sry tat mayb u getting hurt agn..

我过不了自己那关...没有再想要什么感情的事...

跌过了，很难再爬起来...

谢谢你...但这一两年里，我会只是单身...

生活，真的会累...她的脑真的空了...很多事其实她想说...但她连自己想什么也不懂了...她找不到想说的对象...她找不到真正了解她的人...一个她不需要说出来，而可以被说穿她想什么的那个人...她已经再也没办法用眼泪发泄，因为眼泪在那段时期流干了...很久了，她没再哭...她知道，流再多眼泪不会有人同情...只让自己更可悲...她想说的有很多，但已经没有对象...

她。。。其实真的孤单。。

之所以不长久...距离...

很可惜、很可惜...看了我很心痛...

距离，真的一定会造成问题吗？

无意间，你给了我网址，我花了几乎两个小时去看完...在给我之前，你叫我别再相信他了...hiaz...两个人之间的事，我们也不改插手...我知道，我只想他们的生活开心...xian,对不起，很多事我无能为力...hui,我真的希望你懂得让自己开心，用对的方式让自己开心...

部落格里，留下的，对得起自己的话...男的，别再骗她了...或许你告诉我你知错，你坦白的告诉我，但在这之前，你错了...她伤了...

我想你们开心...男的，你找我，我知道你后悔、你努力挽回...但同样的事，你重复几次了？对不起又说过几次了？女的，我知道你难受的，即使电话里你说这你没事...但我了解你，你骗不了我...

xian,你在努力吧...改变你自己...hui,不开心就回来...我在...

加油加油...

没关系，我都明白...不要抱歉了...

不要跟我说对不起了...我不想自己好像很可怜...

我只要你们知道...今天的我、现在的我，没有怨什么，你们还是我的好姐妹...

只要你们偶尔会想起我...偶尔会记得我...把我当个普通朋友也罢...我们之间的回忆，五个人...记得，好吗？

有事找我...我都在...

就好像你们画给我的..."我们今日为友、明日为友、永远都是好友"....

永远...你们是我的好姐妹...

单身很好...

我不想浪费你的时间...我知道，我现在要的是什么...想的是什么...

我最近是过分了...我真的希望我们可以是很好的朋友...我不想你约束我、不想你因为我和别的男生很好而不爽、不想你管我、不想你一直会报告很多事给我、不想家人以为我复合了...因为我现在只想单身...

不因为什么...很多事我放不下的...很多事我需要时间去说服自己...我怕得到以后失去更多...很多事我需要时间重新过滤...我要时间沉淀自己...我不懂要多久...我知道现在这样我足够了...

谢谢你对我好...我知道也明白...你post给我的 i will b loving u 4ever...看了...我也有被感动...但经历了，往往不敢再触碰...毕竟过的只是短短一年多，恐怖的回忆并没在短时间内淡掉...就好像已经离开我两年多的爸爸似乎才离开我不久...

朋友就好...因为我没有多特别，还有很多很多别个她...对于一个已经没信心的人，等待，我不想浪费你的时间...开始不回复信息，对不起...我不想要你会对我越来越深，我怕到最后留下一场空...

谢谢的同时，对不起...

erm...我很乱...真的很乱...我不想找任何人说,麻烦也不要逼我说...我只想写下来,就够了...

现在的生活...我还好,还好吧...其实我真的不太懂...我知道我很乱,其实我烦..但我不想说,谁都不想...我知道,我不习惯...我还是不习惯不说，不习惯和别人说...因为我只习惯跟你说...我已经不再懂，怎么开始和一个人相处...当可以分享的好朋友...对自己不再有信心...感觉自己越来越不重要了...生活，也不过只是一天过一天...

这个朋友和那个朋友闹翻了...我也被牵涉..但现在，发生什么事我还不太懂...只知道fb被block liao...=.=第一次...到底你们搞什么？？不要把我牵涉在内了...

朋友不好当，中间人更不好当...这一个心里认为这个朋友和他很好，但这个朋友在我面前和他很好，转个身会讲一堆堆骂她的话...天@.@两个都是我好朋友...累>.<可以不要夹在中间吗？？？

很好过一段时期的好朋友..越久越了解以后，会知道适合吗..我可以忍受吗..当我开始厌倦，才知道他其实把我当很好的朋友了...我的愧疚，haiz...我不是好的朋友...

这个好朋友找回我了...我......开心，因为他找我帮忙...至少需要时，他还记得我...其他的都不重要了...有时想起，我会气，但最后总被打败...他告诉我那里的朋友都是利用来利用去的..唉...没关系啦，至少你懂得看清朋友...只要你不学会就好了...你告诉我家里经济不懂是不是出现问题了..不要想太多啦...没事的...没事，我希望你的日子活得开心..你问我好吗..看起来我很好...我也只能说你觉得我好就好啦...其实，我的生活少了你们，我不懂自己开心在哪里了...看到你们的照片，已经不再有我的存在了...他还是告诉我，今时不同往日...我受了...有事时，记得还有我...

我放不下的原来还是很多...原来很多事情真的没有想象的简单...

现在的我，已经不再习惯.....

