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我找不到 我到不了
你所谓的将来的美好

总算，看到尽头了...一个没有结局的尽头...余思莹，不错叻...你这次不闹了，哭完就没事了...接受事实，这是你选择的...当时的要让人看到、要让人明白...现在自己明白了，别人的明白就是你该接受的明白...

走到尽头，你知道，你已经不重要...这个爱你的他，是怎么想你怎么讲你...你也看到，他骂你还可以开心，但其实他也就生活得很好...这就是爱情...理解什么？看到我开心会骂我讲我，但这几乎两年，这个他了解我的性格有多少？

一次过发泄，压抑的心情总算放下来了...老婆，谢谢你就是那么陪着我，和别人不同的了解，即使电话里我努力对你闲聊，你还是知道我的不对劲...这一天，在电话里，好不容易累积的一切哭完了...岷亿，谢谢你总是那么的支持我每一个决定，虽然这次不再是我的决定...信息mean告诉她我又撞墙了，没回我，很不是滋味，我以为她就不要管我了...还好，找我了，告诉她没事...其实真的没事，就是了解有限，性格不合...

再爱，也是要放手...反正已经这么绝，看不到他所有...只是可悲，1、2个的所谓爱情，到最后都把我抛到远远，一个看不到我的世界...接受，我唯一能做的...不再交集...

妈咪听到那哭泣声了吧...问我是不是很伤心...我只能回答‘酱咯’...我的选择，结局我该面对...我只是不想身边的人担心或当笑话...魂不守舍的日子会过去的...笨蛋的日子、衰的日子...锁匙又锁在车里了，拜爸爸拜到自己走到三楼都不知道，驾车不知到驾到哪里，翻摩托，排了整整5小时又无功的一天...是要我完全衰完了就开始过了吧...

用了不该用的钱...只是值得，妈咪开心就好...只是穷烂了，我要尽快还他...我的电话号码，怎么办>.<节约，不吃晚餐，减肥，不想再继续我这颓废的生活...现在没有依靠，学会更独立...才知道，我曾经依赖...

下星期考试了笨蛋，不要再想了...

想想，前面的路吧...过去了，我会很好的...

兩個世界

回程

特别emo…因为又要回了…感觉很不是滋味，一切都离得好遥远…小时候一直在想，什么时候，我才能长大…我要做大人，我不要每天早早起来要去学校读书…直到大了，已经不用每天准时6点多起来了，才会开始怀念…怀念那从前，在温暖的家、温暖的被窝里…回想即使中六，也是很多值得怀念…总是回头望，所以很失败….因为我的人生，也开始只在回头…

刚才临上巴士前，妈咪带我去吃东西…看到大伯、二伯、小叔…他们真的都老了…几乎一年没见的他们，苍老了许多…感叹，生离死别的感觉又再困扰着我…很快，我长大了，到他们老了…我们一个个走出家庭，往理想飞奔的同时，不仅仅自己在成长着，他们，一个个也在受着岁月的摧残…

下车了，妈咪跟我说‘读好你的书啊’…我知道，她在担心我…担心学业又再因为同个问题影响…今天早上她问我是不是很伤心的时候，心好酸，我就是不要她担心我的…为什么我就是那么没用？

收拾心情吧…就让一切过去…做好该做的，我不孤单…这一路，活出另一个自己…

4/6/12

余思莹，再大的挫折，你还是要笑，因为你长大了...

对，我只能这样，我没有要人在担心的理由...理由，都是烂理由...有些事情，藏在心里，就够了，一直说过，懂你的人会懂你，其实不需要你解释什么，他们会懂，因为他们理解你的为人、认识你...不要在意太多，懂你的人，会懂...而不懂你的，为什么去在意，在意不懂你的人，只是加重心里的负坷...既然不想为自己解释，就没必要为不了解你的人解释...你累了，就别把自己累坏...

生活就是这样，不会如愿，既不会太悲...身边总是起起落落，家人、感情、朋友一个个总让你有笑有泪...负坷重了，就放下来...哭过，就算了...在别人眼里，你是个开心果，不是带给人你的伤痛，而是带给人欢乐...不是担心你，而是放心你...

