...

悄悄的降临、悄悄的离开...

我还是没用的在人面前哭了
只是这次我真的长大了
我不再大吵大闹
我不再小孩子气

我只是哭了、说了
我会告诉人，我没事啦

笑笑的说我没事
只是我知道我的伤痛
这一次
我笑得不认识自己
我少了自我

谢谢你
把我从那我以为爬不起来的深坑拉上来
一直陪伴我、骂我、劝我、说我
在我需要时都陪我
让我对绝望的友谊找回信心

原来朋友可以是这么一回事
知道我一个人在家很闷；
你突然出现在我家门口...
看到我书房很乱；
你嘴里一边念一边收拾...
发一通扁嘴的信息给你；
你就立刻打来问我怎么了...
我关机你找不到我；
会紧张到立刻驾车要来家里找我...
我手受伤；
我弄它你就是骂我、也不让我驾车，去你家也是你来载我...

现在
我不懂怎么了

都累了
你不说了
我也沉默了
即使我想说的再多
我知道现在没用了

有事时
我在

没有停顿的我

今天
不可思议的我
赶完了所有功课

不是我勤劳
只是我不想停顿
不想有停下的空间
让我的脑有机会想想想

哭了一个早上
忙了整个下午和晚上

只会继续想让自己忙下去
因为我不想再面对
直到
那一天到来

忘了还没吃
也没人在乎自己吃了没

今天
心情交集

今天
欲诉无门

今天
我讨厌今天

你们要的，我给!!!

今天的所有眼泪
是我对你们的绝望
是我对你们的最后一次

这就是我现在的家人
这就是我现在的家庭
这就是我这么多年来一起生活的‘一家人’

今天起
我会像你们要的那样
当个哑巴
当个名副其实的瞎子

今天起的我
会只是个不付钱的房客
一个会向这家庭伸手要钱的房客
直到接下来我考完试后
我一定会离开

我会还
每一个月还
我不回来了
我会拼命做拼命还
这是我欠你们的

今天
我看透了

打从我有事开始
你们宁可维护外人也说我错开始

打从去年新年开始
事情真正搞大的人不是我
但事情解决以后全部人骂的是我
我永远记得
在小姨家的饭厅
你们一个个对着我说我气妈咪到她病

当时我决定回来找工
你们是怎么想我？
我知道你们都看不起我
你们不知道
我回来为的是我怕妈咪在这里会发生事

打从我车祸那么多次开始
我理解你们对我的所谓"关心"
妈咪去年初四说我的：天收你、应该的
我永远记着
你是我妈

我驾车撞到
你们谁关心到我了？
除了说我多错又多错以外
你们什么都没说
我从来没听到你们一句安慰

你们可有想过
自我考到驾车执照以后
你们什么时候给我驾过？
那一次
是我拿到驾照以后的半年后
撞了
我不敢回家
你们一通又一通的电话
都是在骂我的
除了珈葆，还有谁在我最无助时给我力量？
没有，和我住同一个屋檐下的你们没有一个做到

现在
你们有谁真正关心到我？
关心我过得好不好
我一直说自己很压力
你们有谁会给我一些些鼓励、一些些回应？
没有
你们没有

今天
我指着你对你说的话
我会记住
我会做到

今天
你骂我的那些话
你警告我的那些话
我会记住
我会做到

今天
你说我去搬弄是非
我记住

我记住
记住当时我是多么无助的心情
一个人驾车回去
希望有人帮着无助的我
结果
换来今天的辱骂

我记住
我妈妈对我的不公平
去哪里不是跟住这里的我说
是找你远方的女儿交代
我在这里什么都不知道

我记住
我没有知道的权利
在我每次问你时候
你是对我说
“去哪里要跟你们交代的是吗？！”
要不
你就一定连看也不看我一眼
应也不应我一声


爸，今天我对不起你了
接下来的每一个日子里
我还是对不起你了

我记得
你有在时候
每次外出远门
都会交代我
“顾好家啊”
在你离开以后
你的心愿
也不过要家里好好的

今天
他们说我搞砸了
今天
我累了
今天
我确定放弃了
今天
你叫我静

今天开始
我是瞎子、哑巴、没血没泪的家庭成员

my mind

我可以面对的
我可以渡过的
我可以坚强的
我可以熬过的
我可以承担的
我可以学会的


假如时光可以倒流
我会选择
这样、这样......然后这样.......