一个人，就好了..

aries

之所以说白羊座的人值得爱，并不是因为他们有多优秀，而恰恰是因为他们的不完美…… 在白羊座的字典里永远没有“利用”两个字，他们不懂得什么叫阿谀奉承，什么叫阳奉阴违，白羊座的人选择人做朋友永远是看你是否“值得交”，而不是看你是否“有价值”。 在白羊座的字典里永远没有“上赶着”三个字，白羊座的人永远只会去留意那些善意的向他们示好的人们，而不会为了达到某种目的去刻意与人攀关系。

白羊座的人并不是真的“很傻很无邪”，而是“很真很潇洒”，他们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不想争，不想争并不代表没有野心，不想争并不是因为无能，而是在他们看来，一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益…… 就算有一天白羊座的人想去争了也是选择“增加自己绳子的长度”，而不是费劲脑汁地扯断别人的绳子……白羊座的人永远不会为了所谓的“自己的利益”而与朋友撕破脸，他们这种不易被察觉的豁达是一般星座人比不了的。 永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。 你可以有本事让白羊座的人“认输”“认栽”“认倒霉”，但是白羊座人的字典里永远没有“认错”两个字，明明他们也知道是自己的错。请原谅白羊座人这个最大的毛病——好面子，其实他们心里特别想跟你和好，所以这个时候希望你能给他们一个小小的台阶下……我敢说他们马上就会主动反省，向你道歉的。

白羊座的人脾气急，易冲动。与白羊座的人相处要时刻绷紧神经，要紧跟他们的步伐，这样才会让他们感觉到与你合作的痛快、默契，合拍。 白羊座的人永远都是刀子嘴豆腐心，他们最毒的地方永远都是那张一天白呼个没完没了的嘴，请不要怕与白羊座的人争吵，因为只要他们还能跟你说话，就说明事情还没到不能商量不能解决的地步，说明他们还没有真的生气。真正被惹怒的白羊座往往是连瞅都不稀瞅你的。

白羊座永远都是那么的倔强，如果他们讨厌一个人，就一定要表现出来，一定要让那个人知道，就算水深火热当中，也绝对要咬紧牙关绝不张口向那个人请求支援……所以说抗战时期的白羊座如果被俘虏了绝对是死的最惨的那批。 白羊座的人最为真实，他们把怒哀乐都表现在脸上，不懂得什么是伪装，什么叫强颜欢笑，从来都是有一说一，有二就不会说三。 就算你很风骚，或很坏，

白羊座的人都不会介意，只要你表现的真实，骚但不装清纯，坏但不藏心机，就会被白羊座的人欣赏。 如果你与他们冷战很久想要缓解，慢慢来，别太热情，会吓到小白羊的，会让他们觉得受宠若惊，他们不太会表达自己的感情，不知道怎么去回报别人，可是对他们好的他们会永远记得，有好东西一定与你分享，如果你们分享不到他们的东西，那一定是因为他们没钱而不是不想花钱。 白羊座的人在正常情况说出的话就一定是真的，请相信他们。

白羊座的人最讨厌的就是自以为是的人，那种总是用自己的思想去揣摩他们心理得人。他们最讨厌别人对他们的话不相信，然后说什么“你是不是这么想的你心里清楚”之类的话……白羊座的人会觉得特别委屈。要记住社会再黑暗，人们再圆滑，也还是有一些人保持心中的那一份净土，对别人坦诚的，那就是白羊座。

白羊座的人很难做人的，其实他们骨子里相当孤傲的，很喜欢安静，不喜欢多说话，可是又不得不想让周围的人因为他们的存在而感到快乐和幸福！所以，稍微稳当点的白羊座会被人说成清高，活泼点的就被人说成“二”……请理解白羊座，清高的并没有瞧不起谁，“二”的只是为了你们能开心，幸福。 白羊座的人值得去爱，愿爱着白羊的孩子们永远幸福！

告诉你...

我不懂你几时会看到，也不懂你会不会来看...不想通过信息因为太长、不想从我嘴巴讲出来因为我并不知道该怎么去说...

现在是晚上十点，今天你没有找到我...我不知道你的心情是怎样、也不知道你在想什么...或许你已经决心放弃、或许你想努力给我空间、有或许你已经累了...怎样都好，我希望你过得开心，不会因为我而掉泪了、不会因为我再伤心了...因为一个不值得和自私的我...

谢谢你...
努力的要我开心、陪伴我度过我需要人在我身边的每一刻...爱我、同时爱我的家人...
其实我并不是自己一个人在面对，这段时期里，你让我理解了很多，也让我感受到自己的世界并没有多么漆黑...因为有你的陪伴，我很快的爬了起来...即使只是短短的几个月，你让我感受到的很多很多...我走得出来，虽然自己的努力很重要，但也因为你，给予的一切，让我醒悟很多...我知道，并不是自己有多厉害，也不是自己突然怎么想通...这几个月里，你的好、对我的一切...谢谢你...

对不起...
即使在被我一再伤害，你还是不离不弃...我自私，开始感受到我有再依赖...我怕，怕曾经的一切又再发生...我只能努力让自己不再依赖...一次，就够够够了...我不能再承受的太多太多...因为我并不强，再一次，我已经连想象的勇气也没有了...