自己一个人在房间流泪、临睡前流泪、冲凉时流泪、书桌前流泪...到你长大了，日益累计，会发现对自己的眼泪是多么廉价...你不知道你哭的原因，你知道你承受的很多...不想任何东西再刺激你，你会放弃很多...你不想说太多、解决太多、面对太多，因为你知道你的极限...一个新环境、事物、面对的种种，是个刚开始...一个害怕改变的人，这是个很大的转弯...

在别人面前，我不哭、不悲...收好自己的每一个情绪...

懂我的人，会懂...累了，就不想多说...没事的，不是第一次，从中五那年，我就面对过了...时间会冲淡...这一次我只想，不哭、不闹，不让身边的任何人愁...

jia you

28/5/12

什么时候开始，我变得那么感性？
还是该说，我很爱哭？

妈咪来这2、3天
我真的感觉很温馨
家的温暖，妹妹姐姐全部一起

到了离别，她们要回去了
好不舍
眼泪都快飙出来
好想一直都在一起
永远都不分开

我知道不能，我有要前进的道路
我只希望，很快，妈咪可以退休、不再劳累
我希望很快，我的工作会稳定下来
多陪在妈咪身边

我多希望，有那个能力
不再让妈咪担心，不再需要妈咪为我付任何一分一毫
昨天买药，看着妈咪还帮我付钱，感觉自己好没用
生病，妈咪担心，是种幸福的感觉，感觉自己并没长大
只是我知道，要快快好起来，我不想妈咪牵挂

真的很压力，不懂自己这3个星期在做什么、读什么
没有可以分享的对象，也不懂怎么说出口
问题接二连三的让我感觉窒息

今天起，我只有一个目标一个想法
不再为谁而活，只有自己、和妈咪未来的生活
其他的什么都可以放弃，我不想这时候再困扰
与其不成熟地生活下去，倒不如退出来
活好自己，没有人可以比我妈咪重要
也没有人可以取代

爸爸，保佑我
可以平平静静完成学业拼出生活
爸爸，保佑妈咪
可以健健康康、开开心心活着，让我用时间去尽孝
爸爸，在另一个国度的你
还好吗？我好想你、好想好想...

假如这世界有天使
我希望在我身边的天使叫做‘平静’
让我平平静静的过生活

信任

约束、误会、吵架

不要试着逼我和谁有交集
不要试着要我有什么改变
不要试着慢慢要我顺从

我不是、也不会

今天
我试着遗忘
试着不理
只要开心

妈咪、家人都聚集在一起
原本可以很开心很开心

开始觉得
你要的已经不是我真的开心
只是一再改变我去顺从

不谈、不吵
因为厌倦，也累了

21/5/12

一个人好累，都快跨的感觉...为什么每个人的笑容都那么灿烂？为什么到了什么时候开始，感觉自己离那感觉好遥远了...我真的真的不想再emo，只是为什么...总有许许多多的不解...是连自己都解不开...我好想、好想逃离...只是我该怎么做？我知道我怕，我在怕什么？

怎么了我？什么时候生活可以好好定下来？妈咪，我好想永远待在你身边...其实好怕，长大了，我就真的没办法像个孩子每天呆在家？好想有个时光穿梭机，让我回去，哪怕前年、去年、上两个月、曾经痛苦的时候，至少，我在家，满满温暖的家...

我可以一个人吗？生活、每一样小小事也一个人？怎么了我，看着笑戏也会因小小的一幕吞眼泪，想爸爸...

好想念你们，只是都只在回忆里...可以不可以，我们每每放学一人一辆车去这里那里吃？可以不可以，我们在人群里活出自己的世界？可以不可以，你们都回到我生活细节里？

我好想念，每一个曾经......只是我都懂，回不来...懂我的你们，会骂我的你们，成熟的你们...我突然感觉，好孤独...

30/4/12

孤单的感觉...一个人面对，一个人承受...是我厌倦了分享，也厌倦自己的懦弱...我不想说太多...只是我今天崩了...原来崩时，也只想一个人...