时光消逝
我的选择只能
这样、这样......结果这样.......

haiz.....
因为我确确实实是个女生
所以我原谅自己的善变

~fRiEnDz~
曾经的我想过
这件事我不能不能不能
时光消逝
面对所有你们的一切
我毫无感觉
我绝了？
不是
谢谢你们绝了
现在的我
彻彻底底的没有留恋

回想起一切
我心酸
酸的，
不是你们怎么了
是我
我那所谓的重感情
已经消逝
或许我一直的空等待
给了我这般力量

最好的你
没有支持过我
最常在我身边的你
没有确实的在乎过我

现在我拥有的
我很快乐

~lOvE~
左手
我讨厌你
右手
我恨你
右手毁了左手
左手牵动了我的心情

我不懂
是那些信息改变了你
还是你自己
你回来了
我刚开始认识的你
我会喜欢上的那个你

我喜欢
你总在我前面
我要你都赢我
但我会要自己不输你太多
又或许我可以超越你
但我不会要超越太多

我想要
那种生活
我无助的时候
你陪我讲话
但我不希望你用甜言蜜语
因为我觉得都很假

又或者
你静静地听我说
让我发泄

我不喜欢
你一直射我
这是你不知道的
其实每一次你拿我来开玩笑
我心里都很不好受

你一直粘我
因为我想要你的生活圈子广泛点
生活里不单单只有我占据的空间太多
我希望你忙
比我还忙

~fAmIlY~
累、累、累、累、累......
爸爸
我只会想起你

其他的
不想
不说
不看
不听

我就可以
不哭

甚至可以
告诉自己
“我幸福”

对不起

这一刻
我真的不知道该怎么做了
我真的好乱
我很怕
我不懂怎么面对明天

第一次
你不理我
生气我
不回我
不听我电话
现在我也不懂你睡了没

傻傻的
我望着电话
脑空空的
只有怎么办怎么办怎么办

才知道
我多在乎
多害怕

恶梦又再度侵袭我
朋友又再离开了

今天
我一再回顾
写下的尽是脑海里曾经多好的朋友
因为今天突然知道很多
把我带回过往
再想曾经
写下了这好朋友

今天
它害惨了我
误会从我回想到写下
开始了

我真的很对不起
或许我错了
最近你我也少许有摩擦

解释
今早已经说过了
因为我知道我误解了
发了一通花了几乎一小时的信息
想好怎么破解你心里认为我不说的话

我不善于表达
我关心的
一直重复同样的话希望你理解
一直只懂用行动表达
但我害怕你们觉得我烦

我真的很怕
很多事我不敢了
我怕我想做的被拒绝
我不敢让你觉得我烦
我只想你开开心心
因为你是我最好的知己

现在
我真的好无助
我真的很怕
很怕失去对我这么好的你
一直陪着我的你

对不起对不起对不起

i'm childish

告诉自己
算了
随便了

但还是不经意的伤心

曾经最好的
已经不如从前
虽然那天很多事我知道了
今天才知道
只是一小部分

我知道你坚强
即使我们相似的地方很多
但我知道你比我懂得让自己好好的
即使我知道内心的你多不愉快
我不想打破
因为蒙蔽自己
总比象这样的我来得愉快

至少我知道
偶尔
我还存在

现在最好的
不如曾经
可笑的是
太快了
而我在告诉自己
没关系

慢慢的才知道,原来现实如此的无奈
无奈的自己多不重要
无奈的没办法压抑好自己的情绪
无奈的没办法让你们开心
无奈的自己回到从前

三年
发生的事情太多
没人能懂
我知道你们都只在想我拿来烦

今天开始
我会在你们面前
笑着过

原本以为

以为自己找到了...
以为自己遇见了...

