己是多么有多么坚强的，因为我很快从悲伤走出来。。。

误会，朋友，也总有休假的一天。。直到半年前，才知道，自己有多“坚强”。。苦水不再有人每天有空让我吐，心事不再每天有容身处时，才真正了解，自己所谓的坚强，就是如此。。脸上的笑容总是勉强的，勉强的让人看见我笑，因为他们不想看见我哭，即使我真的常哭，也让他们厌倦了。。但其实你们知道吗？我很想发自内心地笑，但已经不再有能力。。因为我已经不再懂得。。。

每一个冲击都要我成长。。但每一个成长却是一次比一次艰苦。。我最重视的亲情、友情。。上天一再的用来冲击我，让我从中成长。。但老天爷爷，你知道吗？我不过只是一个连十八岁也没满的女生，我没有办法一个人去承受太多。。第一次，我没倒、第二次，我没疯。。这次，我真的不知道还能撑到哪里、哪一天。。。虽然你还仁慈地留下了一些些鼓励在我身边，但我还是会倒下的，因为我还是没学会在另一个世界重新抒发，我不懂，也不习惯。。。

爸，这次，我好像真的“肥老”了。。我真的真的不想呆在这过于挑战的人间。。第三次，我要求你带我走，也希望最后一次。。因为我只希望你答应。。没有人再能教我怎么做。。能教我的朋友，忙了、不再教我了。。能教我的姐姐，我知道她瞒我了，我不喜欢被欺骗的感觉，虽然他没骗我，但不坦然我感觉已经被欺骗了。。。

爸，你带我走，在另一个世界教我好吗？我会很听话的。。在这里，我真的累了、真的好累。。。