原来长大并不容易，承受的日益增加...而我，只能拼命地向前冲...累了，只能在自己心里那个角落，告诉自己，没事的，会过去的...反正，经历过的一切挫败，不差再增加那么一点、又再一点点、再再再多一些...学会告诉自己：“这是你的路啊，你会活得更精彩，因为你经历的，并不平凡”

长大了，20个年头里...我的贡献不多，我的付出更少...在这个家庭里，我做过的，是多么的微不足道...直到现在，我真正理解，我不能再成为负担...出来读书，即使自己多困难，我也真的真的不想成为负担...只是今天才知道，我却成了另一个人的负担...对不起...

我很想知道，我的路到底该怎么走...我不想再撞墙...我不想再负累...只是我 :(

最近自己的健康问题，自己也很清楚...假如今年真的世界末日，那就好了啊...假如有事，我不用烦，更不用负累...又或许，可能健康也有过渡期，其实我没事的 :)不听话的鼻子、不听话的脑袋，要知道你们需要独立，自己好起来，好吗？

今天的我，很想静静，静静地好起来...静静的，让自己，没事...

27/3/12

白羊的字典裡永遠沒有利用兩個字；他們不懂什麼是阿諛奉承、很真很瀟灑，脾氣急、易衝動、永遠都是刀子嘴豆腐心，倔強、喜怒哀樂全寫在臉上、不懂什麼是偽裝，膽大、喜歡挑戰。

白羊的我們熱情起來彷彿遇到救命恩人，冷漠起來連眼皮都懶得擡。衝動起來彷彿沒有大腦，明智起來像冷血動物。愛的狂熱起來連呼吸都忘了，冷淡起來對方的存在可以忽略不計。幼稚起來可以去讀幼兒園，深沈起來可以媲美哲學家。瘋狂起來可以把天倒塌下來，安靜起來可以消失在空氣中。

白羊女生往往有點不可理喻，有點可愛，有點任性。心計不多，鬧完了兇完了，不記仇，白羊女心胸寬廣，只是別激怒了她。她的熱情可以把你融化，她的霸道往往叫你無可奈何。她會用偽裝的冷漠和麻木嚇退所有的追求者，只有真正懂她的人才珍惜她。為了愛，她可以放下所有的驕傲 。

說到主動，其實相反，白羊有時候很被動，與朋友相處時，許多方面都是去配合旁人，他們覺得友誼最重要，因此在討論去哪裡玩，吃什麼這樣選擇性的問題上總是會適他人意，說得最多的就是「隨便」這個詞，因為這一切在羊羊們眼裡是不重要的，重要的是和什麼人在一起，開不開心 對嗎？

對於坦誠的白羊來說，是有什麼就會說什麼的，衝動的他們還表現在生活的各個方面，雖然常常因此而讓一些最親密的人受傷，可他們就是沒辦法控制好心情，隨意已經成了一種習慣。就是這樣一個充滿了正義感，並且是堅強而好勝的星座。他們也選擇了沉默，不再發表任何意見，大概是訴說的對象不對，道不同不相為謀，以後記住了。

白羊座最大的弱點就是心軟、即使受到再大的打擊和傷害，只要對方低下頭來說對不起、虔誠的道歉，就會忍不住說沒關係。白羊最見不得別人哭、看到痛哭流涕的人，就會不由自主的去同情、去安慰，白羊心軟、也容易受傷，生活的瑣碎、習慣了一個人承受。

白羊座很善忘、他會經常把事情給忘記、不管是重要的、不重要的。和白羊吵架最好了、因為白羊不會記仇，這一秒吵得很兇、下一秒就給忘了、並且會原諒你，因為善忘、也經常把很重要的事情給忘記。

白羊座喜歡簡單、健忘不記仇，有鬥志愛拼博、別人對他好定加倍奉還的代表，天生的統籌專家、計劃性強、固執、明知是錯也要往前走，討厭做決定、愛笑、愛恨分明，白羊不愛發簡訊、也不愛打電話，懶惰蟲一個、只對特別的人會例外罷了。而自尊心很強、強過金錢、強過事業、也強過愛情。

白羊座需要慢慢相處，因為白羊是個被動的星座、慢熱的星座、放不開的星座，一見鍾情很難發生在白羊座身上、白羊們的愛需要時間，會喜歡很多人、卻很難愛一個。

白羊愛上一個人，就會想著對他好，並且是一種持久的想念而非短暫的激情，白羊們甚至會想得很長遠。白羊的愛是踏實的，並沒有太多的想法，戀愛中所有的出發點也都很簡單，他們往往很明確自己愛的到底是誰，對於自己的愛，白羊並不複雜，如果你覺得他複雜，只因為你不瞭解。