失落的日子
期间
还是失去了
原本的
关心、陪伴

自那期间
我寂寞了
陪伴
是那短暂的时间

因为自己带不来快乐
而一切开始改变

感觉已经不一样
我在乎的
已经感觉你不再如从前

像是后备胎
空闲时间
你就离席

感觉你已经不再相信我
心里的话已经不再对我多说
反而
别人知道更多

有些时候
我想说
但感觉到了你不在乎

为什么在我需要时
就会改变

因为他们给你欢乐
所以在那里
你比较开心

我只能告诉自己
自己的情绪
自己控制好

最近的不开心
其实我掩饰的好累
但我不得不这么做
我怕失去
好不容易找回来的
朋友

今天...我好累...

好的，我不能好...
不好的，我好不了...

生活又再让我回到累的原点...

原来我做的一切
人家会觉得压力
很想哭
我真的很想哭

原来我的拒绝
人家会直接
把我的不要
丢掉

我的好、我的不好

自己是会让人压力的感觉
你理解我吗？
我以为你懂的
真的
我一直都懂
你是怎样的
说的
不过是和你开玩笑
但你不懂

表明了的
我知道我多过分
但对不起
我的生活够压力了
原谅我的自私
我不想再次变成疯子

今天的我
开始发呆
开始静静一个人
开始乱发脾气
开始霸道
开始脑袋空空
开始开始开始了那一些些我害怕的过去感觉

余思莹又要傻了
她很压力
但却找不到对象说了
她很不开心
但身边的人似乎在离她而去

今天
我好过分好过分
我很讨厌今天的自己
我不知道两个决定
我会在以后有多少的后悔

你一个动作
让我做了这个决定

=(

^^

我好想说...
谢谢你^^

已经不懂怎样形容了...
失而复得的友谊...
失去以后更美好的友谊

谢谢你...

总在我需要时陪我...
虽然有时还会忽略我、忘记我>.<

但我知道
就是这种友谊
从来没有过的...

真正的了解
真正的关心
真正的开解

经常不经意地

在我很失落时
陪我讲话
挂电话以后
心情
是轻松、开心的^^

对不起
很多时候
还是会对你发脾气
还是会不理你

谢谢你
总是忍耐我
谅解我
陪伴我
开导我
等等等等......

就这样

当一辈子的
我的朋友、知己、姐妹 好吗?

谢谢你^^
my 'laopo' muacks!!!=)

~~~FRIENDSHIP FOREVER~~~

我的年初一

开心、不开心...

今天的我=.=|||

现在心情，又差了...躺在床上越想越多、越想越乱...现在，一点零九分...爬起来只想把所有想说想发泄的呕在这里...

我的年初一就这样过了...拜年，还是那么普通的过...没有什么特别开心...只是小叔来家里时，又让我好想爸爸>.<跟他讲着我们家族的话，感觉除了爸爸、还是爸爸...

今天，没有他别开心的...
今天，没有他别不开心的...
今天，有心情不好的......

爸爸，我想你、想你、想你、想你、想你......每一个小角落、去到的每一家，都有你的影子在我脑海里...坐在车上，同样的，载着我们去拜年的‘司机’不再是你...早上你不再开我们的房门叫醒我们...我醒来不再看到你坐在客厅看着电视吃着年糕...年初一的第一顿斋饭同样地少了你...少了你、你的笑容、你的笑声...

手痒...开了不该开的东西、看了不该看的东西...‘东西’，让我感慨，自己是多么不重要...比不重要还要不重要的不重要...宁可，自己手废了不再开到、眼睛瞎了不再看见...我还是，蠢的...

这个人，来得快去得快...我，来得快去得慢...为什么人家可以潇潇洒洒，我却.......看到时，我吓到了，过后，我羡慕了...就是像这种人，伤心去得很快，开心也会来得很快...我，伤心走不掉，开心来不了...

妈咪讲得没错，我过分...利用，对我是多么讽刺...但是她也没错，即使我无心，但也间接是这种人了...因为我讨厌这种人,所以我开始我讨厌我自己>.<

为什么我的脑永远这么复杂？为什么每当我静下来就开始问题、问题、问题来了>.<