第二天

6.30am我起身跑步

边跑边想着的是，我今天上班的事

我这个月的submission

我这个月的activation

我今天的appointment fixing

我今天要分享我的失败吗？

跑着跑着，我告诉自己

这些汗就是我要流的眼泪

要流多少泪，就用汗来替代

因为我知道，我再怎样，你不会心疼，我也没必要让自己那么卑微

走回那天追到我整个人跌下去的地方

我更坚定地告诉自己

我要找回我的尊严

我把自己的尊严被那么踩在脚下

然后还苦苦哀求

我告诉自己

要记得自己做过的事

自己想办法找到原谅自己的解药

好～结果我分享了

我承认我的过错

因为自己的问题

让公司蒙下唯一一个不及格的污点

我承认是因为

我不想再为自己找借口

我需要改变

变回自己、必须是更好

我今天只想说

谢谢那群给我鼓励、支持的战友

谢谢上司老板没有放弃过我

我会更加努力，成为更加好的自己

今天，我有一些小成就

希望这计划，可以改变甚至影响每一个人

第二天，我没哭

今天，我也不吃药 :)

第一天

昨天晚上，打电话给最熟悉我的她
我撕心裂肺地哭了，是完全崩溃了
我也不知道我还可以崩溃到这地步
距离上一次这样崩溃，是？我不记得了
我一直问她，这样的我，你还认识吗？
一开始的答案都是“认识”，“你能的”，“我知道你不是这样的”
到最后，“余思莹，怎么变得那么陌生？我快不认识你了，你不是这样的”

好，这次我知道我是真的真的跌太重
是为了一个根本不值得我这样的人
你的自私、你的只会爱自己
希望我接受你这样的同时若无其事地继续疼你的你
你要明白的是，我不是绵羊
可能你在身边时候，我没有办法不心软
应该是这样吧
看着你的信息，我不想让你知道我再因为你失败了
是全世界通过，只有我在不对的时候，满脑子都是你
假如有得选择，你不出现在我生命里，可能今天我会很不一样
今天，我会是我自己

我回到这里了，我想每天写下我的心情日记
我想见证余思莹可以是多强大，还是多悲哀
我要让我自己，不再为不值得的你
再浪费眼泪
我要
很快好起来，找回自己

---第一天---

星期日
我暂时还没哭
但我有一直在想你
想了一大堆你可能在做的事
但我知道，可能我想你和你想起我的比率是万分之一

可能还是吃药作祟，原本8点起床了，还是晕着晕着到十点多
起来，跑了大概20分钟的步
准备去讲座会

还好还好，我参与了这讲座
让我看清，我的目标应该放在哪里
这几年，我花了太多时间在陪伴，不舍让你一个人
我自己拿来的不专心，是不是脑子都是你

讲座以后，
回到office做那些我因为你一直搁着的工作
不是你让我搁着，是我为了你思绪没有专心近一个月
不是你的问题，是我沉醉在这样的状况

直到10点半，收拾心情
回家
面对这熟悉又陌生的地方
我知道我还是要过好自己的生活

因为赶时间，我又有借口跑那没有20分钟的gym

一场很棒的短短讲座，然后我又二话不说地买下这本RM50的书

暂时，我说我没哭

是时候睡觉了，明天6.30am起身跑步

我希望，我不哭

痛，这次需要沉默

因为不小了，要自己想办法
这是现实、是事实

来不及做的事
就忘记了，好吗？余思莹
该做不该做的，也尽力了，懂吗？余思莹

假如可以选择
我希望的是
我没有感觉
没有血没有泪

我没有太多时间难过
这我知道
更何况
这个人一点都不在乎
我知道
你真的不在乎
你在乎的
是你自己的感觉
是你自己可以得到的

而我
守着一堆你一直要我做到的
而我做到了
今天，结果是什么？

清空了一切
但我更想把你清空
完全

我回来了

我回来了

不是件好事，因为我的感觉，回来了

老天爷，还真真因为我学不会？

第一次进医院，然后在这独自一个人的病床上
我想，假如问我若时间不多，我最大的遗憾会是什么？

我想想：
-我应该做过太多让我后悔的事
-家人、朋友、和你
-你，今天我回头，也不在原地
-而你，今天是不是也该负责任；而你的负责任，也不过那么自私而已

你，我接下来是不是顾好自己，会比较好很多
或许一开始
我会崩溃，很崩溃
然后就像过往那般
再看也不再有感觉
那一天
那就请你不要回头找我
这样或许比较好
也公平
是吧？

今天我想说，对不起，我不行，真真不行

有些人出现在你的世界，任务是把你狠狠伤一回。

我花了足足一小时
快速地扫了那年，你的心情日记

里头有多少个你，是我？
但我知道，最后那个你，是我吧？

好像真的
时间在走
日子在过
回头再看，感觉就不同了

这就是100%对比10%甚至0.01%的意思吗？

这次
是不是
我该离开了

Wish

我
还在
十字路口中徘徊

我
依旧
想向前但却步地不敢跨出去

我
还是那样
那个我，没用的我

还没还完吗？
老天，我真还没还完？
老天，时间还没到吗？
老天，我可准备好了。。

曾经我认为最完美的ta，告诉我ta的自私
曾经我认为最真实的ta，还是证明了ta的自私
曾经我认为改变了的ta，终究呈现了那些真

这是人性，这是真实
是这样的吗？
我真的那么那么傻？
是真的这样吗？

请
把我带走

这是人生

这是人生

学习、学习、学习
经历、经历、经历

走过起伏不定的生活、走过漫无目地的日子、走过五彩辉煌的过去；而甚至现在

如今每天看不同的报道；诶.....怎么人的一生可以那么简易结束、怎么人的一生如此辉煌；那怎么有感我的一生却属澎湃

很努力生活，很努力撑下去，但其实在等候的只是尽头

等待
每个故事情节的开始
等待
故事的结束
等待
走完剧本里的情节，然后淡然离开

我不羡慕别人生活多好、赚得多少、过得多好
当然，我不同情这辈子遇了什么

我说我上辈子啊，铁定做了不少坏事
中间从未间断的课程，欠了好多，所以这辈子会特长命吗？
还是，即将到尽头，让我快些尝完偿还？

我只想这辈子对上天默许，
假如世间真有下辈子，
请让我的一开始，就不是个错误
请容我实践这辈子的承诺。。。。

9/11/15

渐渐的，变得敏感，更容易害怕...害怕变质、害怕那种被遗忘的感觉...可是却少了精力去维系，去联系...

最后一年的大学生涯，应该说最后两个月...不舍，你......
然而，未来没有方向 ，没有保障...就只能这样，见一步、行一步...

渐渐容易变得心灰意冷，这感觉可以持续好久好久，甚至用结束的方式解决...其实我的世界，渐渐容不下太多人，已经懒惰了解、懒得去接受不在眼里的同一个人...假如我心目中的你开始改变，我一点都不想继续了解...

就快步入另个阶段，有时我想，是不是两年前还很天真的自己比较开心？现实，真的会让人改变...然而，我不喜欢这种改变，我不喜欢这些想法...只是，我回不去了...

加油，生活 

21/9

翻回旧照...然后发现，原来留下一堆遗憾和不堪回首的往事...历历在目的往事，加上今天的现在......好吧，又输了..

对人对事，别太执着认真..因为认真，终究是输家..好吧，再次痛痛的站起来..没事的