白羊是個愛情的執著者，不管這個世界變成怎樣，他們對愛的專一永遠也不會變。白羊的愛很深，他們雖然不常開口，但卻一直都在觀察著你的一舉一動，還有白羊的第六感出奇的好，千萬別做讓他們傷心的事情，白羊會記住，要愛白羊，最主要的就是要踏踏實實不能分心的給予最深的感情。

白羊從來就不怕付出，怕的只是在乎的那個人給了自己什麼樣的傷害。白羊也是人；白羊也會累，累的時候多渴望有一句懂得，而不是斥責。如果不是因為單純欣賞白羊的優點而選擇在一起，只是想自私的享受著白羊的寵，那麼白羊不適合你，因為白羊要的愛，不是路人甲乙丙都給得起。

白羊受傷了，會把眼淚撒在心裡；
微笑掛在臉上，不給別人看到自己的懦弱；
如果你看到白羊在哭泣，他們被傷得很深！ ♥

不懂的照顧自己，還是個衝動的笨蛋還常忘東忘西的呆白羊。

is mine...

牧羊的人生可以用兩個字概括：糾結。
不管從哪一方面來說，牧羊本身就是一個矛盾的個體。
與牧羊相戀須知：１.很慢熱，我很冷漠　 ２.很直接，討厭轉彎 ３.不喜歡說話，也不喜歡你太吵　４.喜歡自由的感覺，討厭囉嗦 ５.心智很成熟，看事很透徹　６. 很絕　７.需要行動證明愛我。

羊羊人看上去不拘小節，其實感情上道德上有絕對潔癖。
觸動原則的任何錯誤，哪怕再小都沒有辦法彌補。
決絕的轉身不回頭，不難過，不留遺憾，不內疚。
因為內心已經想的很明白，問心無愧，犀利得一塌糊塗。

你的一點關心，心思細膩的牧羊會記得你對他的好。
把自己的愛毫無保留的送給你，牧羊是不被了解的可他們不會怨誰。
他們會傻傻的認為讓我承擔吧，別讓別人也受到傷害。
所以別讓他們最有魅力的笑容，成為掩飾痛苦的偽裝認真愛牧羊，你會知道牧羊的愛是充滿淚水的。

羊羊內心都很善良，很柔軟。羊羊內在的感性絕對不會亞於雙魚。
羊羊真的是毫無心機地活在這個世界上。他善良得如此無私，往往讓人覺得不真實。
他很怕被人誤解，尤其是被自己在乎的人誤解。
羊羊其實本身真的很正直，確實耍不來心機。即使不被理解被誤解也依舊試著解釋。

牧羊的反擊力很強，吵架的時侯羊羊可能會說一些很讓人傷心的話，相信我羊羊真的不是故意的，那是他的直覺反應。
吵架就是要吵贏！
羊羊很可能一說出口就後悔了。可是很難拉下臉來衷心的道歉。
不要跟牧羊生氣，放他一馬。我保證他會很感激對你加倍的好。

羊很懶，不想活得那麼累。能簡單，盡量簡單。
不愛解釋，始終認為懂自己的不用解釋。不懂自己的不必解釋。
不想管那麼多不相干的事，他們只挑自己愛做的事。
要嘛不做，要做就做到最好。其實羊羊也是完美主義者。

牧羊座對好朋友可以很熱情，亂七八糟聊個不停。
對比較普通的朋友很冷淡，聊不上幾句就沉默。
羊羊很珍惜對他的好朋友，感覺是壞的叧有意疏離。
羊羊的普通朋友很多，好朋友沒幾個。
羊羊很孤獨常常自己一個人，一個人吃飯，一個人上學，一個人逛街，一個人發呆。

牧羊真的沒辦法一心二用。聊手機時會把電影暫停，工作時不知道聽的是哪首歌，思考時不知道你在說的什麼。
因為羊羊的注意力只能集中在其中之一，牧羊們更不會去花心。
因為羊羊喜歡簡單。腳踩兩條船，對羊羊而言是非常麻煩及複雜的事情，羊羊懶得去做因為羊羊真的很懶。