谢谢你包容接受曾经...只是我自己好像还不能...

对不起我选择的自私...我只想好好得平淡的过好像现在的生活...就像我一直告诉你的，我怕了...不单单怕有一天可能被伤害，也怕自己会伤害到你...至少，这两年，我不会要这恐怖的东西...

爱情，不是必须...我选择可以长久的友情...

“我愿化身石桥受五百年风吹 日晒 雨打”这时你要我记住的...或许很多女生会因为这种话而感动...就当我已经变成化石...我只能说我控制得很好...

一切的一切，谢谢你...

这个十月、这里开始...

我要的、我想要的、我真正想要的...

haiz..我是开心的？不开心的？假装开心的？好像开心的？又不是开心的？

都不重要啦..喜欢现在这样，一天一天的过去、一天一天的长大、一天一天的说服自己..说服什么？都好啦...最重要，我看见身边的人都开心、妈妈开心、姐姐很好、妹妹幸福...什么对我来说最重要？哈哈..相信他们开心，我也满足了...即使有些时候有一堆烦恼、心情再糟，也懂得克制的自己...hahaha..感觉自己好像真正已经在长大了...

开始学习喜欢改变后的自己，至少，身边的人，会因为我的傻而开心，而不再是因为我的忧而担心...

其实我知道，自己想要的，不过只是让自己学习更多...学习当个好人..曾经自己有多糟糕已经不再去想象，虽然改变自己不容易、自己也不喜欢，但我要的是什么？我要的，是需要去改变，然后成功...成功？不会简单..我都懂..所以需要的，是现在这样...我的选择、决定，我相信可以...我不再允许那堕落的自己再出现扰乱我的生活、更不允许自己再一次被人当白痴神经病...我都知道、曾经曾经是多么被看不起..

断绝联系..这是我要的...我最后的努力做了...在那九月以后...一切就只剩模模糊糊的回忆，一些我不会再努力去记起的回忆...也不会再让自己去留恋什么...因为这一些都不值得...原来曾经以为难以改变的一切一切，是很简单的...简单在我好像不想简单...因为成功，我才可以报答所有人...

我没有想在留恋什么，甚至想一场意外可以让我完全失忆，忘记所有开心得不开心的都好...我只想一个真正的重新开始自己的新生活...要我面对的我都面对了，该熬的我也咬紧牙关努力去克服了...我只想一次机会，真正的一个重新开始...

对于疑惑的世界，我厌倦也厌恶...是好的坏的已经不容我再分辨，因为是确确实实是个看得见的瞎子..假如容我有一个失忆的机会，或许我的人生可以重新的学习当一个不再背负一堆可恶回忆的白痴自己..讨厌自己，真的不好受..

爱情，在现在我的字典里已经是过去事..原来经历了，那种恐惧不容得你去克服..曾经天真地以为可以可以可以...原来到最后，自己会要一场空...或许吧..以后的事没人懂，但我知道不是现在...现在，只想克服一切的不开心..没让任何可能的不开心再出现..或许难，要让不开心不再存在是白痴..但至少，这东西我可以选择...它不会有机会现在伤害我...

等我...成功,我会要到你...失败，请你远离我...现在的我，我接受了..因为它会是我成功的起跑点...打从最难改变的开始，我渐渐克服了....你、你、你、你、你....走！！开！！！！

^^

感触

昨天回tokai,公公生日...感触感触...哈哈

这个晚上，喝了好多得酒...从公公的宴会喝红酒到宴会后去starbox和啤酒...舅舅拼命的叫了一桶又一桶....拿到我面前的也不是普通的一支又一支=.=|||...玩疯了、唱傻了...

感触....

在宴会时，突然一股不懂什么感觉...突然眼泪要掉下来的冲动，因为感觉...他们都老了、我们都大了...看着妈妈，突然很想更快长大，会突然感觉到她有多苦、很想保护她，不再让她的日子与“苦”字再有任何牵连...可是。我又有多少把握有一天我会做到？那一天又是几时？

starbox...他可以左拥右抱...她和她不以为意...T_T我只觉得世界越来越可悲...那个她抽烟、那个她上厕所时告诉我照片不可以上面子书，不可以让她男朋友看见...walau e!!!!!这是爱情？？？昨天这小小细节，我心很不爽，当然，事情没有就这样那么简单让我不爽...但结论就是相信爱情？不再简单...

前天晚上吧...我总算祝福了曾经痛苦回忆的那一段...虽然他们已经不再是，但我希望他们有一天真正得到幸福...我知道啊，我不是太希望是他们，因为他们永远是我心里的刺...会让我想起曾经那最煎熬的日子、那段一生中最恐怖的回忆...但，你们是我的朋友，所以希望你们最后的选择，是你们各自都幸福的...重生，需要很大的勇气，你在努力...我？哈哈哈哈...

朋友啊...我会永远记得你们、和你们的一切....改变，我会记得你们赠我的“今时不同往日”....

还有，谢谢你疼我...但我喜欢现在的生活...谢谢^^